Hvordan støtte (ikke seksualisere) dine LGBTQ + venner

Hvis jeg hadde en dollar for hver gang en rett mann har spurt meg hvordan kvinner har det kjønn med hverandre -nei egentlig, hvordan ??- Jeg ville være en velstående kvinne. Akk, mens jeg skriver denne artikkelen er jeg ikke en velstående kvinne, men jegeren kvinne som har snakket mange rette mennesker gjennom innsiden av skeiv identitet.

Selv om disse spørsmålene kan være invasive, til og med direkte støtende, er jeg en kjønn og seksualitetsforfatter. Å svare på spørsmål om LGBTQ-erfaring er en slags jobb. Men ingen (inkludert profesjonelle feminister) skal objektiviseres på grunn av sin seksuelle identitet, og skeive mennesker trenger ikke å gi en sex-leksjon eller avsløre intime detaljer om livet i løpet av normale samtaler.

Selv om det å spørre HBTQ-personer om deres intime liv kan synes å være motivert av 'nysgjerrighet', er det slik at spørsmålene ofte motiveres av voyeurisme eller til og med avsky. De kan dermed få HBTQ til å føle seg marginalisert og plaget.

Selv om du ikke føler at intensjonene dine er dårlige, denne typen dårlig behandling er vanlig, og det har en kumulativ negativ effekt på LHBTQ-menneskers mentale helse. Homofile, lesbiske og bifile mennesker lider verre psykiske helseutfall som et resultat av sosial stigma og diskriminering, inkludert diskriminering i helsetjenester. Transpersoner er det spesielt utsatt til de negative helseeffektene av stigma, med opplevelser av diskriminering som øker transpersons risiko for depresjon, HIV og selvmord.

hvordan planlegge skilsmisse

Seksualisering av spørsmål kan skade

Selv om det er fantastisk å få kontakt med og lære av mennesker med annen kjønn og seksuell bakgrunn enn seg selv, er det viktig å huske at HBTQ-personer (akkurat som ikke-HBTQ-personer!) Har rett til privatliv, verdighet og respekt. Det inkluderer seksuelt personvern, og den grunnleggende verdigheten å ikke bli snakket med på en diskriminerende eller støtende måte.

La oss snakke om noen vanlige spørsmål som ikke-LHBTQ-personer kan være fristet til å stille om deres intime liv, og hvorfor disse 'uskyldige' spørsmålene faktisk kan få LHBTQ-personer til å føle seg diskriminert eller marginalisert. Ved å lære å kommunisere med respekt og ekte åpenhet, snarere enn seksualisering og voyeuristisk nysgjerrighet, kan ikke-HBTQ-allierte støtte den mentale helsen til sine LGBTQ-kjære og LGBTQ-mennesker generelt.

Spørsmålet: “Så hvordan gjør kvinner / menn / transpersoneregentligha sex? ”

Hvorfor det kan skade:Queer eller straight, cis eller trans, alle har rett til deres kroppslige autonomi og privatliv. Å spørre noen om mekanikken i sexlivet deres er invasivt og respektløst, med mindre du virkelig er veldig nær dem (eller deres seksuelle partner).

Selv om du er nær en queer person og ønsker å ha en åpen samtale om seksualitet, er det viktig at disse spørsmålene ikke får personen til å føle at du ser på dem som 'avvikende' eller 'annet.' Ved å spørre hvordan to kvinner “egentlig'Ha sex, dette spørsmålet innebærer at det er en' riktig 'måte eller en' normal 'måte å ha sex på, og at LHBTQ-folks sexliv er' feil 'eller' unormal. '

Sannheten er selvfølgelig at det er like mange måter å ha sex på som det er mennesker i verden, og ingen personer eller grupper har 'normal' eller 'unormal' sex.

Spørsmålet: 'Hvem er mannen / kvinnen i forholdet?'

Hvorfor det kan skade:Dette er et spørsmål mange mennesker som er skeive forhold motta, og det kan være dypt ugyldig. Ved å spørre 'hvem er mannen' eller 'hvem er kvinnen' i et queer forhold, antyder du at de eneste 'virkelige' forholdene er de mellom en cisgender mann og kvinne, at dette er samfunnsmessig mislighold, og at for at et romantisk forhold skal være ekte, må det følge denne smale modellen.

I virkeligheten kan selvfølgelig mennesker av alle kjønn ha romantiske og seksuelle forhold til hverandre uten å stole på heterofile stereotypier av kjærlighet. Ved å erkjenne at noens kjønn og seksuelle identitet er gyldig i seg selv, uten skjønn og uten å prøve å tvinge forholdet deres til en modell som er mer kjent for deg, kan du kommunisere støtte til dine kjære i LHBTQ.

LHBTQ-personer som er ute og får støtte for sin identitet, har i sin tur det bedre mental helse .

Spørsmålet: 'Så hva er dinektekjønn? ”

Hvorfor det kan skade:Kjønn er et sosial identitet , så det er ingen 'falske' kjønn. Ingen er 'født' med et bestemt kjønn. Snarere er kjønn noe som tildeles mennesker ved fødselen, vanligvis basert på hvordan medisinske fagpersoner og foreldre oppfatter den personens kropp .

Dette tildelte kjønnet kan samsvare med kjønnet noen faktisk kommer til å identifisere seg med, eller det kan være annerledes. I sin tur er noens “ekte” kjønn kjønnet de identifiserer seg med, ikke nødvendigvis kjønnet de ble tildelt ved fødselen. Hvis du er en cisgender (ikke-transgender) person, kan du tenke deg et øyeblikk hvor rart det ville føles hvis alle fortsatte å spørre deg om hva ditt 'ekte' kjønn var! Det er et lite glimt av hvordan det blir fortalt at din virkelige og dypt følte identitet blir ikke respektert.

Bekreftelse av transpersons kjønnsidentitet er ikke bare den rette tingen å gjøre - det er også en av de viktigst ting du kan gjøre for å støtte transseksuelle kjære sin mentale helse.

Å være støttende betyr å utdanne deg selv først

Dessverre er det ikke bare bekjente og fremmede som stiller slike spørsmål til LHBTQ-folk. Alt for ofte mangler medisinsk fagpersonell opplæring i problemene som berører LHBTQ-personer spesielt, eller kan være personlig diskriminerende mot hbt-pasienter. Dette kan forhindre at HBTQ-personer får full tilgang til sårt tiltrengt medisinsk behandling.

Det er imidlertid håp. Med bevissthet av de unike og mangfoldige mentale og fysiske helsebehovene til LGBTQ-samfunnet øker i begge medisinske miljøer og samfunnet for øvrig kan LHBTQ-personer ha flere muligheter til å leve åpne, sunne liv. Men denne endringen skjer ikke bare ved en tilfeldighet. Det skjer fordi folk som ikke er HBTQ bestemmer seg for å gjøre det utdanne seg selv om de ulike opplevelsene til LHBTQ-mennesker, og forplikter seg til empati, ikke eksotisering.

Så neste gang du har et brennende spørsmål om et LGBTQ-bekjentes intime liv, spør ... internett. Ved å gjøre det, vil du redde noen et potensielt dehumaniserende møte, og du vil definitivt lære noe.