Terapi hjalp meg: Tilgi mamma

Dette innlegget er en del av vårt #TherapyHelpedMe serie for Mental Health Awareness Month. Talkspace deler historier om hvordan terapi hjelper mennesker med alle bakgrunner til å arbeide gjennom de daglige utfordringene i det moderne liv.

kan kaffe forårsake angst timer senere

---

Terapeuten min sitter ved siden av meg på sofaen, med røde øyne. Vi stirrer begge på telefonen med forsiden opp i håndflaten min, den høyre pekefingeren svever over ringeknappen. Jeg har allerede protestert om at jeg har ringt, men terapeuten min insisterer. Jeg ser på henne en gang til og trykker deretter ringeknappen. Min mors telefon begynner å ringe.

Femten år tidligere var dette scenen ...

Finn min identitet

Min venn ga meg en CD til bursdagen min. Jeg ønsket ikke noe mer enn å høre på en sang som heter “Blue Monday” på repetisjon, og nå er musikken i hendene mine. Bare ett problem. Bandnavnet er Orgy, og albumtittelenCandyass. I det øyeblikket foreldrene mine får vite om dette, beslaglegger de CD-en og returnerer den umiddelbart. 'Det er ikke hensiktsmessig,' forteller de mamma til vennen min til min store ydmykelse og sinne.

Jeg husker ikke nøyaktig hvordan det startet, men klokken 13 var jeg en vanlig smekkmann, og alle gnistene landet på moren min. Hun likte ikke vennene mine, og de fikk ikke besøk. Jeg fikk ikke se MTV. Det var alltid krangel om klærne jeg hadde på meg. Disse urettferdighetene føltes som et angrep på min voksende identitet, og jeg ville ikke ha noe av det.

Da tenårene mine strakk seg, ble forholdet vårt mer komplisert. Moren min og jeg var konstant i strid med hvor mye tid jeg brukte etter skolen, noe som hovedsakelig skyldtes mitt voldelige forhold til en rovvideregående lærer . Mens mamma hadde dype mistanker, ville jeg ikke innrømme noe fordi læreren min posisjonerte seg som den eneste personen som virkelig forstod meg.

En familiær rift

Mishandlingen presset meg lenger bort fra moren min fordi den også systematisk brøt ned psyken min. Følelsen av manglende kraft var total og fullstendig, og læreren på videregående skole manipulerte situasjonen ytterligere. Jeg gikk på skolen og jeg var lærerens leketøy. Jeg dro hjem og jeg var alltid i strid med moren min, som fulgte så nøye med meg at jeg mistet følelsen av autonomi. I mellomtiden prøvde hun å beskytte meg på alle måter hun visste hvordan.

Jeg kunne ikke vente med å gå på college, men den voldelige læreren min fulgte meg. Da jeg endelig rapporterte ham, førte avgjørelsen til flere års intervjuer med politi, advokater og sosialarbeidere, etterfulgt av vitnesbyrd under høringer.

en dag i livet til en bipolar person

Hver gang jeg trengte å møte opp til et “arrangement”, ble foreldrene mine kalt og de ledet meg til hver avtale. Jeg følte meg som en dukke. Sinnet mitt simmeret og jeg forviste foreldrene mine fra alle rom jeg noensinne har intervjuet eller vitnet om. De prøvde å støtte meg, og alt jeg kunne gjøre var å skyve bort, uten å innse at jeg presset bort gale mennesker.

Å grave opp røttene

Flash frem nesten et tiår. Arven fra overgrep og traumer inkluderte mye sinne mot moren min - begge foreldrene mine, egentlig. Denne frustrasjonen fulgte meg over hele landet og inn på kontoret til enda en terapeut . Arbeidet vårt fokuserte på kilden til den sinne - mitt tap av personlig kraft gjennom tenårene og collegeårene, var ingen feil for foreldrene mine.

For første gang kunne jeg tydelig se at moren min ønsket å beskytte meg i løpet av de årene, selv om det på den tiden føltes akkurat som en annen person som truet med å kontrollere meg. Gjennom arbeidet mitt med terapi lærte jeg at sinne mitt ble feilrettet. Den negative æren tilhørte den voldelige læreren, ikke foreldrene mine.

Sinne mot mamma falt gradvis bort, og jeg fant en vei til tilgivelse. Det viser seg at jeg var den som hadde jobb å gjøre, ikke moren min. Likevel var jeg ikke helt klar til å overlevere all min tillit ennå - det viste sårbarhet hos noen som følte meg for mye av en risiko.

Og her er vi tilbake ved den telefonsamtalen med min nåværende terapeut.

Ringe riktig

Noen øyeblikk før jeg hadde trykket på 'ring', hadde jeg kollapset i tårer og fortalt terapeuten min at jeg ikke kom til å klare det. Jeg hadde en selvmordsplan, og siden foreldrene mine tilfeldigvis var i byen den uken, ville jeg si farvel, og det ville være det. Det var kulminasjonen av uker som vaklet på kanten av selvmord, og jeg hadde endelig krysset en linje som terapeuten følte at jeg trengte et forhøyet nivå av assistanse.

Så avtalen var at moren min skulle hente meg, så jeg ikke ville være alene, eller jeg kunne gå til sykehuset. Terapeuten min syntes, i all sin visdom, å tro at det å ringe moren min var det riktige valget. Jeg ønsket imidlertid ikke at moren min skulle vite noe om den virkelige tilstanden til min mentale helse. Jeg visste at hun ville bekymre seg, og jeg følte meg fortsatt tryggest ved å holde henne på armlengdes avstand. Men jeg ville langt mindre på sykehuset.

er det greit å lyve

Moren min dukket opp på terapeutens kontor 45 minutter senere, den lille kofferten hennes på slep. Terapeuten min satte henne ned, og mens jeg prøvde å spille hele greia som en liten sak, presset terapeuten meg til å være ekte med moren min for første gang på mange år. Det var smertefullt, angstvekkende og ubehagelig. Det viste seg også å være et viktig øyeblikk.

Etter at vi dro hjem, da det bare var meg og moren min alene i leiligheten min, prøvde jeg å sette på et godt ansikt som ingenting var galt. Men dynamikken hadde endret seg. Til min overraskelse følte jeg meg ikke bare trygg, jeg følte meg trøstet og støttet. Den siste barrieren i forholdet til moren min ble brutt i terapien den kvelden.

Therapy’s Role in My Healing

. Jeg beskyldte moren min, men skylden ble helt feildirigert fra starten. Moren min, som så dette scenariet annerledes, hadde alltid mitt beste. Jeg kunne bare ikke se det så tydelig.

Prosessen med å tilgi moren min handlet ikke om noe hun hadde gjort galt - snarere motsatt i de fleste tilfeller - men av at jeg så ting som de er tydelig for første gang. Jeg trengte å løse opp mine egne problemer nok til å se at mamma alltid har vært på min side uansett.

I dag kan du finne at mamma og jeg prøver å komme inn i en forfatter-møte-og-hilse som 'Long Distance Book Clubbers.' Vi tilbringer timer i hver dollarbutikk på en hvilken som helst kyst, handler sammen på nettet for de morsomste gavene hver jul, snakker i timevis på telefon hver uke, og ja, av og til krangler om politikk. Moren min har blitt en av mine største støttespillere, og en av de første menneskene jeg ringer når noe skjer i livet mitt, godt eller vondt.

Gitt hvor mye jeg verdsetter vår tid sammen - og hvor mange ikke-savnede shenanigans vi får opp til - er en av de største gaver som terapi har gitt meg et forhold til moren min. Jeg kan aldri gjøre opp for tiden vi har mistet, og jeg kan heller aldri betale tilbake tålmodigheten, forståelsen, selvoppofringen, støtten, inspirasjonen og den ubetingede kjærligheten hun har gitt meg, selv når jeg ikke kunne se det. Vi lever kanskje bokstavelig 3000 mil fra hverandre, men vi har aldri vært nærmere. Jeg vil ikke gå glipp av et minutt til.