En guide til å sette sunne grenser i forhold

'Kjærlighet består ikke i å se på hverandre, men i å se utover i samme retning.'-Antoine de Saint-Exupéry

Dette sitatet innkapsler hvordan de mest sunne forholdene virkelig ser ut - to individer som støtter hverandre på deres forskjellige reiser, i stedet for to mennesker som går seg vill i hverandre. Mye av dette kommer ned på å ha og opprettholde klare grenser, selv i et romantisk forhold.

Det kan virke åpenbart, men hva er egentlig grenser?

hvorfor vil jeg dø

Viktigheten av grenser

'Personlige grenser er grensene vi setter oss selv som individer i forhold,' psykoterapeut Deborah Hecker skriver . 'De beskytter vår følelse av personlig identitet og hjelper oss med å beskytte oss mot å bli overveldet av andres krav.'

Grenser er avgjørende fordi de hindrer partnere i å bli innbundet. I motsetning til den langvarige forestillingen om at det å være i et intimt forhold handler om at to personer “fullfører” hverandre, er forhold sunnere og mer bærekraftig når hver person opprettholder sin egen identitet mens partnerskapet er bygget på gjensidig respekt, tillit og vekst.

'Jeg ser at de fleste forhold er vellykkede når hver person fortsatt er veldig uavhengig enhet,' bekrefter Margery Boucher , en Texas-basert psykolog. 'Par kan komme ved siden av hverandre og støtte hverandre i hvem de er.'

Utover å opprettholde en følelse av selvtillit, hjelper grenser også til å signalisere til andre hvordan vi vil bli behandlet, og hindrer oss i å føle oss brukt, spredt for tynne eller i desperat behov for å forsvare oss selv. 'Grenser hindrer ikke bare oss i å bli forbitret og til slutt kaste opp en barriere,' skriver Christine Hassler om ThoughtCatalog.com , “De redder oss også fra å være en dørmatte.”

Til slutt, når grenser gjentatte ganger krysses eller ikke respekteres, er vi i stand til å være mer realistiske om situasjonen vi er i er sunn eller ikke.

Å vite viktigheten av grenser i en romantisk sammenheng, her er fire tips for å sette og opprettholde sunnere grenser med en partner:

1. Vet hvor grensene må skapes.

Det første trinnet for å sette sunne grenser er å bli klar over hvilke aspekter av forholdet ditt dynamisk du og partneren din bør diskutere i utgangspunktet. For par vil dette sannsynligvis omfatte seksuelle grenser, emosjonelle grenser og grenser rundt eksterne forhold. EN parets rådgiver kan hjelpe til med å diskutere disse grensene.

Det er gunstig å diskutere våre seksuelle grenser og behov uansett om det er et nytt eller veletablert forhold. Disse grensene gjør at vi kan føle oss trygge i en veldig intim, sårbar posisjon. Boucher forklarer at par vil ønske å se på diskusjonen igjen etter at slips er gått, ettersom de kanskje vil 'utforske forskjellige ting seksuelt' på forskjellige punkter i forholdet eller sjekke inn for å 'sørge for at hver person fortsatt er på den samme siden. ”

Følelsesmessige grenser kan føles litt mer abstrakte. Å sette disse kan omfatte å opprette grenser for hvordan et par oppfører seg i tøffe eller krigførende øyeblikk . For eksempel kan du utelukke roping eller navngiving, og etablere en gjensidig forventning om at denne grensen ikke skal krysses. Disse forventningene bør settes på forhånd slik at når det oppstår vanskelige og smertefulle følelser, er det grunnregler for hvordan du skal gå frem.

Et partnerskap trenger også grenser rundt eksterne forhold, for eksempel med venner, på jobben eller med familien. For en partner kan uskyldig flørting med kolleger være en avtalsbryter. En annen kan ha bekymringer om å bruke tid borte fra forholdet til venner. Hvordan vil familietiden håndteres? Boucher anbefaler at disse grensene må 'gjøres tydelige slik at menneskene i forholdet fortsetter å føle seg trygge og forstått.'

2. Avklar dine personlige grenser for deg selv først.

Hvis du er usikker på hva dine personlige grenser er, vil det være vanskelig for andre å følge dem. For å finne ut av dine egne grenser, begynn med å stille inn følelsene og tankene dine.

har du depresjonsquiz

Våre følelser og tanker fungerer som et slags kompass til hvor grenselinjer må trekkes, forteller terapeut Julie de Azevedo Hanks Psych Central . Hun legger til at emosjonelt ubehag kan indikere et område der det er behov for en grense, mens behagelige følelser gir oss beskjed om at vi er på rett spor.

Vi må også ta i bruk det vi setter pris på, ikke omsettelig, i alle fasetter av vårt individuelle liv - enten det er å opprettholde en hobby i helgene eller å tilbringe en bestemt ferie med kjære familiemedlemmer. For å finpusse på dine spesifikke verdier, anbefaler Hecker å stille deg selv spørsmål som: “Hva er viktig for meg? Hva er mine behov? Hva er tradisjonene / hobbyene jeg vil beholde? Jeg streber alltid etter personlig tilfredshet og lykke? ”

3. Kommuniser grensene dine.

Når du har fått tid til å reflektere over grensene dine, er neste trinn kommunikasjon. Partneren din er sannsynligvis ikke en tankeleser og burde ikke måtte gjette grensene dine, selv om mange av oss blir offer for denne oppførselen. Oppgi dem tydelig både på forhånd og når partneren din krysser en grense i øyeblikket. Selvfølgelig er dette lettere sagt enn gjort.

'Å si' nei 'eller snakke sannheten vår når noen opprører oss, kan føle seg skummelt i begynnelsen,' forteller coach og mentor Jennifer Kass om Greatist.com . 'Når vi møter frykten vår og uttrykker våre tanker og følelser åpent for personen som opprører oss eller skyver våre grenser, oppstår indre helbredelse ... når vi dukker opp for oss selv, gir vi en mulighet for de rundt oss å dukke opp også.'

Hvis det er mulig, er det best å ha 'grensesamtaler' når det går bra - det vil si før det er et problem. Visst, det vil være tider når vi må minne partneren vår om grensene våre når det uunngåelig oppstår problemer. I øyeblikkets hete, kommuniser brudd på grensene uten å klandre partneren din.

For eksempel rådgiver Gary Gilles anbefaler , “Det er mye bedre å si:“ Jeg føler meg såret og misforstått i denne samtalen ”enn å si,“ Du fikk meg til å føle meg såret på grunn av måten du snakket med meg på. ”Førstnevnte uttrykker ganske enkelt en følelse; sistnevnte klandrer partneren din for de sårede følelsene. ”

4. Ta ansvar for dine behov.

I likhet med å ha en ikke-skyldende holdning når du håndhever grensene dine, er det viktig å ta ansvar for det som er ditt i forholdet. En del av grunnen til at vi har grenser er at vi tar vare på våre egne 'ting' og ikke venter på at en annen person skal løse alle våre problemer.

Dette betyr å eie valgene du tok, selv når de er utilsiktede, som kan ha bidratt til en smertefull situasjon. I tillegg må du ikke få partneren din til å gjette hvordan du har det, eller hvorfor du føler deg krenket. 'Hver av dere har sine egne tanker og følelser, og hver person er ansvarlig for å sette ord på dem for å bli forstått,' råder Gilles.

Hvis en grense er blitt brutt, si det ved første anledning på en måte som kommuniserer dine følelser på en ikke-skyldende måte og adresserer det du håper vil være annerledes i påfølgende situasjoner.

dsm v sosial angstlidelse

Grenser kan skape eller bryte et romantisk forhold. Sett deg opp for suksess ved å ta deg tid til å undersøke hva verdiene dine er, tydelig kommunisere grensene dine, og hold både deg og partneren din ansvarlig for å opprettholde grensene som vil holde dere begge lykkelige, sunne og sammen i lang tid .