Hvorfor vi ikke snakker om abort

Abort og dødfødsel er følelsesmessig intens og veldig unike former for sorg og traumer, de som ofte forekommer i privatliv og stillhet. For foreldre som ivrig forventer ankomsten av et nytt familiemedlem, kan fosterdød - enten det skjer tidlig eller sent i svangerskapet - være ødeleggende. Skjul av hemmelighold som henger over disse emnene, kan gjøre det utfordrende å snakke om, men det er viktig å bringe disse samtalene i lyset.

Jeg snakket med to eksperter, Boston-baserte psykolog Aline Zoldbrod og doktor Elizabeth Fitelson fra Columbia Universitys avdeling for psykiatri, om de emosjonelle og kulturelle spørsmålene rundt spontanabort og dødfødsel - og hvordan vi skal nærme oss denne veldig særegne livserfaringen.

Fitelson bemerker at fremskritt innen medisin har vært et tveegget sverd for nybakte foreldre; nyfødtedødeligheten synker dramatisk, og mange tenker på leger som er i stand til å 'fikse' det som krysser deres vei. Den offentlige oppfatningen av graviditet, sier hun, har endret seg. Det er ikke lenger en livsrisikobegivenhet for svangerskapsforeldre og barn, men en rutinemessig affære, med problemer under graviditet sett på som håndterbare.

Sannheten er faktisk mer komplisert. Mer avansert medisinsk behandling har gjort det lettere å identifisere og behandle problemer under graviditet. Men noen problemer er ikke overkommelige. 'I en stor andel av svangerskapet,' sier hun, 'kommer ting rett og slett ikke sammen, og abort er det forventede utfallet.' Stillheten om abortstatistikk former måten vi tenker på graviditet og foreldre, ofte på bekostning av forventende foreldre.

Ifølge March of Dimes, en organisasjon viet til nyfødt velferd, rundt 10-15 prosent av svangerskap ender i abort, med graviditetstap før 20 ukers svangerskap. Det virkelige tallet kan være mye høyere, da noen graviditeter tar slutt stille før folk er klar over at de er gravide. Selv om abort relativt vanlig gjør det ikke mindre tragisk, fremhever det at denne opplevelsen ikke er eksepsjonell, og foreldre som står overfor abort er langt fra alene. Dødfødsel, død etter 20 uker, er langt mindre vanlig, og forekommer hos mindre enn en prosent av svangerskapet - men gitt antall graviditeter over hele USA i et gitt år, er det et enormt antall mennesker som står overfor en intens følelsesmessig opplevelse.

rasjonell emosjonell atferdsterapi definisjon

Hvorfor abort er så vanskelig å snakke om

Gitt at spontanabort er relativt vanlig, spurte jeg Fitelson, hvorfor er det så vanskelig å snakke om?

Den medisinske utviklingen, sier hun, kommer med ekstra byrder, som ekstremt nøyaktige graviditetstester som kan identifisere en graviditet veldig tidlig, og avanserte diagnostiske og medisinske bildebehandlingsteknikker som følger med dem. Det har mange foreldre som identifiserer seg tett med et foster fra begynnelsen, noe som gjør tapet mer intenst - og det er forsterket, sier hun, av den økende involveringen av ikke-landlige foreldre (dvs. foreldrene som ikke bærer barnet) i svangerskapet. Dette er ikke dårlige ting, og foreldre skal ikke være redde for å bli begeistret for og koblet til en graviditet, men følelsene kan forsterke følelsen av tap.

Hun kommenterer at den tradisjonelle visdommen om å ikke kunngjøre graviditet før etter første trimester - når risikoen for spontanabort faller dramatisk - kan få utilsiktede konsekvenser. Hvis foreldre aldri kunngjør graviditet, kan de også ha problemer med å kunngjøre tapet. 'Det etterlater kvinner isolert fordi de faktisk ikke har delt,' sier Fitelson, noe som gjør det vanskelig å kunngjøre både graviditet og dårlig resultat samtidig.

'Fordi spontanabort ikke blir snakket mye om, er kvinners forventninger om at alt kommer til å bli bra,' legger hun til og fremhever faren ved å se på graviditet som rutine. Mange av pasientene hennes opplever ikke bare sorg. De føler også skyld og skam, og lurer på om de gjorde noe galt eller på en eller annen måte forårsaket graviditetstapet. 'Det er en veldig vanskelig følelse å ha, når det ikke er sannheten.'

For noen som forventer foreldre, kan et spontanabort føles som et tap av et barn, men det barnet har en merkelig, begrenset plass utenfor familien. Mens foreldre kan forvente en baby, tenke på hvordan de kan se ut og hva slags person de vil vokse opp til å møte, møter utenforstående i forholdet aldri en baby og danner aldri et vedlegg. Utenom spredte ultralydbilder er barnet en abstraksjon som kan føre til harde kommentarer, selv om de har god mening.

Foreldre kan høre: 'Vel, i det minste vet du at du kan bli gravid,' 'det var bare ikke ment å være,' 'de er på et bedre sted nå,' eller 'du kan alltid prøve igjen' i stedet for et uttrykk av sympati og delt sorg. 'Mange minimerer det,' kommenterer Zoldbrod. 'Det er utrolig traumatisk.' Denne mangelen på validering kan få foreldre til å nøle med å strekke seg ut og være ærlige om deres opplevelse.

hvilken sykdom har selena gomez

Det er også vanskelig for foreldre som ikke er foreldre. Selv om de ikke opplever de fysiske og hormonelle endringene av graviditeten, og følelsen av at et annet menneske vokser i dem, danner de også et vedlegg. Mange ikke-foreldres foreldre er sterkt involvert i graviditeter som aktive deltakere, men når det gjelder graviditetstap, forstår kanskje ikke venner og til og med familien hvor emosjonell opplevelsen kan være. Av frykt for mangel på medfølelse kan folk sørge stille og privat.

Å takle det emosjonelle etterspillet av abort

Fitelson kommenterer at angst, depresjon og stress alle kan følge med abort, og for svangerskapsforeldre kan disse emosjonelle responsene forsterkes av den raske hormonelle endringen som følger med graviditetstap. Kroppene deres har forberedt seg fysisk og hormonelt på en hendelse som ikke skjer, og på mennesker som er 'ekstremt følsomme for hormoner', sier hun, som kan resultere i en følelsesmessig krasj.

Disse følelsene, understreker hun, er gyldige: En spontanabort er et tap, enten foreldre ser på det som tap av baby eller tap av potensial. For foreldre som har slitt med å bli gravid, kan det ledsages av mer komplekse følelser, inkludert, potensielt, sorg for tidligere tapte graviditeter. Sorgen kan rømme fra andre aspekter av livet - folk behandler kanskje kjære eller store endringer i livet, og sorgen kan begynne å bli overveldende.

'Det er ingen regler,' sier Fitelson, for sorg og utvinning etter abort og dødfødsel. Hver person reagerer på traumer på sin egen måte og i sitt eget tempo. For venner og familiemedlemmer er det veldig viktig å respektere og validere den sorgen. Å erkjenne sorgen og behandle spontanabort og dødfødsel som reelle tap skaper et trygt rom for folk å snakke om opplevelsen.

Det er også viktig å ta seg tid til å sørge, inkludert, hvis mulig, fri fra jobben. Noen mennesker synes det er nyttig å reise - eller å kaste seg i prosjekter - mens andre liker å tilbringe litt privat tid. For de som opplever dødfødsel, kan muligheten til å holde babyen, ta bilder og holde minnesmerker som fotavtrykk eller hårklipp være utrolig verdifull. Organisasjoner som Now I Lay Me Down to Sleep tilbyr frivillige fotografer å minne om en dødfødsel, og selv om foreldrene ikke er klare til å se på disse bildene med en gang, kan de bli verdsatt i fremtiden.

Blant pasientene, bemerker hun at når folk begynner å snakke om abort og dødfødsel, er det vanlig at venner og familie kommer ut av treverket med egne historier. Å høre at andre har gått gjennom opplevelsen, kan hjelpe folk til å jobbe gjennom sorg og finne fellestrekk - og det kan være veldig fordelaktig å delta i en gruppe for spontanabort eller dødfødsel. Samfunnsorganisasjoner, fødselssentre, sykehus og fagpersoner innen mental helse tilbyr ofte graviditetstapgrupper og kan dele seg etter svangerskapsalderen slik at folk kan få kontakt med foreldre som vet hvordan de har det.

“Det viktigste for kvinner som aborter,” sier Zoldbrod, “er å bli med i en gruppe for spontanabort. I en støttegruppe for spontanabort forstår folk smertene dine. En annen virkelig forferdelig ting ved spontanabort - eller å være ufruktbar - er den utrolige misunnelsen man føler når man ser gravide ... i en støttegruppe for spontanabort, ingen vil fortelle deg at du skal til helvete for å ha disse følelsene. '

Noen ganger er ikke støtte fra venner og familie nok. Det er grunn til bekymring når sorg begynner å forstyrre menneskers liv, og når de har problemer med å gå om dagen. Hvis noen ser ut til å være selvmord, eller overveier å skade seg selv, er det spesielt viktig å få hjelp fra utenforstående. Men terapi kan være nyttig selv når folk ikke føler at sorgen er ute av kontroll. Å snakke med en profesjonell i trygge omgivelser kan hjelpe folk å pakke ut og behandle sorg, med eller uten en partner. Og det handler ikke om å 'komme over det', men å gå videre.

Abort trenger ikke å være gjenstand for stille stigma og skam, men det er en prosess som begynner en person om gangen. Å være ærlig om graviditetstap kan redusere følelsen av å føle seg alene, mens det å bekrefte gyldigheten av sorg kan hjelpe foreldrene til å føle seg mer komfortable med å sørge med samfunnet, i stedet for å gjøre det isolert.