Hvorfor er det så vanskelig å gå på akkord

Du tror sannsynligvis at du er en lagspiller. I det minste har du hvit-løyet at du er i jobbintervjuer. Men selv de mest fellesskapsinnstilte av oss graver hælene inn en gang i blant (fordi vi har rett, darn det!). Fra våre intime forhold til vår politiske prosess, hvorfor er det så vanskelig å gå på kompromiss?

Fra sosialpsykologi til nevrobiologi har forskere funnet at sosialt samarbeid er et dypt inngrodd aspekt av menneskelig atferd - så dypt, faktisk, at det er koblet inn i hjernens struktur. På toppen av dette påvirker en rekke situasjonsmessige og sosiale faktorer hvor villige vi er til å inngå kompromisser, inkludert vårt eget moralske kompass og arten av vårt forhold til den andre personen.

Uansett om vi snakker om styrerommet eller soverommet, kan det være så tøft å finne vinn-vinn-løsninger - og hvordan du kan gjøre sunne kompromisser mens du holder deg til kjerneverdiene dine.

Vitenskapen om samarbeid

Kompromiss, som andre slags samarbeid, er dypt inngrodd i hva det vil si å være menneske, fra vår evolusjonære fortid og vår nevrologiske sminke.

Hjernen vår er det strukturert for å være sosial , utstyrt med funksjoner som speilneuroner som lar oss empati med mennesker rundt oss. Hormonene Oksytocin (yup, den som hjelper til med å lage sex føler meg så bra) og serotonin er assosiert med prososial oppførsel, som gjenspeiler det forskere har kalt hjernenes 'skjevhet for samarbeid.' Faktisk har studier funnet at å utsette mennesker for oksytocin kan øke menneskers vilje til å samarbeide - men bare når vi er i en sosial situasjon som kan inngå kompromisser, som når vi er sammen med en venn eller noen vi føler oss sosialt knyttet til.

bryte med noen med depresjon

Denne skjevheten mot samarbeid når dypt inn i vår evolusjonære fortid. Noen evolusjonære biologer teoretisere at menneskelige samfunn utviklet en dyp vekt på samarbeid nettopp fordi mennesker ikke er sjenerte for å ty til makt. Kompromiss kan ha utviklet seg som en dyd i menneskelige samfunn nettopp fordi resultatene av å nekte å inngå kompromisser er så farlige (si krig), og fordeler så nyttig (landbruk!).

I hverdagen gjør sosiale og situasjonsmessige faktorer oss mer eller mindre sannsynlig å inngå kompromisser. Forskere har funnet ut at mennesker med sterk moralsk overbevisning eller mer ekstreme posisjoner er mindre sannsynlig å gå på kompromiss med ting som er direkte relatert til disse dypt holdte troene. Dette kan føre til tilsynelatende meningsløs sta, da studier viser at folk ofte er mer sannsynlig å velge passivitet fremfor en gevinst som krever enda litt kompromiss med mennesker de er uenige med.

På den annen side har forskning funnet at mennesker med høyere emosjonell intelligens og selvbevissthet er det mer sannsynlig å inngå kompromisser . Folk er det også mer sannsynlig å samarbeide med mennesker de oppfatter som en del av gruppen sin, og gjøre empati nøkkelen til sunt samarbeid.

Når skal du gå på akkord - og når du skal holde deg til våpenene dine

Det er en ting kompromissvitenskapen ikke kan lære oss: Når skal vi gjøre det? Fra politikk til personlig forhold , vi pleier å feire kompromiss som en dyd. Men i hvilke situasjoner er kompromiss virkelig vinn-vinn, og når er det best å holde seg til våre verdier?

Når det gjelder mellommenneskelige forhold, terapeuter gi råd om å være tydelig med deg selv om hvilke ting som er omsettelige, og hvilke behov eller verdier som er så kjerne for hvem du er at du ikke er villig til å gi dem opp.

Når han nærmer seg et kompromiss for et intimt forhold, skriver Dr. Mark D. White, en terapeut som skriver innPsykologi i dag, anbefaler spør deg selv et enkelt spørsmål: tjener dette forholdet meg, eller tjener jeg dette forholdet? Hvis du bringer ofre for å tjene et forhold som ikke tjener deg, er det sannsynligvis på tide å revurdere.

Og mens hvert forhold krever fleksibilitet og prioritering av andres behov så vel som dine egne, er det det noen ting som definitivt ikke er oppe til debatt: din seksuelle grenser , for eksempel, eller din personlige sikkerhet.

Hvordan være en lagspiller

Når du har bestemt deg for at du er villig til å inngå kompromisser i en situasjon, hvordan gjør du det uten å få deg selv eller den andre til å føle at du har kommet kort?

Møt personlig

Du trenger ikke å være doktorgrad i psykologi for å gjette at vellykket samarbeid avhenger av en viktig faktor: kommunikasjon. Forskning har funnet at samtaler er ansikt til ansikt mer effektiv til å fremme samarbeid enn skriftlige meldinger, så hvis du opplever en konflikt eller prøver å gå på kompromiss, gjør hva vi gjør tekstelskende Millennials vil ikke: møte personlig.

Når du møter den andre personen, må du begynne med å vurdere hvor dere begge kommer fra. Skriver innPsykologi i dag, terapeut og advokat David Bedrick foreslår tar en “psykologisk tilnærming” for å inngå kompromisser. Mens konvensjonelle modeller oppfordrer begge parter i uenighet til å gi opp noe likt i et kompromiss, vurderer en psykologisk tilnærming hvor hver person kommer fra ogHvorforde er motstandsdyktige mot kompromisser i utgangspunktet.

Lytt nøye og forstå hver parts behov

Bedrick antyder at når folk ikke er villige til å inngå kompromisser, kan de ha viktige grunner for den uvilligheten. Det er sunnere å forstå og ta opp disse grunnene i stedet for å tvinge noen til en avtale de ikke føler seg komfortable å lage. Ved å streve for å dekke alle dekkte behov begge parter har, i stedet for bare å presse dem til å inngå kompromisser uten å undersøke hvor de kommer fra, kan vi oppnå løsninger som faktisk er bedre for begge mennesker.

Direkte, empatisk lytting kan også komme langt. Skrive iHarvard Review of Business, utøvende trener John Baldoni råder arbeider mot kompromiss ved å stille åpne spørsmål for å få den andre til å føle seg hørt. Still spørsmål som 'Hvorfor har du det slik?' eller “Hjelp meg å forstå dette problemet tydeligere” kan oppmuntre deg til å forstå perspektivet til noen du ved første omgang kan se på som en motstander, noe som gjør deg bedre i stand til å oppnå en virkelig vinn-vinn-oppløsning.

Lær å omfavne vinn-vinn-scenariet

Mens kompromiss kan bety å gi opp noe, kan du inngå sunne kompromisser uten å overse kjerneverdiene og behovene dine. Og ved å kommunisere tydelig og empatisk med tanke på en annen persons perspektiv, vil du oppdage at ved å gi opp noe, gir kompromiss deg noe viktig i retur: sterkere, sunnere forhold.