Tirsdag i september: The Lingering Effects of 9/11

911 minnesmerke frihetstårn skyline i bakgrunnen

Tirsdag i september. Jeg husker hvilken fin dag det var. Det fikk alt annet som skjedde til å virke desto mer surrealistisk. Jeg hadde våknet for å gå til min første dag på grunnskolen ved NYUs uptown Institute of Fine Arts. På vei ut døren slo jeg på Howard Stern, snakk radio som min lavteknologiske innbruddstyv avskrekkende etter et nylig innbrudd i Bronx-leiligheten min. Noen hadde ringt inn om den første flyulykken. Howard visste ikke om det var en vits, og det gjorde jeg heller ikke. Jeg skrudde på CNN og så det andre flyet krasje. Og så dro jeg ut døren til T-banen. Det var forferdelig, men tårnene sto fremdeles, og jeg ville ikke være for sent den første dagen. Tross alt fortsatte byen å jobbe da Trade Center hadde blitt bombet år tidligere.

Jeg kom så langt som 86 St. på 5-toget, alle snakket om hva som skjedde. Men derfra sendte MTA alle togene tilbake i sentrum, så jeg kom ut og gikk sørover, himmelen var klar og perfekt blå, skjemmet bare av svarte røykskyer i sør. Mens jeg gikk hørte jeg radioene til parkerte biler, 1010WINS-nyhetsstasjonen dopplet da jeg passerte hver bil. Det første tårnet var nede.

På skolen ble alle som hadde fått det til, samlet seg rundt en enkelt TV. Det ville ikke vært noen klasser. Det andre tårnet falt. Cellelinjer og fasttelefoner ble fastkjørt. Internett, designet for å motstå atomangrep, leverte e-post uten problemer. Alle prøvde å sjekke inn, for å forsikre hverandre om at de hadde det bra, de var i live.

Folk bekymret. Hva ville bli truffet videre? FN? Frihetsgudinnen? Metropolitan Museum of Art, et kvartal unna oss?

hva er overdreven drikking?

Jeg kom omsider til vennen min som jobbet i skyggen av tårnene. Han svarte på telefonen selv hjemme hos foreldrene i Westchester. Han hadde gått til Grand Central fra Wall St. og tatt det siste toget.

Kjæresten min, som gikk motsatt retning fra Columbia Presbyterian, samlet meg, og vi satte kursen mot leiligheten hans over Central Park i nærheten av Lincoln Center. I den nesten tomme parken, den store engen, hjem til så mange minneverdige konserter, ble dekket av millioner av duer, hver fugl som søkte grønn sikkerhet i en rystet verden. En bydue i New York er mer fotgjenger enn luftdyr, og jogger ofte langs fortauet for å unngå å fly. Nå steg flokken en masse hver gang noen kom nær, virvlet og satte tilbake.

Jeg tilbrakte de neste tre dagene på rommet til kjæresten min, og gjorde det resten av New York gjorde, og så på 24-timersnyhetene. Å gråte over de samme bildene, gjenta om og om igjen, forsterke vårt kollektive traumatiske stress. Vi ønsket å hjelpe, men det var ingenting å gjøre. Du kunne ikke engang gi blod, bankene var fulle.

artikler om depresjon og angst

Skolen startet til slutt sikkerhetskopiering, men kunsthistorie virket ganske meningsløs i møte med folk som døde. Det vakre, ombygde Fifth Avenue-herskapshuset skolen var i, som hadde gledet meg da jeg besøkte året før, ga meg panikkanfall. Jeg kunne sitte overfor en professor, i det siviliserte rotet på kontoret deres mens de fortalte meg at jeg hadde gjort det bra på en presentasjon, men jeg ville føle at jeg skulle passere, kaste opp og dø. Jeg klarte ikke å konsentrere meg. Karakterene mine gled. Jeg mistet stipendiet på full tur.

Jeg begynte endelig å gå til studenthelsesenteret for terapi og medisiner, og da øktene mine gikk tom, ble jeg sendt til St. Vincent sykehus i West Village for å få en heltidsterapeut. En del av denne prosessen var en vurdering av en beboer på sykehuset. Etter å ha sittet i et generelt venterom med mennesker som åpenbart led av en psykiatrisk krise langt utover mine relativt små problemer, følte jeg meg skyldig at jeg til og med var der og tok opp de verdifulle ressursene.

Jeg fortalte beboeren dette, og han sa at han heller ville jobbe med noen som meg fordi, mens vi alle trengte hjelp, skulle jeg bli bedre. Jeg tok hjertet i det. Og selv om det tok år, ble jeg til slutt bedre, om ikke bra. Det var ingen eureka-øyeblikk. Men panikkanfallene traff meg sjeldnere, angsten ebber lavere ut. Jeg fikk ikke graden min, men jeg fikk en god jobb i et annet felt. Jeg fikk medisinen min. Da angsten dukket opp igjen, prøvde jeg CBT-teknikker. Hvis det ikke var nok, begynte jeg å se noen igjen. Det kommer og går.

Jeg vet aldri om jeg ville ha utviklet generalisert angstlidelse hvis den septemberdagen hadde vært en begivenhetsløs første dag i klassen. Det var ingen kontroll i dette eksperimentet. Kanskje det var noen særegenhet med genetikk og oppvekst som la en feillinje i psyken min som bare ventet på å knekke.