Surfing the Waves of Grief: The Sourning Process Without a Road Map

På bryllupsdagen min våknet jeg klokka 04.00 og klarte ikke å sove igjen. Jeg krøp meg ut av sengen mens forloveden min David sovnet, tå på tå gjennom den luftkondisjonerte hotellsuiten som hadde blitt tilbudt oss som en gratis oppgradering fordi byen var tom 4. juli^th. Jeg gikk ut på terrassen med en umulig nydelig utsikt over Empire State Building. Den mørke byen hadde bare noen få lys som blinket til meg som ildfluer. Det var varmt, mykt og fuktig.

Jeg følte meg hoppende om dagen fremover, men ikke av noen vanlige brudegrunner.

Nei, jeg var nervøs fordi jeg ikke ønsket å falle fra hverandre med tristhet over faren min nylig døde. Han hadde dødd seks uker tidligere, og siden det ikke hadde vært noen begravelse, skulle bryllupet vårt være første gang hele familien skulle se hverandre. Vi vil feire ham og la hans fravær føles som et virkelig tap.

Likevel var alt jeg ønsket, med all min glede over å gifte meg med min kjærlige fremtidige ektemann, åta deg sammen. Jeg ønsket meg å henge med og ikke overgi meg til et hulkende rot.Uansett hva som skjedde.

Vi hadde forventet farens død de siste månedene, selv før Stage 4 nyrekreft tok en sving. Men han hadde kjempet mot det i fire utmattende år. Etter en uke med knapt bevisst hospiceomsorg ved Smilow Cancer Center i New Haven - hvor jeg leste for ham fraRingenes Herreog spilte ham sin favoritt Eric Clapton og Beatles sanger - hans siste avgang hadde føltes som en lettelse.

Søker hjelp i terapi

Dagen faren min døde, så jeg opp til en terapeutPsykologi i dagonline oppføringer, og nådde ut for å planlegge en avtale. Den kvelden sa jeg farvel til stemoren min og kom tilbake til NYC for å samle studentenes sluttoppgaver. Dagen etter møtte jeg studenter på sluttkonferanser, vendte tilbake gradert arbeid, pratet og utvekslet trivsel, og tilbrakte de neste 18 timene med å gradere.

Morgenen etter sendte jeg gradert finale til den engelske avdelingen som krevde papirutgaver, og deltok på to møter. Jeg tok 14:00-toget tilbake til Connecticut, hvor jeg ville bo hos stemoren min en uke til. Dagen etter sendte jeg studentenes endelige kurskarakterer online. Og med det var undervisningsåret mitt over.

Nå kunne jeg takle sorgen min, akkurat som alle andre ting på oppgavelisten min.

Ved min første behandlingsavtale uttrykte jeg mitt ønske om å 'komme raskt gjennom sorg.' Jeg forklarte: 'Jeg vil gjøre det riktig - gå til det 150%, maksimer sorgen min - så jeg kan få det slutt og fortsette med livet mitt.'

Terapeuten min lo. 'Det kan aldri være slutt,' sa hun.

Ansiktet mitt falt. 'Hva mener du?' Dette var ikke det jeg håpet å høre.

'Du kan føle sorg over faren din resten av livet.'

Tidligere i livet hadde jeg hatt nytte av mange års terapi som tenåring og ung voksen, og hadde sett en terapeut kort tid etter farens kreftdiagnose i 2015. En gang sa jeg noe om at jeg måtte reparere forholdet til faren min før han døde.

'Det er ikke nødvendigvis opp til deg,' hadde min kortvarige terapeut sagt. “Du kommer kanskje ikke nærmere. Du får kanskje aldri akkurat det du vil ha fra faren din før han dør. ” Ordene hennes hadde lagt meg på gulvet, men hjalp meg også å finne ut hva jeg ønsket av forholdet mitt til ham.

Etter diagnosen hans så jeg mye mer av faren min. Gjennom mer enn tre år med hyppige besøk hos ham og min stemor i Connecticut, hvor jeg fikk ham til French Toast når han ikke følte seg kvalm av cellegiftet, fulgte ham til legeavtaler og tok ham med til stranden og marihuana-apoteket , vi smidde en bedre forbindelse. Vi så gamle filmer,Jeopardy!, ogMOSrepriser. Til bursdagen hans i august 2017 tok jeg opp formørkelsesbriller, og vi så på den delvise solformørkelsen fra stranden i Connecticut. Helt på slutten av min fars liv følte jeg at ingenting viktig var usagt.

Likevel sjokkerte sorgen meg med all denne forberedelsen til hans død.

Jeg kunne ikke lenger huske noe jeg skulle gjøre. Jeg kunne ikke bli begeistret for noe jeg pleide å like. Jeg ville ikke ha noen av de vanlige komfortmatene mine, i stedet for å trekke meg mot boller med vanlig cottage cheese. Mens jeg skulle jobbe med uavhengige sommerprosjekter, forberede meg på å undervise i en sommerklasse, skrive frilansartikler og fullføre forberedelsene til bryllupet mitt, føltes dagene lange, kjedelige og fulle av treghet.

Alt jeg ønsket å gjøre var å spille et virtuelt oppdrett-videospill som forloveden min David hadde introdusert meg også - å bearbeide jordfargene og vanne mine imaginære tomater og blomkål. Med gleden deres var det spesielt tilfredsstillende å melke mine imaginære kyr. Det beste med denne pastorale verdenen: selv om jeg ikke orket å ta vare på mine imaginære kyr og imaginære grønnsaker, var det ingen som brydde seg. Selv innsatsen var tenkt.

Jeg forklarte frykten min for bryllupet til en kjær venn og medlem av brudefesten. “Jeg er bare redd for at jeg skal falle fra hverandre, fordi følelsene mine er så uforutsigbare. Før dette kunne jeg forutsi om jeg kunne få gjort noe. Eller hvis jeg var i funk, kunne jeg gjette når jeg hadde det bra igjen. ”

'Du kan forutsi følelsene dine?' spurte hun vantro. 'Det er utrolig.'

Jeg antar at jeg er en ganske forutsigbar person, mesteparten av tiden,Jeg tenkte for meg selv. Følelsene mine føltes generelt som værmønstre som jeg kunne se komme - vanligvis kunne jeg ri dem ut og spenne storm. Jeg lurte på om min opplevelse av sorg var som andres opplevelse av mer uberegnelige humørsvingninger.

Selv om vennene mine var klare til å svinge inn og redde meg hvis jeg falt fra hverandre, hadde jeg det bra i bryllupet. Den kvelden da hodet mitt traff puten, visste jeg at jeg ikke hadde noe å frykte. Dagen hadde vært magisk, og jeg hadde holdt på meg selv når det gjaldt mest. Nå kunne jeg slappe av.

hva er positive symptomer på schizofreni

Å forstå sorgens stadier

Jeg bestemte meg for at jeg ønsket å gjøre noen meningsfulle undersøkelser for å prøve å forstå min egen sorgprosess. En sørgende persons 'un-guide to sorge', hvis du vil. Dette var mest fordi googling 'Hva gjør jeg med all denne sorgen?' dukket opp spektakulært utilfredsstillende resultater.

Først fant jeg fem trinn av sorg - fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept - for å være sørgelig utilstrekkelig for å beskrive mine berg-og-dal-stemninger gjennom følelser av fortvilelse, dager med passivitet, følelsesløshet og den endelige begynnelsen på en tilbakevending til funksjonalitet. Ja, jeg våknet ikke lenger hver morgen klokken 04:00 skarpt etter bare noen få timers søvn. Men nei, jeg følte meg ikke 'bedre.' Ennå.

Deretter fikk jeg kontakt med lektor ved SUNY Empire State College Dr. Michele Forte, som er en sorgrådgiver og ofte underviser i college om sorg og sorg. Jeg fortalte henne at jeg prøvde å få en bedre forståelse av sorgprosessen min. 'Vi er alle med på å oppleve sorg,' sa Dr. Forte. 'Likevel er det like unikt som individet. Sorgen binder oss alle. Det er det som gjør det skremmende, og det er det som gjør det vakkert. ' Hun forklarte at «Sorg er som traumer i hjernen. Den nyeste forskningen viser at sorgen lyser opp regioner i hjernen annerledes enn i vanlig funksjon. Det etterlater et varig biologisk avtrykk. ”

Hun kontekstualiserte også opprinnelsen til sorg-sceneteori og informerte meg om at Elisabeth Kubler-Rosss fem stadier av sorg opprinnelig ble utviklet i 1969 for å beskrive hvordan dødssyke pasienter forsto sin egen forestående dødelighet. Siden da har 'sceneteori' blitt brukt mye for å beskrive hvordan overlevende takler tapet av en kjær.

Faren ved å definere sorg når det gjelder trinn er imidlertid at mennesker (inkludert meg selv) feilaktig kan tro at scenene eksisterer i en lineær bane, som et sett med videospillnivåer. Ferdig med fornektelse, sjekk! Nå, videre til sinne, og deretter forhandlinger. Eller vi forestiller oss at mens trinnene forekommer forskjellig for hver enkelt av oss - i en annen sekvens eller intervaller av tid - når du er ferdig med å forhandle, trenger du aldri å prute igjen. Ikke sant? Feil!

Finne mening

I en New Yorker-artikkel kalt 'Good Grief', Meghan O'Rourke sporer banen fra Kubler-Rosss opprettelse av 'sceneteori' til den kulturelle delingen av sorg, et vanvittig amerikansk middel til å sterilisere sorgprosessen.

O'Rourke skriver: 'Kanskje sceneteorien om sorg fanget opp så raskt fordi den fikk tapet til å lyde kontrollerbart.' O'Rourke legger til at 'på slutten av sitt liv anerkjente Kübler-Ross selv hvor langt på avveie vår forståelse av sorg hadde gått ... hun insisterte på at scenene 'aldri var ment å hjelpe å rote rotete følelser i pene pakker'. ikke fulgte med, kanskje det er fordi sorgens rot er det som gjør oss ukomfortable. ”

De fem sorgens stadier er i ferd med å ønske et nytt søsken velkommen: 'mening.' David Kessler publiserte et argument for og forklaring på denne nye 'sjette fasen' i sin bok, Finne mening: Det sjette trinnet i sorg . Kessler var Kubler-Ross medforfatter avOm sorg og sorg, og han argumenterer for at det å finne mening er det siste trinnet i sorg som hjelper oss til å forstå de andre følelsene som sorgen medfører.

I sin artikkel i Irish Times, Kessler sier at 'Jeg trodde jeg visste alt om sorg, til min 21 år gamle sønn døde.' Han forklarer at det var tapet av sønnen som kompliserte hans forståelse av sorgprosessen. Han skriver, “Gjennom mening kan vi gå utover den smerten. Tap kan skade og ... henge over oss i årevis. Men å finne mening i tap gir oss muligheten til å finne en vei fremover. Betydning hjelper oss med å forstå sorg. ”

Likevel er 'mening' bare en avkrysningsrute for å sørge for å oppnå? Når vi først har funnet ut hva en kjæres død 'betyr', kan vi gå videre? Og hva betyr det å gå videre til og med?

Er det en forskjell mellom plutselig og forventningsfull sorg?

15. september, fire måneder etter at faren min døde, skrev jeg på kaffebaren i nabolaget en søndag morgen. Plutselig dukket mannen min David opp, andpusten og fikk panikk.

'Jeg trenger at du kommer hjem akkurat nå.' Ordene tumlet ut av munnen hans.

Jeg lukket den bærbare datamaskinen. 'Hva skjedde? Er du ok?'

'Jenn døde i går.' Øynene hans var fulle av tårer.

'Din kusine?' Jeg var i vantro.

Davids fetter var yngre enn oss, en sunn og lykkelig kunstlærer på ungdomsskolen i begynnelsen av 30-årene. Hun og mannen hennes hadde feiret med oss i bryllupet vårt bare to måneder før. Vi fikk vite den morgenen at hun umiddelbart ble drept i en bilulykke.

David og jeg gikk stille hjem sammen, arm i arm, tårer rullet nedover kinnene våre når september-solen badet oss i varmen.

Senere spurte jeg Dr. Forte om forskjellen mellom plutselig og forventet sorg. 'I motsetning til faren min, kunne ingen ha forestilt seg at dette skulle skje.'

Hun svarte: ”I begge tilfeller skjer de samme prosessene. Den innledende responsen kan være annerledes, men oppgavene vil fremdeles være der, så vel som 'sorgsmeglere.' '

I følge William Worden, hvis Sorgsrådgivning og sorgterapi utvidet på sorg-sceneteori, er det fire sorgoppgaver som tar seg opp der de 'fem trinnene' slutter:

Å akseptere tapets virkelighet
Å behandle smerten av sorg
Å tilpasse seg en verden uten den avdøde
Å finne en varig forbindelse med den avdøde midt i et nytt liv.

For det formål introduserer Worden også syv 'sorgformidlere', som inkluderer:

Hvem personen døde var
Vedleggets natur
Hvordan personen døde
Historiske fortilfeller
Personlighetsvariabler
Sosiale variabler
Samtidige påkjenninger

Dr. Forte introduserte meg også for arbeidet til Dr. George Bonanno, som oppdaget eksistensen av 'motstandsdyktighet' under sorggjenoppretting. I motsetning til antagelsen i sorgestadeteorien om at alle gjennomgår lignende manifestasjoner av sorg, Dr. Bonanno oppdaget i stedet det det er 'enorm variasjon i hvordan mennesker reagerer på tap.' Forklarer han at motstandsdyktige sorger “er i stand til å legge smertene til side når de trenger det, og de fortsetter å møte livets krav ... De aksepterer tapet, justerer følelsen av det som er, og går videre.”

Så hvordan kan vi dyrke egenskaper som gjør oss mer motstandsdyktige? I et intervju publisert avAmerican Society of Clinical Oncology , Dr. Bonanno identifiserer trekk som påvirker motstandsdyktighet som 'selvforbedring', som er nyttig for å omformulere en vanskelig situasjon i positive termer, eller se muligheter for vekst, og 'selvtillit i ens evne til å takle.' Så kanskje det å tro at vi kan håndtere opplevelsen av sorg er en nødvendig ingrediens i å utvikle motstandsdyktighet.

Prosessen med å gå videre

De siste dagene i september fløy David og jeg til California for begravelsen til Jenn. David har en enorm familie, og det virket som om det var 100% oppmøte. Alle samlet seg for å feire fetterens liv og støtte familien hennes. Kapellet var fullpakket, og hennes kolleger og studenter sølte ut på det solrike fortauet. Hun hadde alltid elsket å ha blomster i håret, og derfor hadde kunststudentene hennes laget blomster i alle farger av stoff og festet dem på klipp slik at vi alle kunne bruke en blomst til ære for henne.

Under seremonien ble en rekke av Jenns familie, venner og kolleger invitert til å dele sine minner. Mannen min David fortalte gruppen hvor mye han respekterte og beundret Jenn, og sa: «Jeg har aldri engang skjønt hvor mye jeg elsket henne. Hun var et slikt lys. ”

hva vet vi om arv av ptsd?

Det var en utrolig trist dag; imidlertid var David og jeg enige om at vi var så takknemlige for å være der. Selv om jeg ikke hadde vokst opp med søstrene eller kusinene hans, følte jeg at jeg hadde sluttet meg til Davids familie, ikke bundet av blod, men i stedet for det delte sorgritualet.

En måned etter at vi kom hjem, begynte vi sakte å føle oss normale igjen. Å savne våre kjære avdøde familiemedlemmer har blitt en fast del av hverdagen, snarere enn en altomfattende opplevelse. For meg følte jeg følelsen av fellesskap når jeg delte smerten fra sorg - både i bryllupet vårt og ved begravelsen til Jenn - var to øyeblikk da jeg følte at minnene til våre kjære forbedret livet mitt, i stedet for å forringe det.

Etter hvert som tiden går, bekymrer jeg meg mindre og mindre for at en tristhet kommer opp og overvelder meg, overrasker meg, gir meg pinlig eller demper andre øyeblikk i livet mitt. Til slutt vil tidevannet til følelsene mine roes, og jeg vil kunne forutsi værmønstrene igjen.