Når sinne blir emosjonelt misbruk: Hvordan kontrollere sinne og frustrasjon i et forhold

Hoppe til: Unngå impulsen til å kutte Fokus på selvledelse Unngå Triangling Se forbi problemene

Sinne er en naturlig og normal menneskelig følelse som har en tendens til å gjøre sin tilstedeværelse kjent i ethvert forhold, selv om den ikke er adressert til personen den uttrykkes til. Dessverre løfter sinne ofte hodet i våre samspill med dem vi elsker mest, inkludert våre romantiske partnere. Men lidenskap i et forhold bør ikke bety at følelser som sinne uttrykkes på ukontrollerbare måter. Å håndtere sinne og håndtere svaret ditt på en sint partner er en nyttig ferdighet som kan fremme intimitet og modenhet i ethvert romantisk forhold.

Som terapeut utfordrer jeg ofte klientene mine til å tenke på hvordan deres reaktivitet i et forhold kommer i veien for hvem de vil være som partner. Så ofte stenger vi, klager til venner eller prøver å kontrollere partneren vår som et svar på sinne. Selv om disse strategiene kan avlaste oss i øyeblikket, er de sjelden effektive på lang sikt. La oss se på fire enkle strategier for å håndtere sinne og vokse modenhet i forholdet ditt.

Unngå impulsen til å kutte

Når en person kjemper med sine betydelige andre, kan det hende at de noen ganger føler trang til å smelle en dør og gi dem den stille behandlingen. Å tie stille kan roe deg ned midlertidig, men det vil sannsynligvis øke partnerens angst eller sinne. Dette betyr ikke at du må sette deg ned og løse et problem i øyeblikket. I stedet for å raskt zoome ut av oppkjørselen eller gå bort, kan du vurdere å fortelle partneren din at du trenger litt tid til å roe ned slik at du kan organisere tankegangen din. La dem få vite at det er viktig for deg å finne ut forskjell og vurdere hva som er passende tid for deg til å tenke og komme tilbake til dem.

Hvis partneren din pleier å gi deg den stille behandlingen når du har glemt et jubileum eller hoppet over middag med foreldrene dine, har du sannsynligvis opplevd en viss angst for ikke å vite hva som kommer til å skje. Du kan ikke få dem til å snakke med deg, men du kan dele at du er klar til å dele tankegangen din og jobbe sammen når de er klare. Å prøve å tvinge eller true dem til en rask forsoning vil sannsynligvis slå tilbake og få dem til å kutte enda mer.

Fokuser på å administrere deg selv (og ikke din partner)

Når noen vi elsker er sint på oss, føler vi oss ofte tvunget til å blidgjøre og berolige dem så raskt som mulig. Men vi kan til syvende og sist ikke kontrollere noens tanker, atferd eller følelser - vi har bare i oppgave å administrere våre egne. Å være rolig er mye mer effektivt enn å prøve å roe noen andre, og folk som kan holde fokus på å håndtere sin egen angst og reaksjoner gir den andre personen rom til å gjøre det samme. Så i stedet for å si: Vær rolig! Prøv å ta noen dype åndedrag og senk din egen puls.

På samme måte, hvis du er sint på partneren din og vil at de skal endre en oppførsel, vil ditt forsøk på å kontrollere dem sannsynligvis gi en negativ reaksjon. Målet er å dele tankegangen din med håpet om at du vil bli hørt, ikke å skamme den andre personen. Husk at det er usannsynlig at du vil bli hørt hvis ordene og oppførselen din lyser opp fryktresponsen i partnerens hjerne. Umodenhet avler umodenhet så ofte i forhold. Det kan føles kritisk å sende en frekk tekst til partneren din mens de er på jobb eller vekke dem midt på natten med klagene dine, men disse strategiene oppnår sjelden mer enn å eskalere en konflikt.

Vær oppmerksom på trekanter

Når du er rasende eller ser på en partner, kan det føles katartisk å klage til en venn, barnet ditt eller til og med terapeuten din. Når vi bruker en tredje person til å håndtere stresset vårt om en annen, kalles dette ofte en emosjonell trekant. Å ville lufte er helt menneskelig, og det er ikke feil. Men noen ganger hindrer denne trekanten oss fra å løse problemet i det opprinnelige forholdet, og det kan la partneren din føle seg isolert eller til og med gjøre dem mer defensive. Så neste gang du er lei deg for din ektefelle, og du blir fristet til å ta telefonen, spør deg selv: Ber jeg om hjelp eller bare på utkikk etter noen som er enig med meg? Hvis det er sistnevnte, kan du prøve å roe deg ned før du ber om at noen andre skal gjøre det. Og selv om det ikke er noe galt med å dele relasjonskonflikter med terapeuten din, vær oppmerksom på at det er deres jobb å være nøytral og hjelpe deg med å tenke best - ikke å være enig med deg om at partneren din er historiens skurk.

Se forbi problemene

Som individer er det visse temaer som sannsynligvis vil tenne en sint reaksjon eller en engstelig reaksjon som kan føre til konflikt. Ofte er dette emner som penger, politikk, religion, sex, foreldre eller familiedrama. Det er lett å anta at det å ha forskjellige meninger kan skape sinne og konflikt, men oftere er det våre umodne reaksjoner på disse temaene i stedet for våre faktiske meninger. Så i stedet for å bli hengt opp på å løse konflikter så raskt som mulig, skift fokuset tilbake til å svare så modent du kan. Dette betyr ikke at du må tåle misbruk eller volatilitet fra en partner, eller til og med at du må forbli i et forhold. Modenhet ser ganske enkelt ut som å være villig til ikke å la følelsene dine styre showet helt. Det ser ut som å spørre: Hva er den beste versjonen av meg selv som gjør i denne situasjonen? Og det er usannsynlig at du vil se det beste selvet ditt som slår dører eller skriker til folk du er glad i.

Hvis du føler deg overveldet av mengden sinne i ditt romantiske forhold, må du minne deg selv på at du er 50% av ligningen. Hvis du er roligere og mer moden, vil forholdet ditt bli roligere og mer modent. Kanskje partneren din vil stige til det samme modenhetsnivået, eller kanskje vil du innse at forholdet ikke er riktig for deg. Uansett velger du å ikke la sinne styre showet. Når en person kan gjøre det valget selv, vil de sannsynligvis finne en partner som kan gjøre det samme.

Sist oppdatert: 24. november 2020