Når partneren din bare ikke vil ha sex

Følgende er ment for lesere 18+

Når det er en enorm forskjell mellom partners seksualdrift, kan forhold være vanskelig å håndtere. Partneren med lav libido kan føle seg presset og bitter, og partner med høy libido kan føle seg forlatt, forrådt, avvist og sint. Mens begge individer i denne dynamiske kampen har partneren med høyere libido unike utfordringer, og deres perspektiv vil være fokus for dette innlegget.

jeg skal drepe meg selv

Det er to typer par jeg vanligvis ser som viser en betydelig forskjell i kjønnsdrift:

1. Par som startet med omtrent like høye nivåer av lyst, men etter noen år med det jeg kaller 'monotogamy' (monoton monogami), opplever en partner - ofte men ikke alltid kvinnen i heterofile par - et drastisk fall i sexlysten
2. Par som hadde en uttalt forskjell i seksuell lyst fra begynnelsen av forholdet, men paret elsket hverandre nok til å enten bevisst (eller ubevisst) avfeie eller minimere den potensielt destruktive effekten av denne forskjellen

Hver type par har forskjellige vanskeligheter. I det første tilfellet føles partneren med høyere libido ofte at det har vært en 'agn og bryter.' I de laveste øyeblikkene kan de tro at partneren hadde til hensikt å fange dem inn i et forhold ved bruk av sex, og deretter 'slått av tappen' når de var engasjerte, bodde sammen eller giftet seg. Denne partneren føler at de ikke villig hadde inngått et forhold der deres seksuelle behov ikke ble oppfylt, og de føler seg harm og sinte. I min erfaring med å jobbe med par er det forresten sjelden et overlagt ønske om å redusere sex etter forpliktelse.

Den andre typen par består vanligvis av enkeltpersoner som minimerer viktigheten av sex i ekteskapet, enten dette først og fremst skyldes naivitet, religiøs bakgrunn eller et hvilket som helst antall problemer. Partneren med høyere libido antar at de ikke bryr seg så mye om sex etter ekteskapet, at kjærligheten vil erobre alt, eller at den lavere libido partnerens seksualitet vil blomstre fullt ut etter ekteskapets eller monogamiens sikkerhet. Denne partneren føler seg vanligvis mindre komfortabel med å bringe omfanget av misnøye direkte opp til partneren med lavere libido. Motvilje simrer i bakgrunnen av deres forhold.

For begge disse parene kan partneren med høyere sexlyst føle at avvisningen av seksualiteten deres betyr at partneren ikke elsker dem, ikke vil gå ut av komfortsonen for forholdets skyld, eller synes de er motbydelige . Uansett hva deres medfødte og personlige utløsere er - enten dette er usikkerhet om kjærlighet, bekymringer om kroppsbilde, følsomhet for avvisning eller noe annet - vil mangel på sex forverre dem.

Mangel på sex er en stor kilde til skam for mange mennesker. Menn som blir avvist for sex kommer ofte til å tolke dette resultatet som et angrep på sin manndom. Kvinner, som blir fortalt av media at menn 'alltid' forfølger partnere for sex glupsk, tviler ofte på deres attraktivitet og femininitet. Begge partnere kan føle seg for flau til å diskutere sin seksuelle avvisning med venner eller til og med deres terapeuter, og det blir en hemmelig kilde til skam snarere et problem å bli behandlet konstruktivt.

For å finne ut av disse problemene kan partner med høyere libido dra nytte av. Det kan være utløsende å føle seg avvist på en like viktig arena som seksualitet. Denne ulykken kan mudre opp bekymringer fra barndommen om å være adekvat og elskelig, og kan også føre til giftige nivåer av sinne . Konflikten kan også sabotere ethvert forsøk på å kommunisere følelser effektivt til en partner som kan være mer sannsynlig å slå seg av i møte med sinne eller passiv aggresjon.

Jeg oppfordrer sterkt par med forskjell i kjønnsdrift til jobbe med en parterapeut som forstår og fokuserer på seksuelle problemer i forhold. Alt for ofte vil et par gå til pareterapi, og når sex ikke diskuteres, er partnerne for sjenerte til å ta opp problemet. Paret kan arbeide produktivt på andre områder i forholdet, men de kan ikke virkelig helbrede fordi 'elefanten i rommet' av sex ikke har blitt utforsket.

hvordan du kan kontrollere sinne

Hvis du når ut til en rådgiver , spør i den første kontakten om de jobber med seksuelle problemer i forhold. Når seksuelle spørsmål blir diskutert og jobbet med åpent og direkte, kan mange par empati med hverandre for første gang og komme til et sted hvor de begge føler seg respondert på og forstått. Hver partner må våge seg utenfor komfortsonen for å jobbe med å komme sammen for å bygge et sexliv som kan være oppfylt.