7 Relasjonsmyter debunked av en terapeut

Kvinne og mann forelsket på stranden

Forhold er en vanskelig virksomhet. Mange av oss bruker mye tid på å tenke på relasjoner, forberede seg på dem og til og med komme seg fra dem.



Som terapeut ser jeg forholdsproblemer komme ofte i arbeidet med klienter. Det er faktisk en av de vanligste årsakene til at folk oppsøker terapi.





Den tyske dikteren Rainer Maria Rilke uttaler: ”For at et menneske skal elske et annet; det er kanskje den vanskeligste av alle oppgavene våre, den siste, den siste testen og beviset, arbeidet som alt annet arbeid bare er forberedelse for. ”

Med det vil jeg hjelpe oss alle med å forberede oss deretter. Her er noen vanlige forholdsmyter og deres realitet:



Myte nr. 1: Det er en riktig måte å være i et forhold på.

Virkelighet: Forhold er kompliserte og dynamiske interaksjoner, og ingen forhold er like. På godt og vondt modellerer våre nærmeste miljøer som vokser opp og lærer oss om forholdets forventninger og utfordringer. Når vi begynner å danne egne intime forhold, kommer vi inn i dem med forventninger som et resultat av vår kondisjonering.

hvordan overvinne mindreverdighetskompleks

For å unngå å la disse forventningene være ukontrollerte, er det viktig at hver og en av oss gir stemme til selv de mest grunnleggende forventningene til våre partnere, fordi de kan variere sterkt enn hva partneren vår bringer til bordet.

Oppfylte forventningene kan føre til lavere tilfredshet i forholdet (og enda mindre engasjement) over tid. Snakk gjennom forventningene dine med partneren din tidlig, slik at dere begge kan ta velinformerte avgjørelser (spesielt hvis du vurderer din langvarige forholdslevedyktighet).

Myte nr. 2: Alle skal være i et romantisk forhold.

Virkelighet: Kulturelt har vi skapt forventningen om at alle skal være, eller trenger å være, i et romantisk forhold for å være lykkelige. Dette skaper mye angst og stress hos mennesker når de blir eldre, og kan til og med bidra til å øke isolasjonen ettersom folk hyperfokuserer på å finne en romantisk livspartner.

Virkeligheten er at ikke alle forhold varer evig, og det å være i et romantisk forhold er ikke den eneste typen forhold som kan gi mening i livet ditt. Å fylle livet ditt med en rekke forbindelser kan hjelpe deg med å leve et balansert liv der det brede utvalget av emosjonelle relasjonsbehov kan oppfylles.

Følgende typer medisiner brukes alle til å behandle depresjon unntatt

Myte nr. 3: Du kan fikse seksuell inkompatibilitet.

Virkelighet: Det er stor forskjell på å ha dårlig sex og å være seksuelt inkompatibel. Mange tror at du kan fikse seksuell inkompatibilitet, men de fleste sex- og forholdseksperter vil fortelle deg at dette bare er sant, til et punkt. Seksuelle vansker er ofte en stor del av misnøye i forholdet.

Visst, det er ting du kan gjøre for å gjøre sex bedre med partneren din bedre, og en sexterapeut kan hjelpe deg med å utforske disse alternativene. Men hvis partneren din må ha glede av gyldne dusjer eller blir bundet og du kan ikke forestille deg å delta i det noen gang , så er det sannsynlig at dere to ikke er kompatible seksuelt.

Det kan være nyttig å sjekke inn med et forhold eller sexterapeut for å få et mer objektivt synspunkt om hvor mye du faktisk kan jobbe med å forbedre mot hvor de oppfattede inkompatibilitetene faktisk ligger.

Myte nr.4: Lykkelige par kjemper ikke.

Virkelighet: Hvert forhold opplever konflikt, enten det er romantisk, familiært eller platonisk. Visst, en viss kamp kan være skadelig for et forhold, men det betyr ikke at forholdet ditt skal være uten konflikt eller uenighet.

Trikset for å opprettholde et sunt forhold gjennom konflikt er kjemper rettferdig slik at du og partneren din kan fortsette å jobbe gjennom problemer med forholdet ditt intakt.

Myte nr. 5: Det er en riktig måte (eller hyppighet med) å ha sex.

Virkelighet: Klinisk sexolog og Loveline-vert Dr. Chris Donaghue snakker om hvordan sunn seksualitet ser ut, 'Alt samkjønn er sunt, uavhengig av hvilken form det tar.'

Det er mye kulturell bagasje om seksuell lyst og ytelse så mye at vi har en tendens til å oppleve mye angst for sex. Virkeligheten er at det ikke er noen måte å definere hva som er 'riktig' seksuelt. Hvis oppførselen er i samsvar med alle involverte parter, og du føler deg oppfylt av disse interaksjonene, er det det som betyr mest.

Poenget er at hyppigheten og typen kjønn du har ikke er noen objektiv indikator på seksuell eller relasjonell levedyktighet. Det viktigste poenget er at du og partneren din er kompatible og nyter hverandre seksuelt, uansett hvor ofte du liker sex.

Myte nr. 6: Du må være sammen med noen i [X tid] før du bor sammen eller gifter deg.

Virkelighet: Det er en rekke forhold der par finner veien til ekteskap og langsiktig samliv. Det har ennå ikke vært noen endelig undersøkelse som indikerer at en bestemt tid før engasjement vil føre til en livstidsforening.

På den annen side er det noen trender som tyder på at det å danse ett til to år før du bor sammen og / eller gifter deg vil hjelpe sjansene dine for langsiktig suksess.

Generelt anbefaler eksperter dette slik at du får tid til å bli bedre kjent med partneren din, men det er alltid unntak fra regelen. De fleste av oss kjenner et par som møttes, hadde en virvelvindromantikk, og akselererte til engasjement med langsiktig suksess.

Den største prediktoren for relasjonssuksess er ikke tid sammen, men en ikke-vitenskapelig kombinasjon av selvbevissthet og innsikt. Hvis du kan ta med deg det du har lært om deg selv og dine behov fra tidligere forholdtil din nåværende, vil du sannsynligvis bruke den informasjonen til å samarbeide med partneren din for å løse konflikter lettere.

Myte nr. 7: Å bo sammen før ekteskapet vil bare ende i separasjon / skilsmisse.

Virkelighet: Det er viktig å merke seg at det å være gift ikke er målet for alle, men for de som søker å få den opplevelsen, er det ingen riktig måte å få det til.

Nesten halvparten av amerikanske par bor sammen før ekteskapet av forskjellige årsaker og lengder tid. Dette, kombinert med nåværende skilsmisse på 40-50% , har fått mange til å anta at det å bo sammen før ekteskapet kan øke sjansen for skilsmisse på veien.

en lidelse som påvirker bevisst bevissthet er mest sannsynlig:

Det kan være noen sannheter i denne troen, men det er ikke det fullstendige bildet. For å ta en mer informert beslutning må du se nøye på parene hver for seg, deres forpliktelsesnivå før de lever sammen, og deres grunner til å bo sammen før ekteskapet. Enkelt sagt, det er komplisert, og det er ingen riktig måte å ta forholdet ditt til neste nivå.

Ærlig kommunikasjon er nøkkelen, og hvis du og partneren din har problemer med å gjøre det, en terapeut kan bidra til å gi innsikt gjennom rådgivning før ekteskap for å hjelpe deg med å utvikle ferdighetene for å gi din forening den beste sjansen til å komme videre, enten du bor sammen før ekteskapet eller ikke.

Prøv å ikke bli fanget av andres synspunkter eller forventninger om forholdene dine. Å definere selv hva dine behov og ønsker er, er en viktig del av mental og emosjonell helse. Del tankene dine med partneren din, kompromiss når det er nødvendig, og du vil kunne utvikle og opprettholde et sunt forhold som fungerer for deg.