Planlegger alle du kjenner i hemmelighet skilsmissen?

Selv i den hippe, ultra-progressive bydelen i dagens Brooklyn, NY, skjev demografien til foreldre på førskolekretsen tradisjonelt. Med få unntak har mødre og fedre (både heterofile og homofile) en tendens til å være gift med hverandre - kanskje delvis knyttet til gjensidig undring, utmattelse og overveldelse som er kjennetegnene ved å oppdra små barn. Tross alt, når du tilbringer en håndfull år i triagemodus, hvem har luksusen til å evaluere bekymringer med lavere rangering som helsen til et romantisk forhold?

Men når barneskoletiden begynner å gå opp-og folk endelig begynner å dukke opp igjen og ligne førsjelen selv-oppstår et interessant fenomen. Plutselig sprer det seg at Hannahs foreldre har skilt hverandre. Samtaler går fra læreplanen til sladder om hvilken alenefar som har blitt oppdaget sist, bar i brystet, på Tinder. En oversiktlig bla gjennom katalogen mellom studenter og foreldre viser at et stadig økende forhold mellom barn som blir oppvokst i to separate husholdninger-spesielt femte klasse, synes spesielt ugjestmild for kjernefamilien.

Med andre ord: Bryllupsreisen er over.

STATEN I (DIS) UNIONEN: EN KORT HISTORIE

Skilsmisse er en så gjennomgripende, summende og stadig tilstedeværende del av vårt sosiale stoff at det til tider kan føles som om alle gjør det-eller i det minste tenker på det. Statistisk sett vet vi at det faktisk ikke er tilfelle: De slitte dataene om at 50 prosent av alle ekteskap som ender med skilsmisse ikke lenger stemmer-i disse dager er det nærmere rundt 40 prosent, på grunn av faktorer som at folk venter lenger og lenger på å få gift. (I følge U.S. Census Bureau nådde medianalderen for første ekteskap en all time high i 2018 på 30 år for menn og 28 år for kvinner.)

Og likevel kan det ikke nektes for at skilsmisse er allestedsnærværende - eller dens seismiske innvirkning. Selv om prisene er på vei ut, er de fortsatt høye, sier psykolog Richard A. Warshak, PhD, forfatter avSkilsmissegift. Med 2400 skilsmisser som skjer i USA hver dag, er nesten alle vi støter på sannsynlig å ha rørt livet sitt. Faktisk - og når vi blir konfrontert med det, blir vi hardt rammet. Forhold er livets hjerte, forklarer Warshak. Vi vil lære alt om skilsmisse som vi kan som en måte å mestre på, slik at vi ikke får teppet trukket ut under oss.

Etter hvert som kulturinstitusjoner går, er skilsmisse fortsatt et ganske nylig tillegg. Ifølge Ann Gold Buscho, PhD, en klinisk psykolog og forfatter av den kommende bokenForeldrenes guide til fuglenesting(September 2020, Adams Media), det var først på 1950 -tallet at skilsmisse ble et levedyktig alternativ for massene. Historisk sett hadde kvinner vært økonomisk avhengige av menn, og hadde vanligvis mange barn å ta seg av, sier Buscho. De kunne ikke forsørge seg selv. Men med en gang kvinner begynte å jobbe i hopetall under andre verdenskrig, fikk de sin første sanne smak av uavhengighet. Da ektemennene deres kom tilbake til hjemmefronten, sier Busch, var koner ikke villige til å gå barbeint på kjøkkenet.

I årene som fulgte, begynte begynnelsen av pålitelig prevensjon ytterligere å knuse status quo - folk var ikke lenger forpliktet til å ha store familier som bandt dem. Eller hold deg til bare en partner, for den saks skyld. Prevensjon bidro til å lette forhold utenfor ekteskap, bemerker Buscho.

Endringer i rettssystemet bidro også til skilsmissens økende popularitet. Før lov om skilsmisse uten skyld var det mye vanskeligere å få tak i en, sier Sarah A. Crabtree, PhD og LMFT, familieterapeut og postdoktor ved The Albert and Jessie Danielsen Institute ved Boston University. I 1969 vedtok California Family Law Act, som tillot en ektefelle å begjære skilsmisse ved å sitere uforsonlige forskjeller - snarere enn en åpenbar ugjerning - og andre stater fulgte etter. Det var en kjempeseier for fagfolk og feminister i vold i hjemmet, sier Crabtree, men det vekket bekymring for den nyoppdagede skjørheten i ekteskapet, siden par nå kunne skilles om saker som ikke lenger føler seg 'forelsket'.

Legg det til folks stadig voksende forventede levealder, oppblåst av raske fremskritt innen moderne vitenskap, og det er ikke rart at utsiktene til døden skiller oss, plutselig var på ny vurdering. Det erenormå tro at du ville gifte deg som tjueår og fortsatt vil være sammen med den personen på 90, sier Buscho. Selvfølgelig blir skilsmisse mer normalisert når du lever så lenge - folk endrer seg!

Noe som fører oss til vår nåværende situasjon, med litt mindre enn halvparten av den gifte befolkningen som til slutt kaster inn håndkleet. Men hvordan forklarer vi hvorfor det er øyeblikk da skilsmisser føler seg mye mer enn det, og andre når de er relativt knappe? Hvis du ser ut til å være omgitt av den nylig singelen, er det sannsynligvis ikke fantasien din: Det er visse livsfaser og årstider som innleder en bølge av samlivsbrudd. De fleste av mine skilsmisseklienter er i midten av trettiårene til midten av førtiårene-barna deres har blitt mindre avhengige av dem, og de kommer på luft og er klare til å gjøre endringer, sier Buscho.

Disse parene sliter sannsynligvis med effektene av deres tidligere foreldreår i det ordspråklige ugresset, som aldri ble pleiet. Den kumulative belastningen på det stadiet kan ofte belaste et par ekteskap til at det [til slutt] ender, sier Crabtree. En annen vanlig økning i skilsmisser har en tendens til å oppstå når folk treffer femti- og sekstitallet. Buscho sier: Da har barna forlatt hjemmet, så de trekker seg og prøver å finne ut hva de skal gjøre med resten av livet. Det kalles 'Den grå skilsmissen'.

SKILTE OG UTENFOR VERDEN

Enten vi sluker all skitten på den siste kjendis -splittelsen eller bytter hemmeligheter i bokklubben, kan det ikke nektes for: Andre menneskers oppbrudd er en uendelig kilde til fascinasjon og spekulasjoner. Det er noe stedfortredende glede i det, sier Buscho.

Men schadenfreude er ikke det eneste - eller viktigste - drivstoffet for vår nysgjerrighet. Den virkelige årsaken er at oppløsningen av andres forhold treffer oss nær hjemmet, bokstavelig talt. Det får oss til å konfrontere våre egne følelser, sier Buscho. Når du ser en venn få skilsmisse, er det veldig skummelt, fordi du vet at det kan skje med deg. Det er spesielt destabiliserende hvis nyheten tilsynelatende kommer ut av den blå himmelen. Når det er et par som alle trodde hadde handlet sammen, får det deg til å lure på: ‘Hvilke ting ser jeg ikke i mitt eget ekteskap?’ Bemerker Warshak. Det vekker angst.

Som derfor forklarer hvorfor det er en kollektiv iver etter å komme til bunns i det som virkelig skjedde i en skilsmisse. Folk må vite at noen har skyld - det hjelper dem å forstå og føle at de har et håndtak på det, sier Buscho. Tross alt er kunnskap makt. Fornuften er: 'Jo mer jeg kan lære om problemene og detaljene, desto bedre blir jeg til å sørge for at dette ikke skjer med meg,' sier Warshak.

Under dekke av medfølelse pepper vi de skilsmisse med individuelle spørsmål. Folks henvendelser er delvis støttende, delvis faktaundersøkelser, og delvis for å klappe seg selv på skulderen for ikke å gå gjennom det samme, sier Warshak. Et naturlig - men uheldig - biprodukt er tilbøyeligheten til å ta parti.

Ikke overraskende har de fleste av oss en tendens til å holde oss til hesten vi syklet på. De fleste stiller opp bak sine nærmeste venner og blod slektninger, sier Buscho. Denne impulsen kan virke urettferdig eller til og med rett og slett grusom for individene på feil ende av ligningen. Husker Crabtree, En kvinne fortalte meg at hun hadde kommet til enighet med å miste sin ektefelle, men den pågående sorgen hun følte om å miste svigerforeldrene hennes, har fanget henne.

Når det først er trukket linjer i sanden, er det vanskelig for folk å fortsette å ha et positivt forhold til begge parter. Gjensidige venner føler ofte konflikt om hvem de skal ta parti for, sier Crabtree. Å prøve å opprettholde relasjoner med begge føles som et svik mot den ene eller begge ektefellene.

Terrys venner har begynt å unngå samtalene og tekstene hennes. Den første hevelsen av sympati, interesse og støtte som hun mottok i umiddelbar kjølvannet av separasjonen, har flatet ut, og folk har trukket seg tilbake til sitt eget livs komfort. Terrys tilstand forblir skjør og uforutsigbar, og det er ikke alltid mulig eller praktisk for medlemmene i hennes indre krets å gi en skulder å lene seg på. På en tøff natt kan Terry strandet en fortrolig med henne i telefonen til klokken 01.00 mens hun slipper løs bunnløse tårer og vitriol for eksen. Eller, når hun er i et mer livlig humør, kan Terry få en vingekvinne til å følge henne til en lokal bar-til tross for at hennes motvillige partner i kriminalitet fortsatt må stå opp neste morgen klokken 6 for å pakke skolelunsj. Selv om Terrys venner vil være der for henne, oppdager de at de rett og slett ikke har vilje eller utholdenhet til å bli med henne på hennes emosjonelle berg-og-dal-bane.

OFFENTLIG TILBAKE

I en perfekt verden ville skilsmisse være en tid for sine nærmeste å samles rundt en person i nød. Da jeg ble skilt, var det en venn som alltid ringte meg og spurte: ‘Vil du komme?’ Og det var det best mulige, sier Buscho. Dubørfå støtte når du går gjennom en skilsmisse, fordi du kommer til å trenge mye av det: Barnepass, henting på skolen, alt det praktiske.

Dessverre blir det ikke alltid slik. Angsten folk har for sine venners skilsmisser får dem til å trekke seg, sier Warshak. Det er en slags trekking - som å ikke invitere en fraskilt ektefelle til middagsselskap like ofte. De synes det er subtilt, men personen som trekkes tilbake ser det. Avvisningen føles veldig personlig, selv om det er tvert imot. Noen mennesker unngår at venner går gjennom skilsmisse på samme måte som visse mennesker ikke håndterer sykdom eller dør godt, sier Warshak.

Instinktet til å ta avstand kan også stamme fra et ønske om å beskytte sine egne - det vil si å holde familien borte fra det som oppfattes som en potensielt flyktig situasjon. Foreldre vil kanskje ikke at barna skal omgås den skilsmissefamilien så mye, fordi de foretrekker å beskytte barna sine fra konflikten og spenningen, sier Warshak. Det er veldig vanskelig for barnet som går gjennom det, for nå har de å gjøre med begge foreldrenes skilsmisseogikke å ha sine vanlige venner å falle tilbake på.

Når det gjelder det slitte ordtaket om skilsmisse som smitter? Den kan inneholde et gran av sannhet - men ikke på den måten vi forestiller oss. Denne teorien gjelder bare hvis noens ekteskap allerede er i trøbbel, sier Buscho. Hvis du er i et veldig trygt ekteskap, vil din venns skilsmisse ikke få deg til å ønske deg en.

Paranoia til side, vi er tilbøyelige til å trekke generelle konklusjoner om skilsmisse basert på eksemplene rundt oss. En skilsmisse som ender opp med å bli en suksesshistorie kan være overbevisende - ambisjonell, ja. Når vi ser noen gå gjennom en skilsmisse og deretter trives, kan det senke baren til å underholde den som et alternativ, sier Warshak. En mann kan bekymre seg: 'Jøss, kommer kona min til å se søsteren som et forbilde nå og følge hennes eksempel?'

På baksiden fungerer spesielt grove skilsmisser som advarsler. Hvis du er omgitt av skilsmissefamilier som gjør det elendig - bruker en formue på advokater, setter barna i terapi og sliter med å klare det - vil det få deg til å tenke deg om to ganger, sier Buscho.

ANATOMI AV EN SKILTE

En av de største faktorene som påvirker hvordan en skilsmisse vil spille ut, er den spesifikke årsaken eller den utløsende hendelsen. Årsakene påvirker definitivt hvor raskt paret takler det og hvor mye de vil kunne legge fortiden bak seg, sier Warshak. Er det duoer der ute som bare driver fra hverandre og deretter bestemmer seg for å gå hver til sitt? Jada, men de er unntaket fra regelen. Nesten hver skilsmisse jeg ser har blitt forårsaket av en slags svik, sier Buscho. Mange saker, ja, men også andre svik, alt fra økonomisk svik til pengespill til avhengighet.

De fleste ekteskapsbrudd i hagen-kommunikasjonsbrudd, foreldreforskjeller, dissonante kjærlighetsspråk-kan potensielt håndteres og forbedres med tid og krefter. Men svik er et annet dyr. Det får mange til å tro at de ikke kan tilgi eller jobbe gjennom det, sier Buscho. Og det gjelder for begge sider: Personen som utfører forræderiet føler seg fryktelig skyldig og redd - men skyldfølelsen varer ikke lenge nok, og det blir til sinne og begrunnelse, forklarer Buscho. I mellomtiden blir personen som føler seg forrådt mer sorgfull, deprimert eller sint.

I de fleste tilfeller er den endelige beslutningen om å gå videre med skilsmisse ikke gjensidig. 90 prosent av skilsmissene initieres av en person, ikke begge, sier Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, professor ved Institutt for familie sosialvitenskap ved University of Minnesota og medforfatter avBør jeg prøve å finne ut av det?. Svært sjelden er det to personer som ønsker det; Det er vanligvis en som sier: 'Jeg vil være ferdig.'

Ikke overraskende blir skilsmisse eksponentielt vanskeligere og komplisert når barn er involvert, og paret blir tvunget til å fortsette å samhandle for alltid. Som en av pasientene mine sa: «I min skilsmisse ble jeg kvitt alt som var bra - sexet, vennskapet - og beholdt alle problemene,» bemerker Harris. Problemer med økonomi, uenigheter om foreldre - de er alle der fortsatt.

Nøyaktig hvor smertefull er skilsmisse? Journal of Health and Social Behavior rangerer det som en av de mest stressende livshendelsene, nest etter døden til en du er glad i. Skilsmisse er et stort tap, sier Harris. Du ønsket å tilbringe resten av livet ditt med denne personen, og når det ikke skjer, er det nødvendig med sorg.

En del av grunnen til at skilsmisse er så avsporende er at mange av oss er definert av forholdene våre, og anser oss selv som ektefeller eller foreldre fremfor alt annet. Identitetene våre er knyttet til vår sivilstand, så hvis det å være gift sier noe om meg, gjør det også å få en skilsmisse, forklarer Harris. Folk ser skamfullt på det. Og selv om det tydeligvis er millioner av andre i samme båt, virker det ikke sånn den gangen. Mange mennesker føler seg veldig alene og skammer seg, som ingen forstår, sier Harris.

Tross alt fungerer selv ulykkelige ekteskap som en konstant, kjent berøringsstein. Ekteskap er et lim som holder deg forankret - det begrunner deg og lar deg gå gjennom livet og føle deg avgjort, sier Warshak. Når du skiller deg, mister du hjemmefølelsen, og det er en følelse av å være på sjøen når du må gjenskape deg selv som en enkelt person.

Utover å mestre intern uro, er det den ytre reaksjonen å kjempe mot - og den medfølgende frykten for sosial stigma. Selv om vi absolutt har gjort fremskritt på den fronten siden forrige århundre, eksisterer stigmaet fortsatt, sier Warshak. Men jeg tror folk forstår nå at skilsmisse kan være en god avgjørelse for en familie, og det trenger ikke være et tegn på skam.

Selv om samfunnet gir et mildere pass til skilsmissepar, gir de kanskje ikke den samme høfligheten; mye av dommen rundt skilsmisse er selvpålagt. Det er en følelse av at en skilsmisse er en fiasko i stedet for et annet kapittel i livet, sier Warshak. Du tenker: 'Jeg klarte ikke å få dette til å fungere, jeg er flau,' og du antar at andre mennesker vanligvis dømmer deg like hardt som du dømmer deg selv, noe som vanligvis ikke er tilfelle.

Vi er til og med fysiologisk knyttet til å lide gjennom skilsmisse. Forskere som har fordypet seg i nevrovitenskapen til romantisk kjærlighet (f.eks. Fisher, Brown, Aron, Strong og Mashek, 2010 ) har sporet hjernens reaksjon på tap og avvisning. De observerte at slutten av et forhold blant annet aktiverer de delene av hjernen som huser våre belønnings- og overlevelsessystemer. Det viser seg at vi er - akkurat som poplåten advarte - avhengige av kjærlighet, like avhengige av den som vi ville være av et stoff som kokain. Så det følger altså at når stoffet blir tatt fra oss, kan det utløse obsessive, vilt ukontrollerte tanker og atferd.

Dessverre er de ofte uutholdelige aspektene ved skilsmisse ikke kortvarige. Det tar vanligvis folk ett til to år å komme seg, sier Buscho. Det kan virke ekstremt, til du tenker på at skilsmisse berører praktisk talt alle aspekter av normal eksistens. Bekrefter Buscho, alt er i omveltning. Skilsmisse medfører så mange endringer - og i en tid hvor du også føler deg avvist, sint, forrådt og livredd.

Med alle nødvendige svingninger er det fornuftig at skilsmisse er en uttrukket hendelse. Jeg tror ikke det er så myeer ikkeberørt av en viss endring, sier Crabtree. Det er åpenbart - hvem som får huset, hvem som har foreldreretten til barna, som betaler underholdsbidrag eller beholder hoveddelen av pensjonskontoen. Men en ektefelle må også kjøpe en ny kaffetrakter. Man må kanskje finne en ny synagoge. Vennskap testes, identitet utfordres. Den mentale belastningen som kreves for å gjenoppfinne hjulet daglig, ender opp med å bli dypt belastende. Alt krever en beslutning, og alt er nytt, sier Harris. Det er som, 'Jeg pleide ikke å tenke på dette, og nå gjør jeg det', - og det er rundt hvert hjørne.

SKILTENE

Hver skilsmisse er bestemt til å ha sine egne, snøfnugglignende peccadillos. Ekspertene er likevel enige om at det er visse faser som deles av mange - og nesten ingen kommer helt uskadd frem. En ting som er klart er at skilsmisse ikke er en enkelt hendelse - det er virkelig en prosess, sier Warshak. Her er en oversikt over noen av de vanlige stoppene underveis.

VIL VI ELLER IKKE VI?: LIMBO -FASEN

Når de vurderer skilsmisse, går mange par ikke fra null til seksti-de begynner et sted i mellom. Et av områdene jeg har konsentrert forskningen min om, er beslutningstaking ved skilsmisse-folk som prøver å bestemme hvilken retning de skal gå, sier Harris. Når du kommer inn på det, begynner du å innse at det er hele denne hemmelige klubben av mennesker som har blitt skilt og ikke snakker om det. (I en studie medforfatter av Harris og Crabtree, estimerte de at 6% til 18% av fremdeles ektepar har separert på et tidspunkt under ekteskapet.)

Denne perioden kan være en mulighet til å jobbe med og noen ganger reparere ekteskapet - men uten fremdrift i begge retninger vil det bli en tilstand av skjærsilden. Ordet ‘limbo’ blir brukt hele tiden, sier Harris. Det å ikke vite sliter deg, til noen blir lei av det og trekker av plasteret. Selv om skilsmisse på den tiden er den valgte veien, kan det bare være å lytte. Det slipper angsten når en beslutning er tatt, sier Harris.

hva du skal gjøre når du er stresset

ALT ER STORT OG JEG HAR ALDRI VAR GLAD! FASE

Skilsmisse er rystende - men likevel har vi alle møtt mennesker som har opplevd det som virker euforiske og ivrige etter å krage om sitt nye liv. Akk, sier Warshak, i de fleste tilfeller er det en flyktig tilstand - roen før stormen. Skilsmisseadvokater vet alltid å bekymre seg for noen som oppfører seg slik i umiddelbar kjølvannet av splittelsen, sier Warshak. Når ting er altfor vennlige og minnelige, er det bekymring for at det er et forsvar mot det underliggende sinne som kommer - og når det til slutt bryter ut, kan det være et sjokk og en overraskelse.

FINGERPUNKTERINGSFASEN

Det er elleve måneder siden Jake skilte seg fra kona Nina. Jo lenger de er fra hverandre - og jo mer han blir utsatt for den ubehagelige siden av henne som kommer frem ved rettssaker og forfalne forhandlinger - jo vanskeligere blir det for ham å huske hvorfor han falt for henne i utgangspunktet. I det siste har han lest selvhjelpsguider og artikler om skilsmisse, og det er klart for ham at Nina er en narsissist i en lærebok, ute av stand til å føle kjærlighet til andre enn seg selv. Hvordan kunne han ikke ha sett det hele tiden?

Som samfunn har vi blitt stadig mer bevandret i mental helse og terapi-og med det kommer fristelsen til å spille lenestolspsykolog, spesielt når det gjelder skilsmisse. Det er ikke uvanlig å høre noen klage på at hun forlot mannen sin fordi han nektet å håndtere depresjonen - eller forsterke følelsesmessig utilgjengelighet til et udiagnostisert tilfelle av Aspergers syndrom. Folk kaster rundt diagnoser mye mer enn det som er rasjonelt eller nøyaktig på dette tidspunktet - kaller ektefellene narsissister eller grenselinjer, og det er de bare ikke, sier Buscho. Faktum er at folk bare ikke liker sin ektefelle eller hva de gjør.

Det er spesielt fristende å henge ekteskapelige spørsmål om noe som en psykisk sykdom fordi det fungerer som et Get Out of Jail Free -kort. Når du setter en diagnose i blandingen, gjør det det lettere å gå. Du tenker: 'Det er uhelbredelig. Jeg kan ikke leve med det! ’Sier Buscho. Noen ganger kan vurderingen være gyldig, men sjansen er stor for at ektefellen din er den samme personen du opprinnelig giftet deg med, og du trodde ikke de hadde det problemet den gangen.

Selv i fravær av genetiske deal-breakers, virkelige eller forestilte, er det naturlig for skilsmissepartnere å forherde følelsene sine overfor hverandre. Demonisering av eks-ektefellen skjer ofte, bekrefter Harris. Faktisk er det en naturlig del av å gå videre. Ved å devaluere en eks, gjør det det lettere å miste det båndet, forklarer Warshak. Dette er noen du har vært nær og avhengig av i mange år, så ved å fokusere på det negative får det tapet til å virke mindre stort.

I de fleste tilfeller er denne tankegangen ikke irreversibel. Etter de første devalueringsnivåene kommer folk stort sett ut i den andre enden og ser eksen sin på en mer balansert måte, sier Warshak. Som, 'Ja, det var problemer, men dette er ikke en dårlig person i kjernen.' De hadde ikke det du trengte og skuffet deg dypt, men det tørker ikke bort alle de gode egenskapene deres.

DEN TIDLIGE SIKKERHETSFASEN

Høres dramatisk ut? Vel, det er det. Skilsmisse kan føre til svært, uvanlig og uberegnelig oppførsel. I ekstreme tilfeller kan det bety å ødelegge eiendom eller smøre eksens rykte i samfunnet, sier Warshak. Det har blitt karakterisert som 'Ikke-meg-oppførsel', og folk vil ofte se tilbake på det de gjorde senere i vantro på at de opptrådte på den måten.

Årsaken: Når individer blir tatt ut av komfortsonene og utsatt for vedvarende og akutt stress, kan det resultere i atferd som ikke er en del av standardrepertoaret. Den vanlige selvkontrollen er bare ikke der, sier Warshak og peker på en kombinasjon av ødeleggende impulser og avslappet selvkontroll. Det gir en giftig brygge. Heldigvis er det ikke en permanent tilstand, men det kan kreve litt opprydding. Warshak sier: Skuespillet kan være veldig sårende og ødeleggende, og etterpå vil de ofte prøve å gjøre opp for seg.

Stuen i en kompakt Oakland-leilighet har blitt dekorert med dekorasjoner med Pokémon-tema til ære for Alex 6^thfødselsdag. Atten sukkerdrevne barn bryr seg rundt omkretsene. De tilstedeværende foreldrene klynger seg rundt snackbordet, og holder et øye med sine respektive barn mens de snakker nødvendig med hverandre. Moren til Alex, Clara og pappa, Martin, travle rundt i vertsmodus, fylle kringleboller og rydde opp søl og løse servietter.

Clara begynner å forberede en livlig farget Pikachu -kake til servering, og ser seg forferdet rundt før hun vender seg til Martin. Kan du ta esken med lys og en serveringsspatel fra kjøkkenet? spør hun, stemmen hennes høflig la en oktav høyere enn vanlig. Det ser ut til at Martin stivner ufrivillig og ser bare kort på henne mens han svarer. Jeg vet ikke hvor du beholder dem, sier han. Clara presser munnen til en tynn, hvit strek og trekker pusten jevnt og trutt. De er i skuffen til venstre for - så stopper hun seg selv. Ikke vær så snill, jeg får dem selv.

Det er en tilsynelatende uskyldig utveksling - absolutt ikke utenom det vanlige for mann og kone. Men flere tilskuere oppdager merkbart og avlytter med tynn tilslørt nysgjerrighet. Bare en liten prosentandel av gjestene er klar over at Clara og Martin faktisk har vært separert i syv måneder, og Clara bor her alene. I løpet av festen reiser ordet sakte.

P.R. -SPINNEFASEN

Før eller siden må et par offentliggjøre seg med skilsmissen - og selv de dyktigste diplomatene må finne en måte å pakke nyhetene på. Å formidle hvorfor det kan være mer utfordrende hvis paret hadde holdt vanskene sine under omslag. Når du er gift, utvikler du en fortelling om hvor mye du elsker den personen, og familie og venner har kjøpt seg inn i det, sier Harris. Når du blir skilt, må du ta den historien i en annen retning og si: 'Det er andre kapitler eller deler av denne boken som jeg aldri har fortalt deg om', og overbevis dem om hvorfor denne personen egentlig ikke er den for deg .

Cue han sa/hun sa, som kan spille ut på en rekke måter. Noen mennesker kaster eksen sin under bussen, sier Harris. Det kan skape sympati på kort sikt, men strategien vil sannsynligvis slå tilbake, spesielt når barn er i blandingen. Foreldre vil smøre ryktet til sin eks i samfunnet, uten å innse at de skader omdømmet til hele familien, sier Warshak. De innser ikke at offeret for ventilasjonen deres blir barna deres.

Det er en fin grense mellom å samle støttespillere og snakke snakk. Det er et stort problem fordi noen som går gjennom en skilsmisse trenger folk å virkelig stole på, men ikke rundt skolens parkeringsplass, sier Buscho. Ideelt sett bør den holdes for en til to pålitelige venner som ikke kommer til å spre den rundt.

Skilsmisse fra nybegynnere kan også se på de som allerede har vært gjennom den samme kampen-eller omvendt. Det er en tendens til å ønske å omgås mennesker med likesinnede, og oppsøke andre å komme i kontakt med som har opplevd en lignende opplevelse, sier Warshak. Det er imidlertid verdt å merke seg at rådene fra skilsmisseveteraner uunngåelig vil bli farget av det som skjedde med dem, selv om det ikke ligner på situasjonen. Folk forveksler sin egen erfaring med spådommer om hva som vil skje med vennens skilsmisse, sier Warshak. For eksempel, hvis du har gjennomgått en fiendtlig forvaringskonflikt, kommer du til å beskytte din venn og diskutere disse risikoene.

POWER TUG-O’-WAR-FASEN

Når et skilsmissepar overgår fra vi til jeg, vil deres agendaer trolig avvike. Det er frustrerende å ikke lenger få si hva den andre gjør, og en hver-for-seg-mentalitet resulterer ofte. Når folk begynner å oppleve tap av kontroll, prøver de å beskytte seg selv, advarer Harris. (Tenk: Spille offensiv i stedet for forsvar og kreve barna til Spring Break eller introdusere en ny kjærlighetsinteresse uten en ekss sign-off.)

Den dynamikken kan forsterkes - eksponensielt - av eksterne krefter. Når advokater engasjerer seg, begynner de å råde sine klienter til å gå inn for sine egne beste, sier Harris. Plutselig blir navn flyttet rundt på bankkontoer, det kreves kontantreserver og kontoer blir angrepet.

DEN FINANSIELLE PANISKE FASEN

Skilsmisse er ødeleggende nok - da tar du med i den økonomiske belastningen. Virkningen er enorm, sier Buscho. Det vil nå sannsynligvis være to hjem å støtte i stedet for ett, og folks inntekt stiger vanligvis ikke - om noe kan det gå ned fordi du bruker mer på bolig, advokatutgifter, rådgivning og barnepass. Det er mulig at partene ikke var likeverdige, eller at en person ble hjemme før bruddet. Hvis det var en ektefelle som ikke jobber, må de gå ut og finne en jobb, som vanligvis ikke vil være høyt betalende, sier Buscho. Levestandarden går definitivt ned, mer for kvinner enn menn.

Harme er en naturlig avlegger, ettersom folk holder sin eks ansvarlig for de nyvunne motgangene. Jeg har hørt folk si fryktelige ting til barna sine som: 'Vi skal ikke ha jul i år fordi moren din tok alle pengene mine, sier Buscho. Det er fryktelig smertefullt og angstfremkallende.

Selvfølgelig vil en liten andel av parene ha det godt nok til at skilsmissen ikke får dem til å lide økonomisk-men det trenger ikke nødvendigvis å gjøre dem mindre følelsesmessig skadet av prosedyren. Etter min erfaring med pasienter har rike mennesker ikke lettere ved å håndtere, sier Warshak. Penger er ingen isolasjon mot fryktelig ulykke og bitterhet.

DEN FINNENDE NYE KJÆRLIGHETSFASEN

Etter å ha gått gjennom hansken med separasjon og skilsmisse, bør utsiktene til å finne en ny partner være et kjærkomment pusterom. Navigering av dating -scenen - som kan ha endret seg vesentlig fra forrige gang en person var singel - har sine egne utfordringer. Utstilling A: Tilstedeværelsen av uvelkommen bagasje. Før de går romantisk fremover, må folk være klar over at de kanskje ikke har løst noe fra sitt tidligere forhold, sier Harris.

Selv om skilsmissepapirene er signert, kan en eller begge parter fortsatt ha en fot fast i fortiden. Hvis de fortsetter å være innpakket i hvordan de har blitt gjort feil, kan det hende at de fortsatt trenger en følelsesmessig skilsmisse, advarer Harris. Hvis du ikke har sett på deg selv og problemene dine, kan du gjenta gamle mønstre.

FESTERNE OG HINDSIGHT -fasen

Ikke alle skilsmisser kommer til en ryddig konklusjon - eller konkluderer i det hele tatt. Prosessen kan få flere til å gjette valget sitt. Det er mennesker som føler seg lykkeligere enn de var før, og andre som sier: 'Det er så mange ting om skilsmisse som jeg aldri hadde forventet - jeg skulle ønske jeg hadde jobbet hardere med ekteskapet mitt,' sier Harris.

Dette kan føre til et slags tilbakefall, med noen exer som går tilbake til atferd før skilsmisse på grunn av lyst eller vane. Jeg kjenner skilsmissepar som fortsatt går på foreldre-lærer-konferanser som holder hverandre i hånden. Noen av dem sover fremdeles sammen, sier Harris. De oppfører seg fortsatt som et par.

I disse tilfellene kan forsoning være et sluttresultat - forutsatt at skilsmissemomentet ikke tar over først. Noen ganger glir folk inn i skilsmisse, selv om de ikke er sikre på det, sier Harris. Når maskineriet får tak i dem og de er i et rettssystem som ønsker å behandle dem, tar det arbeid å bremse samtalen og ta en annen, målrettet avgjørelse.

Det er ikke rart at det føles som om alle rundt deg plutselig snakker D -ordet. Mellom de som faktisk går gjennom det, de som skiller seg og deretter forsoner seg, og bare å kjenne folk i en av de to leirene, kan du føle deg omgitt.

Sist oppdatert: 13. august 2020