Kjære terapeut: Jeg innrømmer at jeg har et problem. Hva skjer nå?

Det er enkelt å innrømme at du har et problem for terapeuten din - det er i mindre grad å innse at det ikke forsvinner uten hardt arbeid. I det minste er det slik jeg føler meg om.

- av Anonymous Talkspace User



Da jeg først startet terapi via Talkspace, var jeg et veldig dårlig sted. Jeg mistet noen jeg var veldig opptatt av bare ett år tidligere, og det var ekstremt vanskelig å takle hendelsen. Glem ikke den monumentale listen over andre uløste problemer fra min ungdom som jeg måtte ta opp, men har ikke gjort det før terapeuten min gjorde meg. Jeg visste at jeg var et rot, men i hvilken grad var det et mysterium til og med for meg.





per definisjon, hva er en glossofobe redd for?

'Men det interessante med vegger, synes jeg, er at de holder deg inne i ditt mentale fengsel like effektivt som de holder andre utenfor hodet og borte fra hjertet ditt.' [tweet dette]

vanvittige asylbehandlinger på 1800 -tallet

Behandlingsprosessen får meg til å åpne gamle sår som aldri helbredet, men som ble dekket akkurat nok til å forhindre at noen merker den sanne naturen til dybden. Jeg føler meg rå og utsatt. Selv om jeg diskuterer smertene mine på et trygt sted med noen som virkelig ser ut til å 'få det', er jeg redd uten å tro og jeg vet ikke hvorfor. Men jeg begynner også å bli frigjort. Jeg har aldri gjort detegentligønsket å erkjenne svarene på spørsmålene jeg ble stilt, og å adressere dem får meg til å legge ned veggene jeg prøvde så hardt å reise for å beskytte meg selv.



Sårbarheten ved dette får meg til å føle meg veldig urolig. Men det interessante med vegger, synes jeg, er at de holder deg inne i ditt mentale fengsel like effektivt som de holder andre utenfor hodet og borte fra hjertet ditt. Noen ganger må de komme ned, slik at DU kan komme deg ut. Terapi er også dypt forvirrende. Jeg finner meg selv i å ville hate terapeuten min (men det gjør jeg ikke) for å vite hvordan jeg skal avsløre det som er nøye arkivert i hodet mitt, uavhengig av at jeg har høy respekt for profesjonalitet og tilnærming. På en eller annen måte føler jeg meg respektert, men følelsesmessig krenket. (Damn it.)

Jeg bestemte meg for å melde meg på Talkspace da jeg kjørte hjem etter en ganske dårlig dag. Jeg fant meg selv å se meg rundt på toget og lage en mental liste over alle de tingene jeg ikke liker med de 'glade' menneskene. Det er nårJeg så skiltet! (OK, det var en annonse for Talkspace, men likevel, kan noen snakke med Ace of Base?) Ærlig talt var det det faktum at jeg ikke trengte å sitte i et rom med en terapeut som fikk meg til å endelig registrere meg. Jeg skjønte for en stund tilbake at jeg har mye lettere tid å snakke med fremmede enn å snakke med folk jeg kjenner. Det er en god sjanse for at du aldri vil se den samme fremmede igjen, men folk du kjenner, vil være der en stund.

ifølge kübler-ross, hva er det første trinnet folk går gjennom når de beveger seg mot døden?

Konsultasjonsterapeuten jeg snakket med var veldig hyggelig og naturlig nysgjerrig på hvorfor jeg lette etter hjelp. Hun informerte meg om hva jeg kunne forvente og hvordan dette skulle fungere. Personlig har jeg aldri hatt et veldig akseptabelt miljø for å snakke om alt som tenkte på meg uten å skade personen i mottakersiden. Så den generelle finheten og vennligheten som ble vist meg, føltes litt unaturlig. Jeg kritiserte dette til min egen usikkerhet og fortsatte å fortelle henne at jeg skulle velge 3-måneders behandlingspakke.

Hun sa at hun var stolt av meg for å ta det første skrittet, og informerte meg da om at hun skulle parre meg med min faktiske terapeut. Dette føltes morsomt fordi det første trinnet, for meg, er det enkleste. Det er det som kommer neste som er den skumle delen. Jeg tror noen mennesker har vanskelig for å begynne å avsløre hva som til slutt fikk dem til å begynne med terapi - jeg er ikke en av disse. I stedet kom jeg inn i full gass: bjeller og fløyter høres ut og leverer hele enchiladaen. Først la jeg fram grunnene mine for å gjøre dette, samt laget en liste over noen aktuelle og gjentatte problemer. Siden jeg hadde satt meg mål før jeg begynte, sendte jeg dem også til terapeuten min.

Selv om terapeuten min og jeg akkurat har begynt å jobbe gjennom alle problemene mine, har jeg allerede hatt tid til å gråte om noen ting, gjenoppleve noen alvorlig smertefulle øyeblikk fra fortiden min, og oppdage litt mer om den rasende sinne jeg føler alt for ofte.

Jeg vet at dette ikke blir lett, men det må gjøres - fordi jeg tok det første skrittet og innrømmet at jeg har et problem.

Liker det du nettopp leste? Få nye innlegg levert til innboksen din: