Forholdet til forholdet vårt

Under bevissthetsmåneden for mental helse dykker vi inn i 'Staten vår mentale helse' ved å utforske de vanlige utfordringene mange av oss opplever midt i pandemien. Kom tilbake hver uke i mai når vi fortsetter samtalenog del dine egne videoer @talkspace ved hjelp av #TheStateofMyMentalHelse.

---

Det er vår i New York City, og Patricia Ross er på telefon. Varmt vær har nettopp kommet til Brooklyn. I vanlige tider ville gatene bli presset med mengder med fest, svimlende av sol. Men dette er ikke normale tider. I løpet av de siste to månedene, siden coronavirussen grep New York, har sirener ekko i gatene og fylt hullene som er igjen av fraværende latter og taushet av høyttalerslag.

Ross er administrerende direktør og klinisk veileder for Nord-Brooklyn koalisjon , en advokatorganisasjon mot husholdning og seksuell vold som serverer overlevende i noen av Brooklyn's mest historisk underressurerte - og nå raskt gentrifiserende - nabolag. Siden New Yorks guvernør Cuomo og borgermester de Blasio utstedte hjemmeværende ordrer i mars, har Ross og hennes ansatte sendt samtaler hjemmefra. Kundene deres er i stor grad svarte og Latinx, kvinner med lav inntekt. De har lenge vært på den korte enden av strukturell ulikhet, noe som gjør dem mer utsatt for overgrep - og mer utsatt for det økonomiske, medisinske og sosiale nedfall av koronaviruspandemien .

Når mennesker over hele verden skjuler seg i hjemmene sine - hvis de er heldige nok til å ha dem - i flere måneder av gangen, blir noen forhold dypere; andre skyves til randen.

Volatiliteten i forhold

Bygatene er ikke de eneste tingene som er uvanlig stille. Siden pandemien startet, sa Ross, har noen innenlandske voldshandlinger sett en uhyggelig stillhet på telefonene. For ideelle organisasjoner som The North Brooklyn Coalition er antallet klientanrop omtrent det samme som før. Men, sier Ross, 'Politiet har sett en nedgang i samtalene, og det bekymrer dem.'

Det er fordi, mens økt stress og mangel på personlig støtte fra samfunnet har det resulterte i en økning i vold i hjemmet overlevere også møte økte vanskeligheter med å nå ut etter hjelp. Det er vanskelig å ringe en rådgiver når du sitter fast i nært hold med selve partneren som forårsaker skade. 'Det er veldig ustabilt fordi vi alle sitter fast med mennesker på godt og vondt,' sa Ross. 'Selv i det sunneste forholdet er det vanskelig å bli stengt i nærheten.'

Ross klienter er spesielt hardt rammet av ulikhetene i pandemien, men deres opplevelse av den potensielle volatiliteten i intimitet er langt fra unik. Det er bare en del av den kompliserte mosaikken av påvirkninger - noen forferdelig, noen gledelige, mest bittersøte - COVID-19-pandemien har hatt på våre mest intime forhold. Når mennesker over hele verden skjuler seg i hjemmene sine - hvis de er heldige nok til å ha dem - i flere måneder av gangen, blir noen forhold dypere; andre skyves til randen.

Utfordringer og endringer for forhold

I følge brukerundersøkelser fra The Knot , bryllupsplanlegging og helsetjeneste for forhold, siden koronaviruspandemien startet, bruker mer enn 40% av amerikanske par ekstra 20 eller flere timer sammen i uken. For forlovede par har denne ekstra tiden bevist en slags tidlig bryllupsreise, med 66% som rapporterer dypere intimitet. Ektepar er litt mer sannsynlige føle belastningen på nært hold , med 56% som rapporterte økt nærhet. Mange par, 60%, fokuserer på å utvikle en sunnere livsstil sammen; 34% er med fokus på flott sex (og antagelig var flere for opptatt av å komme seg ned for å fylle ut en undersøkelse). Par som skjuler seg på plass med barn har forståelig nok møtt flere utfordringer, med bare 63% som føler seg støttet av deres partnere, i motsetning til 80% av de uten barn.

symptomer på ptsd hos kvinner

I mellomtiden, for partnere av viktige arbeidere, erstattes de daglige stressene fra nært hold med kvalmende avstand eller kvalm frykt, som bare å gå på jobb kan utgjør en livstruende risiko .

I et hus på Rhode Island, to hundre mil fra pandemiens episenter i New York, har Gretchen Blycker også sendt klientanrop. En lisensiert rådgiver for mental helse i privat praksis som underviser i menneskelig seksualitet ved University of Rhode Island, har Blycers samarbeidspartnere rapportert om en rekke opplevelser, fra økt belastning til økt intimitet - og ofte litt av begge deler.

'Det er en mulighet til å ha mer tid sammen, men det er også samtidig med en krise,' sa Blycker. Med mange av de tingene vi vanligvis gjør for å ta vare på oss selv - middag med venner, å få neglene våre gjort på nabolagssalongen - utenfor rekkevidde, ser Blycker mange klienter som leter etter måter å takle. Disse kan omfatte drikking, videostreaming, og ifølge Blyckers nylig publiserte papir, en 61% økning i pornovisning siden nedlåsingen startet.

Selv om små gleder kan hjelpe, sa Blycker at det også er viktig å utvikle langsiktige mestringsmekanismer. Hun favoriserer a tankefullhet tilnærming: ta hensyn til kroppene våre og eventuelle ubehagelige følelser, i stedet for å skyve dem bort.

De sårbarhet av denne tiden kan gni oss rå som skinnede knær, men det kan også åpne oss. “Å være åpen og følsom i krisetider kan føles som en risiko. Jeg jobber med par for å bevisst skape det rommet sammen: et hellig rom, ”sa hun. Parene som har det bra, har vært i stand til å stille inn, i stedet for å falle ut følelsesmessig. 'De tar seg tid til å gjøre de tingene de ikke hadde tid til å gjøre før, og skaper virkelig rom for å være seksuelle og sensuelle sammen.'

Mellom klientsamtaler har Blycker også tatt seg tid til å dyrke en egen romantikk, sammen med mannen sin. Han bor i Connecticut; hun bor på Rhode Island. Hver dag bruker de minst en time på telefonen. 'Vi har vært gift i halvannet år, og vi har gått sammen,' sa Blycker.

Og Blycker er ikke den eneste som dater. For upartnere som er interessert i å møte en kamp, ​​har sosial distansering invitert kreativitet - og noen ganger til selvrefleksjon.

Autentisk intimitet og tilkoblinger

'Det er ingen oppside eller sølvfôr til denne pandemien,' sendte en venn av meg en tekstmelding til meg nylig, da jeg undersøkte en annen Talkspace Voiceartikkel . Vi har snakket om datingslivet vårt under en rekke sosialt fjerne parkvandringer. “Men jeg har et mønster av å hoppe inn i forhold eller intense ting ved første tegn på noe jeg liker. Å være tvunget til å være pennevenn eller bare gå venner, mens det er frustrerende, hjelper meg faktisk å finne ut hva jeg gjør eller ikke liker og vil ha. '

Som skjebnen ville ha det, møter min venn og jeg et ganske misunnelsesverdig problem: vi har en overflod av potensielle datoer, men likevel ingen mulighet for møter i det virkelige liv. Men Blycker sa at det kan være en fordel å bli tvunget til å ta det sakte. 'Hvis det ikke er fysisk sex tidlig, er det mer informasjon når det gjelder intensjon og interesse.' Samtidig har pandemien ført frem vår skjørhet, og dermed vårt potensial til å koble til delikatessen i livet, dybden av vondt og evanescence av alle ting. Det er tillatt for oss å smake på hverandre. “Alt er rett på overflaten. Disse portalene åpner for kjærlighet og forbindelse og autentisk intimitet, ”sa Blycker.

Selv om det faktisk ikke er sølvfôr til en brutal pandemi, for noen heldige få, har timingen vært så riktig som den kan være. I midten av mars, kunstner og barnebokredaktør Madison Moore spilte ultimate frisbee i en Chicago Park da hun så ham. 'Vi hadde spilt i de samme pick-up-spillene før,' sa hun, i en e-post, om hennes ultimate frisbee-crush. Første gang la Moore merke til ham, men de snakket ikke. Den andre gangen bestemte Moore seg for å konfrontere saken frontalt - bokstavelig talt. 'Jeg matchet bevisst med ham (spilte forsvar mot ham) på en veldig halt, pinlig, ultimate måte å ønske at han la merke til meg!' hun sa. 'Jeg har en følelse av at det fungerte ubevisst, fordi han snakket med meg neste gang vi så hverandre.'

Snart ble snakking til teksting, og teksting ble til en første date. Men på den tiden var barer og restauranter allerede stengt. Paret prøvde å møtes i en park, men Chicagos vær hadde i det minste holdt seg konstant: det var for kaldt til og med å kaste en frisbee. Så de grep takeaway og dro tilbake til Moores leilighet. Bortsett fra noen uker da kjærlighetsinteressen hennes forlot byen, har de tilbrakt tid sammen siden. Uten romkamerater å bekymre seg for, har de to byttet ut mellom leilighetene og hatt den sjeldne intimiteten som kan utvikle seg i denne perioden med uforstyrret samvær.

'Jeg tror vi definitivt har kommet nærmere på hjemmemarkedet raskere enn vi ellers ville ha gjort,' sa Moore, som fortalte historien om paret i en mini- “Modern Love” -spalte iNew York Times . Pandemien har bedt dem om å ha samtaler om rom og grenser som mange elskere ikke har før senere. På samme tid, sa Moore, er det tillatt for dem å glede seg over hverandres selskap uten å bli presset til å definere hva nøyaktig deres intimitet betyr. Med mye av Chicago stengt, forblir romantikken levende. 'Jeg har brukt mye tid på å tulle med vennene mine om at det er som et rom-com-møte-søtt,' sa Moore.

hvordan vet du om du får et panikkanfall

Gå videre i forholdet vårt

Det er en lykkelig tilfeldighet at pandemien i USA har falt sammen med våren. Stakk hjemme og bekymret for matsikkerhet - men kanskje også ivrig etter å lokke noe til vekst - amerikanerne har tatt opp hagearbeid i enestående hastighet. I slutten av mars hadde panikkjøpet begynt; i slutten av april sto frøbedrifter over hele landet over uker lange etterslep. Det er en passende metafor for tilstanden til forholdet vårt. I en tid definert av begrensning og dødens allestedsnærværende, gir spirende ting - kjærlighetshistorier, planter - oss liv.

Når jeg snakker med par, sa Blycker, “Jeg bruker analogien til en hage ofte. Hva luker du ut? Og hva vokser dere her sammen? ” Hun jobber med enkeltpersoner for å finne den veksten ikke bare i deres forhold, men i seg selv. Når vi tar i bruk disse indre reservene av sensualitet, kjærlighet og motstandskraft, sa Blycker, 'Det er en uuttømmelig brønn.'

I New York City fyller sirener fortsatt de solfylte, tomme gatene. Naboer naboer, som ikke klarer å løpe inn i hverandre ved bodegaen, titter på hverandre gjennom lamellvinduer over bakallierte. Klokken 19 hver natt, i takknemlighet for viktige arbeidere, ekko bygningene med et klangfullt jubel. Kjærlighet kan også blomstre i den uvanlige stillheten. Som Moore og hennes frisbeekasting knuser seg i husholdninger i Chicago; som Blycker og Ross feltklient kaller; og som Tinder-swiping singler legger ut foreløpige røtter til romantisk håp - livet fortsetter å modnes.

---

Fra skrivebordet til Dr. Rachel O'Neill, LPCC-S

Relationship Journal Prompts

Mens det er fylt med vanskeligheter, kan denne perioden være en mulighet for et forhold til å bli sterkere:

• Hva verdsetter du mest i partneren din eller din fremtidige partner?
• Hva verdsetter du sammen som et par?
• Hva er små ting du gjør for å få kontakt med partneren din på nytt?
• Hvordan kan du øve og uttrykke takknemlighet i forholdet ditt? Hva har partneren din gjort som du er takknemlig for?
• Hvordan vil du at fremtiden skal se ut for partnerskapet ditt? Hva er noen nye måter du kan koble til og tilbringe tid sammen hvis aktiviteter du kanskje har hatt glede av (som konserter, fotballspill eller andre sosiale arrangementer) er utilgjengelige i en ubestemt periode?