Jeg var ikke i terapi som barn, men jeg burde vært

Mens Talkspace ikke er tilgjengelig for personer under 18 år, erkjenner vi viktigheten av å gi støtte til foreldre til barn med psykiske problemer.

Som ungdom på videregående følte jeg meg ikke riktig.

Jeg var alltid sint og elendig. Jeg følte meg overveldende trist og håpløs og alene. Jeg brukte ufattelig mye tid på å tenke på selvmord. Jeg slo vegger til knokene mine blødde. Jeg ville hatt hyppigere psykiske sammenbrudd.

Men jeg visste ikke hvorfor. Og jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre med det.

Ingen jeg kjente ga uttrykk for at de følte seg like, og jeg hørte ikke om noen som var ekstremt triste uten noen åpenbar grunn. Jeg hadde ikke engang hørt om noen jeg kjente drepte seg selv. Jeg trodde ordet 'deprimert' bare var et synonym for trist. Jeg hadde ikke en forklaring på hva som foregikk i hodet på meg. Jeg følte meg helt fanget, uten noen å snakke med, ingen som ville forstå.

Fordi jeg ikke forsto meg selv og ikke kunne sette ord, ord eller definisjoner på hvordan jeg følte, ville jeg hatt regelmessige panikkanfall. Om natten når dystre og forvirrende tanker ville ta over, ville jeg hulke og riste og svette, mens hjertet mitt løp. Jeg hadde ikke forståelse for hva som skjedde. Jeg trodde jeg var sinnssyk.

hva du skal gjøre hvis du får panikkanfall

En natt kom mamma inn på rommet mitt og holdt meg mens jeg vugget, ristet og gråt. Jeg visste at hun noen ganger så en terapeut og gikk på gruppemøter for å takle min brors narkotikamisbruk. Jeg trodde det var noe hun gikk gjennom, ikke meg.

Hun spurte til slutt, aldri så forsiktig, om jeg ville snakke med noen.

'Det kan hjelpe,' oppmuntret hun meg. “Du kan si hva som helst på hjertet, hva som helst. Du kan fortelle dem alt om hvordan du har hatt det. De vil forstå. '

I mitt svakhetsøyeblikk var jeg enig i at det kanskje kunne hjelpe. Noe i livet mitt måtte gi.

autisme hjerneskanning vs normal

Men dagen etter trampet sinne meg igjen tristheten dypt inn i kjernen av meg. Moren min fulgte opp kvelden før og spurte om jeg fortsatt ville snakke med noen, om hun skulle begynne å nå ut for å finne folk i området.

'Ingen vei,' spottet jeg henne. Hodet hennes falt i skuffelse. 'Jeg skal ikke snakke med noen krymp.' Jeg spyttet det siste ordet.

Bortsett fra moren min, kjente jeg ingen som gikk til terapi. Hun snakket ofte om hvor normalt det var, hvor nyttig det kunne være for alle, uansett problem. Jeg trodde ikke det var et problem å gå til terapi, men jeg var livredd for å tro at det kunne være et problem med meg, at sannheten skulle komme frem og jeg ble merket som det jeg antok jeg var: 'gal.'

På grunn av den frykten gikk jeg ikke i terapi mens jeg gikk på videregående skole. Det tok meg omtrent fem år til og brorens død å endelig komme meg dit. Når jeg gjorde det, angret jeg umiddelbart all min nøl og tilbaketrekning.

Etter at jeg gikk, fikk de smertefulle ungdomsårene mine endelig mening. Jeg var veldig deprimert på videregående. Selv om jeg fortsatt var som ung 20-åring, kunne jeg endelig forstå hva jeg hadde lidd av. Tankene og følelsene mine begynte å gi mening. Jeg visste hva årsaken var. Jeg forsto dybden og kompleksiteten til mine dype rotte følelser og lærte mestringsmekanismer.

Viktigst, jeg lærte at jeg ikke var alene. Jeg følte meg fanget inne i hodet på meg så lenge, fanget under raseri og smerte. Jeg kunne endelig snakke åpent om følelsene mine som jeg aldri hadde før; Jeg klarte endelig å få en Aha! øyeblikk om hvorfor jeg er slik jeg er.

Når jeg ser tilbake, ønsker jeg at den triste, livredde jenta hadde mot til å møte demonene sine i stedet for å fornekte dem. Hvert aspekt av livet mitt ville ha gitt så mye mer mening. Jeg ville forstått hvem jeg var dypere som person, at det ikke var noe galt med meg, at det ikke var noe galt med å føle seg trist, sint eller ensom. Jeg ville ha visst at det var måter å hjelpe meg på, oppmuntre meg til å nyte livet mitt.

Jeg ville vært bevæpnet med begreper som definerte hva jeg gikk gjennom: klinisk depresjon, panikkanfall, traumer. Jeg ville ha hatt et bedre forhold til moren min fordi jeg ikke ville drukne i sinne. Jeg ville ha vært i stand til å åpne meg om mine selvmordstanker i stedet for å sitte fast med dem alene, og håpe at jeg aldri ville ta dem for seriøst. Jeg ville ha forstått at disse tankene ofte fulgte med depresjon, at jeg ikke var 'gal' i det hele tatt for å tenke dem.

er jeg alkoholiker?

Alt jeg kan gjøre er å være takknemlig for at jeg forstår nå, at jeg ikke gikk enda lenger uten å identifisere giften i hjernen min. Nå prøver jeg å oppmuntre andre mennesker til å møte demonene og kampene sine, snarere enn senere. Det er ikke verdt å ignorere tankene dine eller late som om følelsene dine ikke er der. Selv i veldig ung alder er det viktig å vite at du ikke er alene.