Internasjonal kvinnedag: Speaking Out Beyond #MeToo

Opprinnelig ble jeg bedt om å skrive dette stykket om en tid jeg følte meg bemyndiget som kvinne. Hele dagen satt jeg med ledeteksten, men ingenting kom til meg. Hvor trist er det?

I løpet av de neste par dagene spurte jeg noen få av mine kvinnelige venner om de kunne tenke seg en gang de følte seg bemyndiget. De kunne heller ikke tenke på en bestemt tid. Jeg følte meg lei meg for dem. Jeg følte meg lei meg.

Selvfølgelig alle disseannentanker flommet inn i tankene mine - om alle gangene jeg følte at min makt ble truet som kvinne (f.eks. mesteparten av tiden). Alle gangene jeg har vært i situasjoner som fikk meg til å føle meg som et stykke kjøtt - noe å se på og berøre, men ikke et menneske å kommuniseres med, respekteres eller hedres.

lexapro vektøkning bivirkninger

Første gang det skjedde, var jeg college-nybegynner. En NYU-fyr ba meg komme og spille GameCube. Jeg elsker GameCube, så du må tro at jeg gikk. Et par runder med Super Smash Brothers inn kastet han kontrollerne på gulvet og begynte å kysse meg. Ubehagelig sa jeg til ham: 'Jeg trodde du ville spille videospill og henge ...' Han lo og spurte meg: 'Wow, du trodde jeg faktisk ville spille videospill?'

Jeg fortsatte å kysse ham rett og slett fordi jeg ikke visste hva jeg skulle gjøre annet. Jeg ville ikke at han skulle tro at jeg var en 'tispe'. Jeg ville ikke at han skulle spre rykter om meg. Han prøvde å gjøre mer, og ba meg bokstavelig talt om å ta på ham og gjøre mer. Jeg sa nei. Han forsikret meg om at han ville gi tilbake favør, som om det var grunnen til at jeg holdt tilbake. Da jeg fortalte ham at jeg ikke skulle gjøre det, var svaret jeg fikk fra ham noe jeg aldri så komme.

«Du gir meg blå baller. Permisjon.' Fordi vi befant oss i et sovesal på Manhattan, måtte gjestene sjekkes inn og ut. Så jeg kunne ikke bare dra - jeg måtte eskorteres av denne fyren ned til lobbyen. Vi sto i heisen i stillhet og unngikk hverandres blikk. Han signerte meg, sikkerhetsvakten ga meg ID-en tilbake, og jeg dro. Jeg gikk 20 kvartaler tilbake til hybelen min, og prøvde å behandle det som nettopp hadde skjedd. Hvordan er det for en spasertur?

tegn på schizofreni hos barn

Var det min feil å reise til hybelen hans? Burde jeg ha stoppet ham så snart han begynte å kysse meg? Jeg gjorde det jeg kunne den gangen, slettet nummeret hans og blokkerte ham på alle sosiale medier. Jeg ønsket aldri å se ansiktet hans igjen, men seks år senere husker jeg det fortsatt levende.

Enda mer levende husker jeg hvordan jeg følte meg på den turen hjem, skamfull, sint på meg selv og i et sinne mot den fyren. Som du sikkert kan gjette, var den situasjonen bare begynnelsen på det jeg har møtt de siste årene og frem til i dag - situasjoner som dessverre er normen for meg, mine kvinnelige venner og kvinner overalt. Vi gleder oss over vin med disse historiene og forteller hverandre hvor overraskende det hele er, hver eneste gang, som enda en ny skrekkhistorie materialiserer seg. Så mye for kvinnens empowerment.

Før den hendelsen var jeg naiv nok til å tro at ting som dette bare skjedde i tenåringsdramaer. Vennene mine har blitt voldtatt, nesten slått av partnerne sine, hadde nakenbilder lekket, blitt utsatt for seksuelle overgrep på jobben og skjult (det er betegnelsen på når en fyr tar av seg kondomet under sex uten samtykke - og ja, det er et begrep for det fordi det er så vanlig nå).

Sammenlignet med dem er jeg heldig. Jeg lurer på om noen av vennene mine ikke har opplevd noe lignende. Er det noen av dem som ber om det? Absolutt ikke. Uansett hva de har på seg, uansett om de kysser noen, uansett om de går til leiligheten eller sovesalen, uansett om de sender et nakenbilde.

Jeg kunne skrive tusenvis av ord om forskjellige skitne situasjoner jeg har vært i. Jeg er faktisk sikker de fleste av oss kunne skrive en historie om seksuelle overgrep . Hvorfor blir mitt kyss eller min vennlighet stadig feilaktig som en invitasjon til sex? Hvorfor er jeg livredd for å stå opp for meg selv i møte med kattekaller ? Hvorfor forventes det at jeg smiler og er hyggelig å beskytte et manns ego? Hvorfor er det nærmeste jeg har følt meg å bli bemyndiget som kvinne de gangene jeg har måttet presse en fyr av meg og be ham slutte å røre meg? Og når vil jeg - og vennene mine og alle andre kvinner - være redd for å si 'nei'?