The Stories PTSD forteller meg

kvinne på gulvet ved siden av et hvitt håndkle

Dette stykket er en del av vårt Darkest Day-serien , en samling historier fra folk som har klart seg den verste sykdommen og nå lyser veien for andre.





Bilder blinker gjennom hodet mitt.

Jeg er låst på et mørkt kontor i hjørnet av et annet låst rom i løpet av en gratis klasseperiode på videregående skole. Jeg er balansert prekært på kanten av et skrivebord med beina mine viklet rundt kroppen hans, buen i buksene gyrrer i skurken mellom beina mine. Sinnet mitt vandrer og lander til slutt på de verkende musklene mine, de skjelvende armene og bena. De kommer ikke til å holde mye lenger.





Han står fullkledd, de vanlige, slåte brune loaferne plantet på gulvet. Jeg lukter hans Cheer-Washed dress skjorte og Dial såpe-skrubbet hud. Hans Docker-er er hemmed et par centimeter for kort. Han er 43. Jeg er 17. Disse loaferne hever seg og faller av gulvet med hvert skritt av skrittet hans inn i meg, friksjonen av stoff på stoffet er en knapt merkbar følelse. All oppmerksomheten min fokuserer på den vanskelige posisjonen min på dette skrivebordet - musklene mine vondt og brenner i protest.

Han maler vekk, glemsom i ekstase, ansiktet vendt oppover og gir de stønnende lydene. Til slutt overstyrer kroppen min mentale viljestyrke til å holde meg oppreist og musklene mine kollapser. Jeg begynner å falle av pulten, mot gulvet, før han tar meg og støtter meg tilbake på pulten.



atferdsforstyrrelse vs antisosial personlighetsforstyrrelse

Andre minner følger.

Mitt første kyss blir stjålet bak det oppreiste pianoet. Det er ikke noe romantisk ved det. Han skyver inn i ansiktet mitt til det gjør vondt.

Jeg blir kastet ut av en dusj som en dukke og kastet på toppen av noen håndklær på hotellets badegulv. Hans nakne bekken maler på ryggen til han er ferdig.

Jeg ligger på den grå soveposen fullkledd mens han triller over hodet. Med ham på toppen av meg kveler jeg. Jeg kan ikke puste.

Flash fremover nesten 15 år.

Jeg kan ikke puste. Jeg sitter på kanten av badekaret på badet, en plastpose tett over hodet. Jeg skjønner først min knipe når membranen begynner å spasme fra mangel på oksygen.

Jeg husker ikke hvordan jeg kom dit, på kanten av karet, og prøvde å kvele meg ut av eksistensen. Sinnet mitt er tomt, bare for å komme hjem fra jobb flere timer tidligere. Det er ikke en overraskelse jeg befinner meg i denne posisjonen, og det er heller ikke uvanlig på dette tidspunktet. Jeg gleder meg ikke til å rapportere denne hendelsen til min terapeut , en gang til.

Terapeuten min sier at jeg har PTSD, og ​​de to terapeutene før hun ble enige om. Ifølge Nasjonalt senter for PTSD , inkluderer posttraumatisk stresslidelse fire kategorier av symptomer, inkludert å gjenoppleve begivenheten, unngå situasjoner som minner deg om hendelsen, ha mer negativ tro generelt og føle seg 'tastet opp'.

Jeg opplever alle disse, og det var det som fikk meg til å begynne med terapi. Jeg kan ikke peke på et bestemt øyeblikk som ansporet meg til handling, men jeg vet at noe ikke er riktig, at jeg ikke skal føle det som jeg gjør. Jeg skal ønske å leve. Noe i meg vil overleve, så til tross for min generelle håpløshet prøver jeg å finne profesjonell hjelp. Det er enten det eller dø, egentlig. Jeg sykler gjennom 10 terapeuter, slutter og starter på nytt hver gang, før jeg finner en som forstår hva som har skjedd med meg og som virkelig kan hjelpe.

Når jeg begynner terapi med min nåværende terapeut tror jeg at jeg takler symptomene mine ganske bra - jeg holder nede en jobb, har et godt ansikt for venner og familie, og fortsetter generelt å fungere.

Likevel løser denne forestillingen seg raskt når vi oppdager min angst går skyhøy. Jeg føler ofte at ingenting er ekte, som om jeg lever i en film. Jeg tar avstand, og det er mye jeg unngår. Jeg selvskader bort alle overveldende følelser, som er de fleste av dem. Jeg kan knapt dusje regelmessig, og jeg spiser kun pommes frites og småkaker til henholdsvis lunsj og middag. Jeg unngår mennesker og blir så mye som mulig i leiligheten min. Jeg har ikke tenkt å leve over 30 år.

Denne kombinasjonen lander meg til slutt på sykehuset etter sterk oppfordring fra terapeuten min, et traumegjenopprettingsprogram som viser seg å være et vendepunkt. Det setter meg i posisjon “null” på restitusjonsreisen min. Dette er en forbedring fra den konstant druknende følelsen av min prehospitale eksistens.

Ikke bare gjør jeg det lære om PTSD og ferdigheter til å håndtere min psykiske sykdom, møter jeg andre mennesker som meg på forskjellige stadier av bedring. Fra dem innser jeg at jeg vil lære å være nær mennesker igjen, å føle meg til stede, å leve hele livet. Jeg vil unnslippe skyggen av seksuelt misbruk og den resulterende PTSD.

Til tross for min generelle utålmodighet skjer dette ikke over natten. Etter å ha forlatt sykehuset sliter jeg fremdeles med selvmord og selvskading. Problemet er angsten og overveldelsen, følelsen av å bli 'tastet opp', eller som terapeuten min vil si, alarmsystemet mitt går hele tiden.

På tidspunktet for en traumatisk hendelse går kroppen og hjernen i overlevelsesmodus, og kutter av følelser og minner automatisk, uten noen tanke fra offeret. Disse forsvarene er bakt inn i selve fysiologien av hva det vil si å være et levende dyr. Det betyr ikke at frykt, tristhet, smerte, terror, sinne, raseri eller hjelpeløshet forsvinner, selv om vi ikke kan føle dem i øyeblikket. De lagres bare for behandling når vi er trygge.

Når traumer oppstår igjen eller ikke er fullstendig behandlet etter hendelsen, er PTSD ofte resultatet. For å helbrede må disse minnene som er frosset i midlertidig lagring, flyttes gjennom kroppen og hjernen for å bringe oss tilbake til likevekt. Det tar tid å være klar til å gjøre dette. De fleste er faktisk ikke klare før 15 til 30 år senere. Det er ikke en liten ting. Dette er grunnen til at korte foreldelsesforskrifter er grusomme mot ofrene - når de endelig er klare til å takle traumet, er deres rettssak allerede langt over. Heldig for lovbryterne.

Mange av følelsene mine er gamle, lærer jeg, og når jeg begynner å tine, vil disse komme til overflaten og se ut som sannheten. Virkelig, de er bare ekko fra fortiden, følelser som aldri ble kjent, suspendert i tide til jeg kunne håndtere dem. Jeg har vanskelig for å venne meg til dette, fordi de føler seg så ekte. PTSD gjør det vanskelig å fortelle fortiden fra nåtiden.

Til slutt er jeg sterk nok til å gi opp selvmord, og senere selvskade. Jeg forplikter meg til å aldri legge en plastpose over hodet igjen. Jeg finner mot til å møte fortiden uten disse gamle verktøyene, og prøver å skape nye nevrale veier i hjernen min som vil styre meg unna PTSD. Fremgangen er treg, men jeg begynner å få trekkraft, begynner å lære at jeg kan takle følelsene mine, at jeg kan komme meg. Det er kanskje håp tross alt.

Det er et før traume og et etter traume. Jeg vil aldri være den samme personen som før. Meditasjonslæreren min er enig: 'Nei, ingenting er det samme etter traumer.' Hun sier det så enkelt og med så mye aksept. Jeg vil finne så mye aksept for meg selv, for min fortid, nåtid og fremtid. Jeg vil aldri være den samme personen, men jeg har potensielt hele livet mitt foran meg. Jeg har la overgriperen min ta plass for lenge. Jeg skal ikke gi ham et minutt til.

Når klokken tikker forbi 15-årsmerket siden overgrepet startet, lærer jeg å forstå hvordan PTSD-symptomene mine er knyttet til min overlevelse, fra dissosiasjonen, følelsen av uvirkelig, ekstrem angst og til og med selvskaden. Denne kunnskapen gjør ikke utvinning lettere, men det hjelper meg å være litt mer tålmodig med meg selv når jeg ikke føler meg opptatt av sosialt samvær som vennene mine gjør, eller hvis jeg har dager da jeg er for trøtt til å komme meg ut av sengen.

Selv om jeg har gjort fremskritt, uten takk til drapsteamet mitt, er det fortsatt mye arbeid å gjøre. Men jeg ser frem til dagen da disse gamle minnene ikke lenger forårsaker en følelsesmessig nedsmelting med fem alarmer som kan vare dager. Jeg vet at livet mitt vil bli mitt igjen, mine PTSD-symptomer vil reduseres, og disse gamle historiene vil være nettopp det - historier.