Hva skjer når du forandrer deg, men familien din ikke gjør det

For noen år siden hadde jeg det vanskelig med et familiemedlem av meg. Vi har en historie med forholdskamper. Uten å gå for mye i detaljer føler jeg at denne personen var følelsesmessig manipulerende og verbalt voldelig mot meg da jeg var barn. Den nyere konflikten minnet om noen av de tidligere atferdene, og jeg følte meg ekstremt utløst og opprørt.

Men jeg er ikke et barn lenger, og jeg har gjort mye arbeid med meg selv gjennom årene. Jeg tilbrakte over et tiår i terapi, og på det tidspunktet denne utløsende hendelsen skjedde, hadde jeg nettopp begynt online terapi med en veldig medfølende terapeut.

Å dele grensene dine kan være skummelt: Gjør det uansett

Etter litt sjelsøking og fruktbare diskusjoner med terapeuten min bestemte jeg meg for at jeg i stedet for å ri ut det rotet jeg befant meg med denne personen - noe jeg ofte hadde gjort tidligere i et forsøk på å beskytte meg selv - skulle gjøre noe proaktivt her. Jeg skulle gjøre grensene mine kjent. Jeg skulle fortelle denne personen hva som var og ikke var greit med meg.

Dette var mildt sagt skremmende. Når du del følelsene dine og grenser med noen som har skadet deg dypt tidligere, kan det få deg til å føle deg ekstremt redd, sårbar og utsatt. Men oppførselen jeg var vitne til hadde fortsatt med årene, ble ikke bedre, og jeg innså at måte jeg skulle være i stand til å beholde forholdet intakt var å gjøre grensene mine krystallklare.

Det var smertefullt å skrive e-posten der jeg forklarte hvordan denne personens atferd såret meg, og det var nervepirrende å angi grensene mine for deres fremtidige oppførsel. Å treffe send var forsteinende.

Men jeg gjorde det.

Forstå hva du kan og ikke kan kontrollere

Noen dager senere fikk jeg en e-post tilbake som i utgangspunktet var en tønne spørsmål:

• Hvorfor gjør du dette mot meg?
• Hva er så galt med oppførselen min?
• Hvorfor er du så sint?

Tonnevis av avbøyning, spørsmålstegn ved intensjonene mine og null erkjennelse av at følelsene mine var gyldige eller at den aktuelle oppførselen var eksternt upassende.

Jeg svarte med å gjenta følelsene mine, forklare på nytt hva grensene mine var, og prøve å gjøre det på en respektfull og snill måte. Og så ... stillhet. Jeg skrev flere oppfølgingsmailer og prøvde til og med å planlegge en telefonsamtale. Men hver gang ble jeg møtt med stillhet.

Jeg diskuterte hva jeg skulle gjøre med terapeuten min. Jeg følte meg såret fordi denne personen ikke ga meg tiden på dagen etter at jeg hadde åpnet meg. Det føltes som de slags ting som hadde skjedd da jeg var barn, og prøvde å fortelle denne personen hvordan jeg hadde blitt såret, og ble fortalt at følelsene mine ikke var gyldige. Jeg fikk ofte den stille behandlingen i barndommen.

Terapeuten min hjalp meg med å realisere noe veldig viktig. 'Din jobb er å fortelle familiemedlemmet ditt hvordan du har det, og hva deres atferd er og ikke er greit med deg,' sa hun. «Det er den delen du kan kontrollere. Resten er opp til dem. Du kan ikke kontrollere det. '

Jeg hadde gjort jobben her. Jeg hadde gjort det modige. Uansett hva denne personen sa (eller ikke sa) følelsene minevargyldig. Og uansett om familiemedlemmet mitt likte dem eller klarte å absorbere dem, hørte de dem. Hvordan de reagerte på følelsene mine og grensene jeg foreslo, var ikke mitt ansvar.

Jeg hadde forandret meg. Det hadde de ikke. Og jeg følte meg nå rustet til takle følelsene de provoserte i meg.

er en psykiater en terapeut

Å gi slipp er den vanskeligste delen

Denne åpenbaringen - at det eneste jeg var ansvarlig for, var min egen oppførsel og grenser - tok litt tid før jeg virkelig trodde. Etter mange år med å ønske og håpe at familiemedlemmet ville lytte og ville endre seg, var det vanskelig å gi slipp på forestillingen om at de bare ikke ville.

Det var enda vanskeligere å tro at jeg hadde gjort det rette, og at det var noe nyttig med å dele mine følelser og grenser, selv når de ikke ble anerkjent. Men jeg skjønte at det som skjedde i fremtiden, mine grenser var der, forJeg. Og hvis denne personen krenket dem, ville det være greit å koble fra forholdet på den måten jeg så passet. Dette var et veldig bemyndigende begrep.

Per nå er forholdet mitt til denne personen et interessant sted. Etter mange måneders stillhet er dette familiemedlemmet og jeg tilbake i kontakt. Siden den første e-posten der familiemedlemmet uttrykte vondt og forvirring over det jeg hadde uttrykt, har vi fortsatt ikke diskutert e-postene mine.

Imidlertid har jeg lagt merke til at denne personen ser ut til å oppføre seg mer oppmerksomt rundt meg, og har ikke gjentatt noen av deres tidligere problematiske oppførsel - i det minste for nå. Jeg anser dette som en seier. Og jeg vet også at hvis noe kommer opp i fremtiden, noe det veldig godt kan, vet jeg hva jeg skal si.

Jeg har endret meg. Jeg vet hva jeg vil og ikke tåle. Jeg vet at følelsene mine har betydning. Og jeg vet at dette er alt jeg kan kontrollere.