De små tingene du gjør som gjør at du ikke kan like

Sannsynlighet er et rart konsept. Når alt kommer til alt, hvem skal si om du er sympatisk eller ikke? Hvis du strever hele livet for å gjøre alt i din makt for å være sympatisk (og unngå å være usynlig), vil du ikke virkelig levedinliv. Du vil leve det livet som andre anser passende.

Som en folkekjær som har kommet seg, har jeg hatt vanskelig for å pakke hodet rundt det som gjør noen sympatisk eller ikke, og hvordan jeg kan opprettholde sterke mellommenneskelige forhold uten å forlate meg selv i prosessen.

Nedenfor ba jeg en ekspert om å bedre forstå den kompliserte karakteren av likbarhet:

Hvorfor er det så vanskelig å ikke bry seg om hva andre mennesker tenker?

Jeg pleide å forvandle meg til en kringle for å gjøre meg så sympatisk som mulig, slik at jeg kunne unngå å takle andres dom eller skuffelse. Du kan forestille deg at hvis du bruker hele livet på å prøve å glede andre hvor sårt det kan være når det, selv etter at du har ofret lykken for de rundt deg, fremdeles ikke virker som nok. Jeg ønsket desperat å finne ut hvordan jeg kunne begynne å prioritere mine egne lykke men klarte ikke å finne ut hvordan jeg magisk kunne slutte å bry meg om hva andre syntes om meg.

I følge Talespace terapeut Joanna Filidor, LMFT, innerst inne, alle bryr seg - i det minste litt - om hva andre synes om dem. Det er derfor hun hevder at det ikke er nyttig å fokusere på 'å ikke bry seg om hva andre synes om deg.' Snarere, hun synes det er viktigere å identifisere roten til dine folkeglede tendenser. Er det at du er perfeksjonist og liker å presentere perfekt for andre? Eller kanskje du sliter med kontrollspørsmål og blir utløst når du ikke har kontroll over hvordan andre oppfatter deg? 'Når roten er identifisert,' forklarte Filidor, 'vil det være lettere å lære å takle konflikt og ulike meninger fra andre.'

hvor lenge varer oksytocin

Hvordan vet du om du gjør noe som ikke liker?

Jeg bekymrer meg hele tiden for at jeg gjør noe som ikke kan likes og er helt uvitende om det. Filidor finner detmestfolk er klar over atferd de engasjerer seg i som gjør dem ikke like, men velger å ikke lytte til instinktet av en rekke årsaker, for eksempel å ikke vite hvordan de skal stole på seg selv eller traumer.

Så, i stedet for å bekymre deg for at du gjør noe som ikke er like, er det en bedre bruk av energi for å fokusere på å dyrke tillit til deg selv. Når du har en større følelse av indre tillit, vil du kunne gjøre mer nøyaktige vurderinger av deg selv og din oppførsel. Filidor anbefaler å stille deg spørsmål som: var det noen deler av deg som følte seg feil / feil da du gjorde X? 'Oftere enn ikke,' delte Filidor, 'mennesker engasjerer seg i atferd ikke fordi de er dårlige, men snarere som en måte å håndtere vanskelige interaksjoner på.'

Vil det ikke alltid være mennesker som synes du ikke liker?

En del av det jeg har måttet akseptere på bedringen fra menneskelig er at det alltid vil være mennesker som synes du ikke liker. Det får meg fortsatt til å vri meg når jeg støter på noen som ikke liker meg, men jeg har vært det jobbe hardt ikke å internalisere det de sier og i stedet være tro mot meg selv.

Filidor anbefaler å identifisere hva som får deg til å være autentisk kontra uautentisk, og hevder at dette er det første trinnet i å være komfortabel med deg selv. 'Fordi noen ganger til og med å omgi deg selv med positive forhold, fremdeles kan gjøre noen til å være inauthentiske,' sa Filidor. 'Hvis du for eksempel omgir deg med mennesker som lykkes, og du ikke føler deg vellykket, kan det være mer sannsynlig at du lyver om din egen suksess.'

Er du mer usynlig hvis du ikke føler deg best?

Jeg vet at hvis jeg ikke har hatt en god natts søvn, har følt meg for utvidet eller dratt meg til et arrangement jeg ikke vil gå til i utgangspunktet, er jeg mer på spissen og kanskje mindre 'sympatisk' fordi jeg ikke føle meg best.

'Absolutt dårlig egenomsorg vil påvirke en persons evne til å forholde seg til andre på en sunn måte,' forklarte Filidor. 'Når koppen din ikke er full, vil det være vanskelig å være din beste.' I følge Filidor er en god måte å sikre at du ikke bryter integriteten din når du omgås andre, ved å ta vare på deg selv og være oppmerksom på ditt eget verdisett og handle ut fra disse verdiene.

Hvor viktig er det å sette sunne grenser?

Anbefaler Filidor sette sunne grenser som en måte å forsikre deg om at du tar vare på deg selv og ikke opptrer av harme (som andre kan synes ikke kan lide). Hun finner Dialektisk atferdsterapi (DBT) ferdigheter som arbeider med mellommenneskelig effektivitet som er nyttige for grenseinnstilling fordi du lærer hvordan du skal uttrykke dine behov riktig mens du diskuterer problemer og utfordringer med andre. Hun anbefaler også bøker om kodeavhengighet som de to følgende:

• Codependent No More av Melody Beattie
• Står overfor avhengighet av Pia Mellody

Hvorvidt noen finner deg sympatisk eller ikke, er et mangesidig spørsmål. Noen likhetselementer er i din kontroll, og andre ikke. På slutten av dagen kan du bare kontrollere dine egne handlinger og jobbe for å helbrede deg selv slik at du dukker opp i verden så autentisk som mulig.

For det formål er kanskje et bedre spørsmål hvordan vi blir like for oss selv og stoler på at når vi handler fra et sted av integritet, vil vi være like for de menneskene som betyr noe?