Hvorfor vi faller for mennesker som er dårlige for oss (og hvordan vi kan stoppe)
Hev hånden din hvis du noen gang har vært i et forhold med noen som ikke bare passet bra, de var rett og slett dårlige for deg. Hold hånden oppe hvis du finner deg selv for å følge den samme typen mennesker om og om igjen. Hånden min er fremdeles oppe, er din?
død av en medarbeider
Så ofte finner vi oss selv å forfølge mennesker som ikke passer for oss, og fortsetter en syklus som noen ganger kan vare i fjor eller til og med hele livet. Et nytt forhold kan føles riktig i utgangspunktet, men den karismatiske sjarmøren avslører snart at de er enda en følelsesmessig utilgjengelig partner. Vi ser det ikke engang komme. Hvorfor fortsetter vi med folk som er dårlige for oss?
En grunn til at vi forfølger Mr., Ms., eller Mx. Galt igjen og igjen kan bli funnet i begynnelsen av vår relasjonsbygging - barndommen.
Undersøk disse røttene gjennom barndomsopplevelser
Det er en grunn mange terapeuter spore vår historie tilbake til barndommen. Hva har hvordan du følte deg i en alder av 5 å gjøre med ditt voksne liv? Mye, faktisk. Vi lærer hvordan vi kan forholde oss til andre mennesker som små barn, og disse mønstrene følger oss helt inn i voksen alder.
'Det som former hvem vi velger som en romantisk partner, er forholdet vårt til våre primære vaktmestere som barn,' psykolog i Los Angeles Sarah Schewitz forteller Talkspace. 'Vi søker ubevisst etter noen som har en sammenslåing av negative og positive egenskaper hos vaktmesterne fra barndommen vår.'
Spesielt for de som opplevd overgrep , men selv for de som hadde en ideell barndom, har barn alltid behov som ikke akkurat ble dekket. Det kunne ha vært en følelsesmessig utilgjengelig forelder, foreldre som var altfor involvert, eller til og med et skremmende søsken. Når de samme egenskapene dukker opp i en person vi har et forhold til, sier Schewitz at de vil 'utløse deg på en måte som er unikt smertefull for deg.' Det er disse menneskene som er 'dårlige' for oss.
Lære å vurdere våre tilknytningsstiler
Tidlige relasjoner bestemmer derfor vår tilknytningsstil: følelsen av sikkerhet, sikkerhet og komfort vi lærer basert på hvordan våre behov blir oppfylt (eller ikke oppfylt). I et nøtteskall blir noen av oss det engstelig festet og foretrekker mye nærhet og trygghet, mens andre unngår tilknytning og liker å holde avstand. De med en sikker tilknytningsstil tåler både nærhet og avstand til andre med tillit.
I forhold til voksne er en annen ledetråd vi søker etter en person som kanskje ikke passer godt, en enkel uoverensstemmelse i tilknytningsstil. Dette er forutsetningen som forfatterne Amir Levine og Rachel Heller skisserer i sin bok, Vedlagte , og en som Schewitz også har sett i sin praksis.
“Mange ganger er folk som er engstelig knyttet ... tiltrukket av mennesker som er unngå tilknytning. Disse to festetypene er som magneter for hverandre, sier Schewitz om et klassisk misforhold mellom vedleggsstil. 'Det er også der du kan være sammen med noen som er' dårlig 'for deg. Det er ikke nødvendigvis at de er dårlige, de har bare en annen feststil. '
Årsaker til at vi ikke kan endre i forholdet vårt
Bevisst eller ubevisst, noen ganger tiltrekkes vi av å gjenta disse tidlige mønstrene som voksne med håp om at vi på en eller annen måte kan endre eller kompensere for det vi ikke fikk som barn.
frykt for høyder fobi navn
'Folk blir tiltrukket av hva de er kjent med, og de ender med å replikere de samme mønstrene som de opplevde i deres tidligste forhold,' skriver psykolog Samantha Rodman for Tiltrekke den ene . 'Folk blir fiksert med tanken om å bytte partner på måter at de aldri kunne skifte foreldre da de var små.'
Uansett hvor ofte vi blir tiltrukket av mennesker som utløser oss, vil vi aldri kunne 'løse' det som gikk galt tidligere gjennom et voksent forhold. Vi kan endre og utvikle oss i nåtiden, men for å finne den romantiske partneren vi ønsker, må vi først ta et skritt tilbake og bli ærlige om hvem vi tiltrekkes av og hvorfor det ikke fungerer.
'Et godt første skritt er å skrive en liste over alle tidligere partnere som du har blitt skuffet over, og legge merke til lignende egenskaper og atferd mellom dem,' anbefaler Rodman. 'Hvis du legger merke til et tema, er det sannsynlig at dette gjenspeiler et uoppfylt behov fra barndommen din.'
'Det er ikke deg, det er meg'
Det kan være en forferdelig klisje, men det er en viss sannhet i den gamle setningen, 'Det er ikke deg, det er meg.' Å oppdage hvordan våre tidlige tilknytninger påvirker oss i dag og lære å møte våre egne behov i samsvar med dette, er kanskje det viktigste arbeidet vi kan gjøre for å finne de vi virkelig ønsker. Tross alt vil et vellykket forhold ikke 'fullføre' deg - bare du kan gjøre det.
'Når du nærmer deg et forhold fra en følelse av tomhet inne, vil menneskene du dater føle det, og det vil ikke føles bra for dem,' avslørte psykoterapeut Jodee Virgo til Everygirl . “Jobben med å helbrede egen tomhet kan ikke overlates til våre partnere. Dette er personlig arbeid som, hvis det ikke blir angret, vil følge deg fra et forhold til det neste. '
Å ha en bevissthet om hvordan vår fortid påvirker våre nåværende forhold, og å få tillit til identiteten vår, vil lønne seg i fremtidige forhold. Arbeidet kan være vanskelig, og en mental helsepersonell kan hjelpe, men det er viktig å finne sunnere og mer tilfredsstillende forhold.
hvor lenge kan angstsymptomer vare
'Du må virkelig gjøre jobben med deg selv først,' sier Schewitz. “Hvis du ikke er hel og fullstendig og følelsesmessig tilgjengelig og alle disse tingene, er det lite sannsynlig at du kommer til å tiltrekke deg noen som er det. Så du gjør det arbeidet med deg selv, og så kan du begynne å tiltrekke deg folk som er mer på nivå med hvor du er. '
Lære å finne de rette menneskene
Når vi har gjort det interne arbeidet og kjenner igjen våre svake punkter, er det også nyttig å være forsettlig om folk vierser etter .
'Det er veldig viktig å vite hva du leter etter,' sier Schewitz, som også anbefaler å lese Få kjærligheten du vil ha eller Keeping The Love You Find av Harville Hendrix for å få mer innsikt i forhold. “Jeg vil få folk til å lage en visjon for ... deres ideelle forhold. Hvordan ser det ut? Hvordan føles det? Hvor ofte henger du ut? Er du kjærlig? Føler du deg følelsesmessig støttet? ”
Lag et visjonstavle eller skriv det ned slik at det er ditt beste når vi er på datingscenen. Ta dette et skritt videre, og identifiser fem nøkkelegenskaper du vil ha i en partner, og søk deretter dem aktivt. Husk også at det kan ta litt prøving og feiling å bryte gamle forholdsvaner . I mellomtiden er hver opplevelse en mulighet for vekst på veien til å finne noen som er riktig for deg.
'Hvert forhold du møter i livet ditt kommer med leksjoner å lære og hva du trenger for å utvikle deg,' sier Jodee Virgo. 'Hvis vi kan tenke på hvert forhold som en mulighet til å undersøke hvor vi blir sittende fast eller utløses og har som mål å jobbe med de delene av oss selv, så setter vi oss selv i en bedre posisjon til å velge sunne, hele forhold.'
Når vi blir bedre kjent med oss selv og holder hjertet åpent, slutter vi å gå etter mennesker som er dårlige for oss og finne de sunne forholdene vi fortjener. Og det, vennene mine, er mer .
