Hvordan det å være i voldelige forhold gjorde meg til en perfeksjonist

Klokka er 1:30 om morgenen og jeg ligger våken og hører på lyden av kjæresten min lette snorking. Boksviften nynner mykt i hjørnet. Kjølig nattluft blåser gjennom vinduet.

Selv om jeg er glad, er jeg også revet. I mørket diskuterer jeg om viften lager nok lyd for å holde ham i søvn hvis jeg reiser meg for å legge vekk de rene oppvasken. Halvparten av meg sparker meg selv for å glemme å gjøre det. Den andre halvdelen lurer på om det er en god mulighet til også å rengjøre badet over natten som en overraskelse.

hvor lenge latuda skal fungere

Jeg minner meg selv på hvor heldig jeg er som har funnet en god fyr. Jeg lurer på om dette er virksomhet som vanlig for overlevende i hjemmet vold overalt. Jeg sier til meg selv at jeg mest sannsynlig ikke er så alene og unormal som jeg føler. Jeg tvinger meg selv til å sovne.

Alt dette høres rart ut, men disse små debattene spiller ut i hodet på meg hele dagen, hver dag. Når jeg handler, prøver jeg å finne små gaver til ham for å holde ham lykkelig, som et nytt par sko. Hver gang jeg kommer hjem før han gjør det, prøver jeg å bruke de ledige øyeblikkene til å rense noe. Å sette seg inn i bilen hans betyr også å rydde ut noen søppel når jeg går ut. Jeg sørger alltid for at han har alt han trenger før han reiser på jobb og alarmen er satt før vi legger oss.

Noen ganger gjør arr deg søt.

Den kommer med en mørkere side, skjønt. Han har ikke gjort noe for å utløse frykten min, men jeg er ofte overveldet av angst. Jeg kan ikke la meg bruke mer enn noen få dollar på gaver, ellers vil jeg bruke resten av dagen på å forutse en kamp om penger. Alt jeg rengjør må være skinnende rent, men jeg er fortsatt bekymret for å rengjøre noe feil. Jeg er bekymret for at jeg tar for lang tid på å komme ut av bilen hans og løpe til nærmeste søppelboks, ellers blir han utålmodig. Jeg er på en eller annen måte overbevist om når som helst at han kan knipse på meg for å være nedlatende for ham ved å sørge for at han ikke har glemt noe.

Jeg er forsiktig med alt. Jeg prøver å unngå å snakke for mye (utfordrende for min personlighet) eller for lite, forhindre meg i å kvele ham eller være fjern. Jeg lot ham velge hva han skulle spise til middag eller hva han skulle se på TV uten å tvinge ham til alltid å være den som bestemte.

Jeg har ikke sett ham sint, men jeg prøver å være den perfekte kjæresten. Det føles tryggere å forfølge perfeksjon enn å risikere å gjøre feil. Men jeg har ikke oppfylt mine egne standarder for perfeksjon.

En kort utdannelse innen vold i hjemmet: skjelettene i skapet mitt

For noen år siden var jeg i et avhengig ekteskap med en voldelig alkoholiker. Ingen grunn til å beklage. Selv om jeg setter pris på det refleksive “Jeg beklager” som følger med noen triste historier, forsikrer jeg deg om at det var nesten like morsomt som det høres ut. Uten å komme inn på de blodige detaljene, var det ikke en lett tid i livet mitt.

Som offer er du under kontroll, ikke kontroll.

Vi kaller det læring eller justering. Du overbeviser deg selv om at du er fleksibel og smart når du lærer de små tingene som utløser overgriperen din. Så overbeviser du deg selv om at du tar et bevisst valg for å unngå disse utløserne. I virkeligheten har du ikke kontroll. Du gir fra deg kraften og autonomien din for å unngå å bli kjeftet eller slått eller kalt hvert navn i boken.

I et nøtteskall kan du ikke vinne i et voldelig forhold. Ikke engang når du spiller etter reglene deres. Du velger om du vil ta fysisk straff for å gjøre opprør eller bære det følelsesmessige korset av å være noens dørmatte.

Det er viktig å kunne gjenkjenne emosjonelt misbruk i intime forhold . Nå, år senere, betaler jeg fortsatt prisen.

Gentle kan gjøre deg gal

Omtrent en måned inn i mitt nåværende forhold, skjønte jeg at jeg ikke vet hvordan jeg faktisk skal være i et sunt, langsiktig og engasjert forhold til et lykkelig, sunt og ansvarlig individ. Ekteskapet mitt var litt av en byste. Selv om jeg har hatt kjærester siden den gang, var det tydelig fra begynnelsen av at vi ikke skulle være sammen for alltid.

tegn på at du har sosial angst

Foreldrene mine var ikke spesielt gode eksempler heller. Som de fleste overlevende av vold i hjemmet, ble jeg oppvokst i et voldelig husholdning. Faren min var spesielt dyktig i å kalt å rive folk i filler uten å forstyrre den stoiske, sosiopatiske fasaden. Moren min har vært gift seks ganger.

Hun fikk det endelig riktig med stefaren min, men da han kom inn i bildet, var jeg allerede i ungdomsfasen 'foreldrene er halt', så jeg har ikke vært vitne til mye av hvordan et sunt ekteskap ser ut. Jeg vet at det innebærer mer latter og færre å smelle dører.

Jeg har kanskje fått det riktig med den nåværende kjæresten min, og det er et skummelt konsept. Det betyr at jeg må lære å overleve uten dysfunksjon. Jeg prøvde å omfavne sårbarheten min for noen uker siden og kastet nesten opp i panikk. Første gang jeg sa: 'Jeg elsker deg,' skrudde jeg øynene mine fordi det å bli følelsesmessig knyttet til noen er et skumlere utsikter for meg enn min egen dødelighet og taler til sammen. Jeg har fortsatt mareritt nesten hver kveld som forteller meg alle grunnene til at han kommer til å forlate meg for noen andre eller plutselig begynner å oppføre seg som min tidligere mann.

Morsomt hvor skånsom kan gjøre deg gal.

Derfor er jeg så bevisst på å være god mot ham. Jeg fortsetter å fortelle meg selv at jeg har funnet en god. Han fortjener å bli behandlet også. Jeg er rett og slett en snill og søt kjæreste.

Innerst inne vet jeg bedre. Jeg vet at jeg prøver så hardt å være perfekt av frykt. Jeg er redd han forlater meg for noen som er mindre skadet. Jeg er redd han vil føle behovet for å kontrollere meg. Jeg er redd jeg vil gjenoppleve mitt første forhold.

Lære å være i et sunt forhold

I kveld skal jeg ligge her, hvile hodet på brystet og kjenne hjerterytmen, i stedet for å reise meg for å rengjøre badet og legge bort oppvasken. For første gang i mitt liv skal jeg vite hvordan det føles å være både elsket og verdig til å bli elsket. Jeg kommer til å stole på ham når han forteller meg at han faktisk liker meg for den jeg er. Når han gir meg et kompliment, vil jeg ikke bekymre meg for at han tar det tilbake en dag i en sint, beruset raseri. Jeg vil gå videre, om enn forsiktig, med tillit og tro at jeg har lært av feilene mine, blitt utrolig heldig og tatt det riktige valget.

Da jeg fortalte ham om følelsene mine, ba han meg om å vekke ham, slik at vi kunne gjøre type A midnatt oppvaskmøter sammen.

Jeg tror jeg er skadet, men ikke dømt. Å jobbe kontinuerlig med min mentale helse vil bidra til å lindre og helbrede den første delen av ligningen.

Hvis du for øyeblikket opplever vold i hjemmet eller trenger hjelp til å håndtere bivirkningene av misbruk, kan du gå til siden Hjelp nå. De Nasjonal hotline for vold i hjemmet tilbyr også mange ressurser til de som trenger det.