Når sinne og følelser driver livet ditt

Jeg ble selvbevisst av sinne mitt i begynnelsen av 20-årene etter at jeg ble diagnostisert som bipolar. Rett etter diagnosen min var jeg på en bar med noen venner, og en tidligere kjæreste dukket opp med den nye kjæresten sin. Noen ord ble sagt, og i stedet for å gå bort for å kjøle meg ned, kastet jeg meg på henne og pakket fingrene rundt halsen hennes. To bouncers trakk meg av og froskemarsjerte meg til døren. Selv om jeg tydeligvis hadde drukket, satte jeg meg inn i bilen min og kjørte avgårde til en venns hus. Jeg krasjet på sofaen deres og kjørte edru hjem tidlig morgenen etter.

filmer å se når de er deprimerte

Jeg undret meg senere over at jeg ikke ble trukket over for fyllekjøring, og hadde jeg vært hvor mye livet mitt ville ha endret seg. Jeg undret meg over at det aldri ble anlagt anklager mot meg. Jeg undret meg også over hvordan sinne mitt kan ha blitt min nye normal.

Det var en vekker. Noe måtte endres, men den faktiske endringen ville ikke komme før mye senere.

I dag kaller jeg det 'flipping table syndrom.'

Ofte og uten forvarsel kan jeg gå fra et ganske moderat, stabilt humør til alt raseri. Noen ganger er det en trigger, men ofte er den triggeren godartet: noen sier noe jeg ikke liker (vanligvis online); Jeg blir frustrert over noe jeg jobber med; listen fortsetter. Andre ganger jeg våkner i en så raseri, må jeg fjerne meg fra de fleste menneskelige interaksjoner for den dagen. Noen ganger avtar sinne mitt i løpet av få timer, andre ganger tar det noen dager å roe seg ned.

Å vite at jeg er i stand til fysisk sinne, prøver jeg å holde meg i sjakk, men det har vært noen ganger hvor jeg har mislyktes. Tidligere journaloppføringer forteller historier om å ha truffet og klødd ekskjærester. Jeg dyttet en gang broren min gjennom en dør. Jeg har vært ekstremt heldig, jeg har aldri blitt slått tilbake, men for å være ærlig, ville jeg følt at jeg fortjente det på den tiden.

Jeg datet en gang med en som også var psykisk syk og også hadde sinneproblemer. Han dyttet meg inn i et klo fotkar. Jeg bestilte ham ut av leiligheten min, og jeg forlot forholdet den dagen. Men selv om jeg visste nok til å avslutte et voldelig forhold, følte jeg i hemmelighet at jeg hadde fortjent hans vrede etter en lang historie med å være fysisk med mennesker når jeg var sint.

Mitt sinne handler ikke bare om å slå eller være fysisk, noen ganger manifesterer det seg på andre måter. Det er tider når jeg beretter folk for hva jeg anser som en liten, eller når jeg tror de tar feil. Jeg ser alltid ut til å komme til raske konklusjoner, en metode min terapeut kaller 'crystal balling', og ikke overraskende kommer jeg til å forstå senere at jeg nesten alltid tar feil.

Noen ganger er jeg redd, og i stedet for å trene det som skremmer meg, slår jeg ut. Jeg har ingen sans for personlige grenser. Det har vært tider der jeg har vært forstyrrende fordi jeg trenger oppmerksomhet og ikke får det, gjør meg enda sintere. Jeg er også veldig aggressiv - så mye at det ikke er uvanlig at noen forteller meg at de er redde for meg.

Når jeg er sint, blir pusten min uberegnelig og tennene mine blir vondt av sliping. Å være rolig og rasjonell tar baksetet. Når jeg til slutt roer meg, er det alltid anger og alltid den enorme skyldfølelsen.

Jeg har jobbet hardt for å kontrollere sinne. Jeg har gått gjennom timer for sinnehåndtering da jeg ikke ble medisinert, noe som hjalp til en viss grad. Men å håndtere en kjemisk ubalanse uten medisiner kan bare gå så langt. Da jeg til slutt ble medisinert, begynte sinne å avta. Det fysiske aspektet har avtatt nesten helt. Jeg ser nå sinne komme, mens det før ville snu uten varsel.

Jeg sier til mannen min og de jeg møter at jeg føler at jeg blir sint, at jeg må gå vekk så jeg ikke er en tull. Det å 'gå bort' betyr vanligvis å bruke beroligende teknikker som meditasjon, lesing, strikking eller å gå turer. Det er sant det de sier - trening er et stort løft for å hjelpe de som er psykisk syke, og mine lange daglige turer har hjulpet enormt.

Men det er ikke alltid perfekt. Jeg må jobbe hardt for å reparere forhold som ble skadet av sinne og arbeidet for å hindre meg i å skape nye problemer for meg selv. Jeg må minne meg selv på at dette ikke er meg, men sykdommen min. Jeg må minne meg selv på at jeg har et støttenettverk av mennesker som er klar over sinne mitt, vet at utbruddene mine ikke er personlige angrep på dem, og hvordan jeg kan jobbe med meg hvis jeg begynner å komme ut av kontroll. Jeg vet at dette er noe jeg må klare resten av livet. I stedet for å bli redd for min tidligere oppførsel, bruker jeg den som et verktøy for å bidra til å skape en bedre fremtid.