Seksuell egenverd handler om mer enn bare sex. Her er hvorfor
Følgende er ment for lesere 18+
Vi har alle vært der - endelig fått kontakt med en person vi pined etter i flere måneder - følte gleden, ønsket, og herjet. Uansett kvaliteten på selve sexet, i det øyeblikket føler vi oss ønsket, ønsket og ettertraktet. Men hva da?
concerta 36 mg hvor lenge varer det
Hva skjer når de spøker deg, eller kommuniserer at det ikke passer best? Hva om de etter sex på lang sikt ønsker sex sjeldnere?
Vår kultur gir oss begrensede ideer om seksuell egenverd, ofte inkludert et slags objektivt begrep om sexappell, skjønnhet, attraktivitet. Det er lokket i jakten. Men når seksuelle fremskritt stopper, oppfatter vi det som en refleksjon av vår mangel på disse egenskapene, lav egenverd, ønskelig eller ferdigheter.
Dette er en vanlig fallgruve i forhold: å skille vår følelse av seksuell egenverdi ut fra de indikasjonene på at andre ønsker oss.Hvis bare personen jeg er forelsket i, gir meg et kompliment til det sexy bildet jeg sendte, eller hvis partneren min søker å ha sex med meg, bør jeg føle meg ønsket og verdifull.Dette mønsteret gir oss utrolig smerte når andre ikke oppfyller våre forventninger eller håp. Spesielt i forhold til sex og begjær, kan vår manglende evne til å kontrollere eller forutsi vår partner / elsker / forelskels tilgjengelighet eller ønske skape nød og negative selvrefleksjoner.Er jeg ikke attraktiv nok? Har de for tiden sex eller forfølger noen andre? Er jeg dårlig til sex?
hvor mange typer schizofreni det er
Svaret på alle disse spørsmålene er nei, delvis fordi årsakene til at noen ikke svarer på de måtene vi ønsker, kanskje ikke har noe med oss å gjøre. De kan være opptatt, interessert i andre mennesker, sliter med sin egen ønskelighet eller psykiske lidelse, eller har å gjøre med tidligere sår i forholdet. Selv om vi alle foretrekker klar kommunikasjon om disse grunnene, er en partner kanskje ikke klar til å forklare.
Å føle seg ute av kontroll er noe av det mest angstløsende følelser å behandle, og en som kan snøball i en ond nedadgående spiral av selvkritikk, skyld og hat. Imidlertid er det usikkerheten rundt det personlige valget, som er gjenstand for vårt ønske om å bestemme hva de vil, når og hvordan.
Å koble vår egenverd som et seksuelt vesen fra andres validering begynner med å finne trøst og tillit til vårt eget seksuelle selv.
Dette høres kanskje rart ut, men seksualitet eksisterer i deg, ikke bare når du engasjerer deg i andre i seksuelle handlinger. Før vi noen gang møter et annet sett med kjønnsorganer, har vi vårt eget unike, seksuelle selv, fullt av potensiell glede og utforskning. Hvor komfortabel er du med selvberøring og utforskning? Hvordan ville det være å finne alle måtene du liker å bli berørt og fornøyd på egenhånd først?
Å fjerne denne usikkerheten starter med å løsrive vår egenverd fra andres handlinger i våre liv. Derfra kan vi føler deg tryggere innenfra . Her er noen strategier å øve på, og påminnelser du må huske på.
- Husk at du er din egen beste kjæreste, partner og venn - du er den første kilden til validering av at du er ønskelig, sexy og verdig kjærlighet og kjærlighet.Dette er spesielt viktig når du har problemer med å date eller slite med ensomhet. Mangel på en seksuell partner reflekterer ikke din mangel på ønsket om seksuell egenverd. Øv på å vise deg selv det.
- Når du er i kontakt med andre, kan du prøve å søke partnere som er ivrige etter å utforske og vokse med deg gjennom seksuelt uttrykk.Finn partnere som ærer og nærer alle delene av deg, som dykker inn med spenning, ivrige etter å forstå måter å gi deg glede og lære nye måter å skape seksuell energi på. Denne typen partnere støtter personen du er, oppmuntrer til personlig uavhengighet og seksuell lek, samtidig som de verdsetter tiden du kan tilbringe sammen. Noen ganger må du kanskje styrke disse egenskapene hos en annen person gjennom klare grenser og kommunikasjon . For eksempel kan dette skje ved å hevde at gleden din er viktig og be om hva du vil, fortsette selvglede og lære dem måter du liker å bli berørt på.
- Husk å identifisere når sex blir brukt som et verktøy for å kontrollere, skade, bagatellisere eller underkaste seg personlig selvverd.Selv om det ikke alltid er bevisst, kan språket rundt eierskap og troskap i sex noen ganger påvirke personlig frihet og egenverd. Når vi tror at partneren vår 'eier' sexen vår, delvis på grunn av avtaler knyttet til monogami, forverrer dette ideen om at de er portvaktene til vårt seksuelle selv. Noen ganger benytter partnere seg av denne avtalen og kan bruke sex som et verktøy for å manipulere eller påvirke din atferd, eller be om at du gjør endringer som å barbere bestemte kroppshår, gå ned i vekt eller prøve nye seksuelle metoder. Disse endringene er ikke nødvendigvis dårlige, men når sex er betinget av samsvar, er det vanskeligere å føle seg uavhengig verdig og akseptert.
Til syvende og sist er du mer enn noens ønske om deg, din evne til å få tilgang til seksuell uttrykk med en partner eller rollen du spiller som seksuell partner. Partner-sex er en bonus, frostingen på kaken er ikke den essensielle komponenten i din seksuelle egenverd. Øv deg på å være i øyeblikket og finn glede i fysisk forbindelse med andre, mens du holder den interne troen på at du alltid er verdifull og verdig til å søke, glede og kjærlighet. Fordi du er.
