Hvordan Body Dysmorphia føles

Før videregående følte jeg meg sjelden usikker på utseendet mitt. Annet enn den typiske ungdommelige kvinnekløen å se mer ut som en Barbie-dukke (jevnere hud, hvitere tenner, lysere hår, en mindre nese), hadde jeg overraskende fred med kroppen min. Jeg var mye høyere enn de fleste av klassekameratene mine (5’9 ”siden jeg var 11 år), men foreldrene mine og vennene deres forsikret meg om at jeg snart vil være takknemlig for min høyde, og at vennene mine til og med kan være misunnelige.

Forventet ble jeg snart en slank 13-åring med en umettelig appetitt på pizza, og hadde ingen betenkeligheter med å spise en halv pepperoni-kake hver dag etter skoletid som en matbit. Vennene mine klaget over deres 'slappe' mager mens de knuste sammen på spilldatoer.Jeg hater trening, Jeg fortalte dem.

Til tross for det som nå virker som en overdrevet forpliktelse til å være 'chill' om kroppen min, var jeg helt tidlig klar over at selvbildeproblemer plaget de fleste kvinner, og prøvde mitt beste for å være kritisk til min kondisjonering og skeptisk til signalene jeg fikk fra popkultur. Jeg hadde alltid lagt merke til at moren min bestilte salat med dressing på siden på restauranter hver gang vi gikk ut og spiste. Andre mødre spiste kake på bursdagsfestene sine, og mine gjorde det aldri. Jeg bestemte meg for at jeg ville være den typen mamma som uten skam spiste dessert med barna sine.

Jeg visste at Britney Spears 'abs i 'I'm a Slave 4 U' -videoen skulle være ambisiøs, og lurte på om lårene mine var større enn de fleste etter å ha sett Paris Hilton ha på seg kjeledress iDet enkle livet. Likevel prøvde jeg mitt beste for ikke å bry meg om tynnhet. Jeg så motstanden min som et løfte om noe større enn meg selv, noe politisk. Selvfølgelig hadde jeg ikke ordforråd for det på den tiden.

hva som forårsaker søvnvandring i hjernen

Diagnostisert med Tvangstanker (OCD) og angst i en alder av 9 hadde jeg funnet andre måter å løse problemet med kontrollen opp gjennom årene. Tvangsrengjøring, vilkårlig måling av gjenstander på rommet mitt med en metrisk linjal, og teller til nummer fire gjentatte ganger i hodet mitt når jeg gikk et sted. Dette var mine foretrukne ritualer for mestring, og jeg grep dem tett for å opprettholde følelser av sikkerhet, sikkerhet og kontroll i mitt daglige liv. Kaloritelling hadde aldri skjedd for meg som et annet alternativ på menyen med tvangsmessige vaner.

Ikke før jeg var 14.

Det året hadde foreldrene mine alvorlige ekteskapsproblemer, og familien vår falt midlertidig fra hverandre. Jeg følte at verden snurret meg ut av kontroll og ikke var i stand til å spise mye i noen uker, alt på grunn av angst. Pund falt av kroppen min, og jeg fant trøst i vekttapet. Det var noe beroligende ved å se virkningene av sult. Da jeg gradvis mistet mer vekt, føltes det som om jeg fikk tilbake eierskapet over min erfaring. Det var også en praktisk mestringsmekanisme: I stedet for å være trist eller redd eller sint, brukte jeg hver dag på å føle meg sulten. Å kunne tåle den sulten fikk meg til å føle meg heroisk. Dessverre var jeg helten, skurken og offeret samtidig.

Selv om jeg var i terapi i løpet av denne tiden, som jeg nå identifiserer som perioden for min første kamp med (selvdiagnostisert) anoreksi , Jeg benektet at jeg til og med hadde et problem. Jeg nevnte aldri frykten min for mat til min terapeut , ettersom jeg aldri anerkjente noen av mine nye vaner for meg selv. Da terapeuten min spurte meg hvordan og hvorfor jeg hadde gått ned så mye i vekt, fortalte jeg henne rolig at jeg hadde tatt løp. Opprinnelig i terapi for angst og OCD forklarte jeg at min nyfødte kjærlighet til lange løp var et tegn på stor fremgang - en vane jeg hadde utviklet for å øke humøret mitt og holde drøvtyggingene mine i sjakk. (Jeg lyver ikke; trening kan ha en positiv effekt på symptomene på OCD og angst, men forklaringen min var en sentral del av min fornektelsesmekanisme.)

I andre aspekter av livet mitt fortsatte jeg å lage et nett av løgner. 'Jeg har allerede spist,' vil jeg fortelle venner. 'Jeg fikk en parasitt i Ecuador,' sa jeg til American History-læreren min, som regelmessig uttrykte bekymring for mitt plutselige vekttap. Jeg ønsket ikke hjelp. Jeg hadde funnet en måte å leke Gud med kroppen min. Anoreksi kan ha fått meg til å føle meg sulten og fysisk svak, men det fikk meg også til å føle meg mentalt uovervinnelig. Jeg skulle ikke bare gi opp det.

I løpet av de neste to årene økte jeg vekten jeg hadde mistet, og kom tilbake til en 'normal' sunn vekt for min høyde og bygge. Jeg husker ikke nøyaktig når eller hvorfor jeg mistet disiplinen for å fortsette å sulte meg selv, men jeg husker at vektøkningen skjedde gradvis, biproduktet av å bøye 'regler' her og der over lengre tid.

Selv om jeg hadde hatt den samme vekten i hele mitt liv, følte kroppen min etter anoreksi massiv og grotesk, som en monsterdrakt jeg bodde i, men ikke fullstendig kunne legemliggjøre. Siden jeg fremdeles skammet meg over å erkjenne spiserproblemene og kroppsangsten overfor terapeuten min, klaget mitt eneste uttrykk for tilfeldighet 'Jeg er så feit' til nære venner, søsteren min og moren min.

Etter å ha brukt så mye tid på å bekymre meg, var de alle lettet over at jeg hadde begynt å spise igjen, og ikke visste hvordan jeg skulle svare. Så de forsikret meg om at jeg så flott ut, og prøvde sitt beste for ikke å si noe som utløste, klar over at jeg åpenbart slet med kroppsbilde og mat.

har jeg ptsd eller angst

I løpet av den tiden gjenopprettet jeg vanen med å spise relativt normalt - det vil si uten alvorlige begrensninger eller regler - men tankene mine var fortsatt rasle av besettelse. Jeg tenkte på mat hele tiden, selv om jeg var kvalm av appetitten. Jeg var redd for å spise rundt andre mennesker, bekymret både for at de skulle 'tvinge' meg til å spise en utløsende mat, og at de skulle tro at jeg var feit. Jeg følte meg både kvelet av kroppen min, men også i en avstand fra den, som om det var noe jeg ble bedt om å dissekere i biologiklassen.

Jeg var desperat etter å identifisere noe eller noen utenfor meg selv som skyldte på at jeg mistet kontrollen. Jeg gjorde en avtale med en spesialist i skjoldbruskkjertelen og insisterte på at jeg hadde metabolsk dysfunksjon. Da blodprøveresultatene mine viste at skjoldbruskkjertelfunksjonen min faktisk var OK, dro jeg til Amazon for å utforske markedet for slankepiller. Noen ganger kjøpte jeg amfetaminbaserte sentralstimulerende midler (f.eks. Adderall) fra klassekamerater på skolen, som jeg visste hadde resepter. Jeg sultet ikke meg selv, men tankemønstrene mine var nesten like farlige som sult.

Den første bølgen av sunn, nødvendig vektøkning etter anoreksi var den virkelige begynnelsen på min 'reise' med kroppsdysmorfi (aka kroppsdysmorf lidelse, aka BDD). I følge den siste Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) er BDD en lidelse preget av en persons besettelse av en reell eller opplevd feil, som de vanligvis reagerer på med overdrevne forsøk på å skjule eller fikse den. DSM-5 anser BDD som en del av obsessivt – kompulsivt spektrum , og skiller den fra anorexia nervosa, selv om de to ofte eksisterer sammen (ofte sammen med angst, depresjon og andre humørsykdommer). I mitt tilfelle var anoreksi forut for kroppsdysmorfi, ettersom det var ikke før mitt dramatiske vekttap (og påfølgende gevinst) at jeg følte meg så radikalt ukomfortabel og kroppsløs mot min normale vekt.

Videregående skole var ikke slutten på kampen min mot anoreksi, og jeg har fortsatt å gjøre med kroppsdysmorfi den dag i dag. Men å oppregne detaljene i de forskjellige kapitlene mine om vekttap og gevinst, ville ikke være en veldig gripende historie. Oppsummert har det siste tiåret i livet mitt blitt tegnet med ytterligere tre episoder av akutt anoreksi, sydd sammen med en pågående kroppsdysmorfi. I normal, sunn vekt føler jeg meg ofte lammet av obsessive (og irrasjonelle) tanker om kroppen min og føler meg som en fremmed i den; når jeg er tynn, er jeg knapt i stand til å fungere i mitt sosiale eller profesjonelle liv, men er oppmuntret av min evne til selvfornektelse. Å ha en illusjon om slik kontroll får meg merkelig til å føle meg mer 'hjemme' i kroppen min.

Det er fire år siden forrige periode med vekttap, og jeg er endelig på et punkt der jeg vil fortsette å eksistere i normalvekt. Det betyr ikke at jeg føler meg helt komfortabel i kroppen min. Noen dager føler jeg meg fortsatt som en monstrøs form har tatt over; på andre er jeg ganske OK. Jeg sulter ikke lenger, og spiser faktisk ganske normalt - sunt, men ikke begrensende. Ikke flere slankepiller eller Adderall. De fleste vet ikke engang at jeg står overfor kroppsdysmorfi. Det kan ha et komplisert navn, men det er ikke alltid så ekstremt. En del av å fjerne stigmaet fra psykiske problemer innebærer å vise at de kommer i alle former og størrelser. Det er et spektrum.

I likhet med angst for hva som helst, avtar og flyter alvorlighetsgraden av kroppen min dysmorfi på uforutsigbare måter. Jeg er takknemlig for at jeg nå jobber med en Kognitiv atferdsterapeut som gir meg støtte og ansvarlighet når jeg trener på å utvikle tankevaner og atferdsmønstre som oppfordrer meg til å føle meg mer fri - ikke bare når det gjelder mat og kroppsbilde, men de fleste andre aspekter av livet mitt.

Når jeg undersøkte historien min om selvdiagnostisert anoreksi, brukte min nåværende terapeut og jeg mer tid på å snakke om generell angst og mitt forvrengte kroppsbilde, i stedet for å spise vaner selv. De med kroppsdysmorfi har en tendens til å bli fortært av tanker om deres virkelige eller opplevde mangler, og ofte engasjerer seg i tvangsmessig atferd for å prøve å berolige sin angst for deres selvbilde.

Det er unødvendig å si at det å ha noen andre snakke med meg om min egen kroppsdysmorfi, har bidratt til å sette tankene og følelsene mine om kroppen min i perspektiv, og hjulpet meg med å skape avstand fra de voldelige tankene som har holdt meg usunn i så mange år. Når jeg hører kroppens dysmorfe stemme komme ned på tankene mine, prøver jeg nå bare å fortelle det at jeg ikke er tilgjengelig. Å distansere meg fra disse tankene, i stedet for å tro dem uten spørsmål, har vært et stort skritt i min helbredelsesprosess.