Når en elsket dør: De uuttalte følelsene og virkningen

Hoppe til: 11 faser av sorg Uuttalte faser Forstå din sorg

Etter at far ble diagnostisert med en lungesykdom som ikke har noen kjent årsak og ingen kur, brukte jeg litt tid på å snakke med psykoterapeut Edy Nathan, MA, LCSWR. Hennes nye bok,Det er sorg: Selvoppdagelsesdansen gjennom traumer og tap,er basert på mer enn 20 års personlig og klinisk erfaring innen sorg og tap. Sidene leder leserne gjennom kompleksiteten i selvet som en person opplever etter et traumatisk tap og utforsker hvordan de skal reise gjennom det hun omtaler som de 11 fasene i sorg. I tillegg til å diskutere hva disse 11 fasene betyr, snakket jeg også med henne om noen av de mindre publiserte følelsene og tankene som kan følge med tapet av en du er glad i.

Hva du kan forvente etter tap: 11 faser av sorg

En hovedkomponent i Nathans bok er en grundig beskrivelse av 11 faser av sorg, som utvider seg til de tradisjonelle fem stadiene (dvs. fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon, aksept) for å omfatte et bredere spekter av følelser. De fem opprinnelige ble foreslått i 1969 av den sveitsisk-amerikanske psykiateren Elisabeth Kubler-Ross som ble inspirert av arbeidet hennes med dødelig syke. Nathans 11 touch på Kubler-Ross ’5, men har blitt omarbeidet til å omfatte følgende:

Emosjonell rustning: Nummenhet, hysteri, fornektelse og protest, sjokk
Rolleforvirring
The Three D’s: Distraksjon, depresjon og løsrivelse
Angst og angst
Sinne, raseri og fortvilelse
Angre, skyld og skam
Tristhet
Tilgivelse
Ommønstre, kalibrering og integrering
Vedtak
Nåde

Nathan bruker spesifikt begrepet faser i motsetning til de mer konvensjonelle stadiene av sorg for å finpusse det faktum at individer som opplever sorg sannsynligvis kommer inn og ut av hver følelse på forskjellige tidspunkter, og ikke alltid i en bestemt rekkefølge. De kan til og med gå tilbake til visse faser, for eksempel på årsdagen for et tap. Hun skriver: Når du beveger deg med sorgstrømmen, kan det å gjøre reisen til den andre siden bli litt bedre når du søker å forstå dens kraft, hensikt og prosess. Nathan understreker også at sorg er som et fingeravtrykk, ettersom ingen mennesker opplever det på samme måte. For eksempel spiller en persons tidligere erfaring med traumer eller tap, kjønn og personlighetstype (dvs. introvert, utadvendt, ambivert) alle en rolle i måten de behandler sorg på. Sorgen kan til og med knytte seg til hvordan vi håndterte separasjon fra mødrene våre som barn, sier Nathan. Vi går tilbake til mestringsmetodene vi kjenner.

Dermed er det ingen normal måte å bearbeide sorg på, forklarer hun. Faktisk sier hun at hvis en kjær har fått en endelig diagnose eller er i ferd med å dø, ikke bli overrasket hvis det dukker opp sorgførde består (les del 1 i denne serien for å lære mer om foregående sorg).

Hva du kanIkkeForvent med tap av en elsket

Fra fornektelse og sinne, til tristhet og til slutt håp, det er mange følelser folk forventer å ha når de mister eller er i ferd med å miste en forelder, en ektefelle, et søsken, et barn eller en venn. Men det er andre følelser, integrert i de 11 fasene som er nevnt ovenfor, som kan snike seg inn i løpet av denne tiden, følelser som jeg og sannsynligvis andre synes er vanskeligere å dele eller å innrømme. Nathan snakker gjennom noen av disse nedenfor.

Fasthet
De siste månedene har jeg ofte følt meg fast når jeg tenker på faren min og den korte fremtiden. Det er vanskelig å lage noen store planer da jeg ikke vet når han kan passere, eller når jeg må hoppe i bilen og skynde meg til sengen hans. For de som fungerer som primære omsorgspersoner, som min mor, kan de føle seg ute av stand til å forlate huset, nyte et måltid ute eller opprettholde arbeidsplanen.

Når en kjær dør, sier Nathan, er det vanlig å føle seg fast i situasjonen. Men fasthet kan også dukke opp når du bekymrer deg for hvordan ting vil bli etter at din kjære dør, legger hun til. For eksempel lurer jeg ofte på hvordan familiedynamikken min vil endre seg og hvordan sammenkomster kan bli i fremtiden? Moren min sitter fast og lurer på hvordan hun skal håndtere logistiske ting, som økonomi og større vedlikehold av hus - problemer min far tok ledelse av gjennom årene. Og vi kan begge, som mange i denne situasjonen, ikke la være å tenke, hvem vilJegvære, uten denne personen? Som Nathan forteller meg, når du er fanget i sorgens faser, finner du deg selv ute av stand - eller uvillig - til å se på fremtiden eller gå videre.

Måten folk uttrykker sorg på for venner og kolleger kan også få en til å føle seg stille, eller til og med løsrive seg fra det som skjer. Som et stolt samfunn kan det å nå ut til hjelp bli sett på som svakt, forklarer Nathan. Vi vil ikke bli dømt om måten vi håndterer vår sorg på, om hvor lang tid det tar eller hvordan vi takler det, sier hun. Men å smile og vise aksept for et tap, mens du presser ned andre følelser, holder oss bare fast i sorgen.

Å bli klar over hvor skjørt livet er, er en del av fastheten, sier Nathan. Som et samfunn og som mennesker er vi krigere, og å innse at vi ikke kan kontrollere eller endre kursen for en du er glad i, påvirker vårt indre og vårt forhold til andre. Men å se noen dø kan også hjelpe deg å fåunstuck, hun sier.

For noen kan dette bety at du følger den bøttelisten enda mer febrilsk enn før. For andre kan det innebære å endre måten de tar beslutninger på eller hvordan de verdsetter visse aspekter av livet, inkludert deres nåværende forhold, sier Nathan. Vi bryr oss så mye om dem vi elsker og hva de tenker, at vi ofte ikke kan være oss selv før de er borte. Noen individer finner til og med en fyldigere selvfølelse etter at livet er mindre sammenflettet med de de mister, eller har mistet, legger hun til.

Klamrer seg

I det siste har jeg opplevd å være overbeskyttende mot ting som faren min ga meg en gang - en lilla utstoppet bjørn ved navn Grape Soda, en stokk han brukte for å bestige Fuji -fjellet i Japan, samt fotografiene av oss sammen. Jeg lagrer og skriver ut små tekster og e -postmeldinger. Jeg klamrer meg til disse elementene nesten som om devarham.

Nathan forteller meg at det ikke er uvanlig å holde på noen klesplagg eller en telefonsvarer fra personen du kan miste eller miste. Vi holder på disse tingene for tilkobling, forklarer Nathan, og det skader ingen å gjøre det. Likevel, hvis du holder på et helt skap eller holder et rom det samme i årevis, i stedet for å holde minnene i live, holder du sorgen i live, sier hun, og dette kan være et tegn på komplisert sorg. Nathan understreker at hvis sorgen henger i mer enn 3 år, kan det være verdt å snakke med en terapeut.

Andre individer vil kanskje ikke se noen gjenstander eller bilder av den avdøde, da de er for smertefulle til å bære, sier Nathan. Men når du føler deg klar, bør du vurdere å legge noen få ting i en spesiell eske og oppbevare dem på et sted som er viktig for deg. Når du finner deg selv tilbake til en av sorgens faser, åpner du esken og bruker litt tid på tingene for å huske og verne om din kjære.

Lettelse
Innimellom, kanskje etter at faren min har en skikkelig dårlig dag eller når mamma ringer meg gråtende fordi hun ikke kan gjøre den 24-timers omsorgstjenesten lenger, føler jeg et snev av håp om at alt snart er over . Ikke mer lidelse. Ikke mer gråt. Ikke mer emosjonell utmattelse. Og så føler jeg meg umiddelbart skyldig i at jeg til og med hadde slike tanker. Jeg spør Nathan om dette ...

Når en elsket lider over en lang periode, er det ikke uvanlig å oppleve lettelse når de endelig passerer, forteller hun meg. Hvis du er en omsorgsperson som ivaretar en persons behov i flere måneder om gangen, kan du føle deg takknemlig når det ender. Hvis du har følt deg fanget i et dårlig eller fornærmende forhold, kan du komme over en følelse av frihet etter at de er borte. Og likevel kan det være vanskelig å dele noen av disse følelsene med andre. På samme måte som vi prøver å få et håpefullt ansikt når vi står overfor traumer, kan vi også under visse omstendigheter unngå å fortelle sannheten om hva et tap egentlig betyr for oss.

Ta for eksempel en smertefull eller dødelig sykdom. Å se noen du elsker gå gjennom behandlinger og ikke ha suksesser ... for å se rørene, tilbakeslagene, mangelen på verdighet i den døende prosessen ... andre skjønner ikke hvor smertefull den opplevelsen er, sier Nathan. Og ofte deler vi det ikke.

I stedet kan du finne deg selv å leteframovertil det som kommer neste. Du kan sjonglere en gruppe følelser mens du prøver å balansere hva som forventes av deg som person i sorg og ønsket om helbredelse. Husk at sorg kan være et stort øyeblikk og et lite øyeblikk på samme tid, sier Nathan. Tenk på det som en spillveksler. Ting vil aldri være det samme etter et tap, og det er OK, for ellers ville ingenting blitt lært.

For eksempel deler Nathan hvordan hun lærte å ta bedre vare på seg selv etter å ha sett faren hennes lide av fedme. Det er mange gaver som kommer fra sorg, og vi kan betale disse fremover.

har jeg autismetest

Å være tro mot seg selv

Husk, råder Nathan, sorg er annerledes for alle. Ingen opplever tapet av en du er glad i, enten forholdet var positivt eller negativt, på samme måte. Turen din gjennom sorg blir din egen. Å sørge for at du snakker, skriver eller deler tankene dine med andre, hjelper deg lettere å gå gjennom sorgens faser.

Mens jeg skriver denne artikkelen, kan jeg ikke være mer enig. Å sette tankene mine på papir har vært mer enn terapeutisk; den har også åpnet min kreative dør igjen. Det har gjort det mulig for meg å dele hva familien min går gjennom med andre som står i samme situasjon i håp om at de kjenner følelsene deres - enten de strømmer ut eller gjemmer seg på innsiden - er greit.

Vurder å se nærmere på boken til Edy Nathan, Det er sorg: Selvoppdagelsesdansen gjennom traumer og tap (2018), ellerutnytte hennes sorgfokuserte meditasjoner, tilgjengelig på henne nettsted .

Artikkelen fortsetter nedenfor