Del II: Anatomi av min angst

Anatomi av angst del to

Dette er den andre delen av et essay som beskriver livet til en tilstand - angst - en kamp som rammer 300 millioner mennesker over hele verden. Del I undersøker usikkerheten og forvirringen av pre-diagnose , men også ved vanskeligheter med å finne et brukbart behandlingsregime og forstyrrelser som livsoverganger utgjør for de som lever med angst.



Denne, andre delen, ser på den positive effekten av å motta riktig hjelp og medisiner: lyset på slutten av den lange, mørke tunnelen som takler depresjon og angst fra tidlig elementær til voksen alder.

Å gjøre fremgang var (og er fremdeles) en langsom, men jevn prosess. Jeg endte opp med å finne en flott ny terapeut og en psykiater jeg faktisk likte. Denne psykiateren var den første legen som hadde den ikke så radikale ideen om å legge til en annen type medisin i regimet mitt. Skriv inn Lamictal (lamotrigine), en stemningsstabilisator, som faktisk gjorde nettopp det.





Det var vanskelig for meg å tro at noe var detfaktiskjobbet for meg - gråtformene mine ble mindre hyppige og intense! Jeg følte meg mer som et stabilt menneske og mindre som en ball med ukontrollerbare følelser. Det var bittert søtt - jeg var glad for å føle meg litt normal, men opprørt over at det hadde tatt så lang tid og jeg hadde lidd så mye - hvordan hadde ingen av mine tidligere leger eller psykiatere tenkt å legge på en annen medisin enn å bare oppe min dosering?

Bortsett fra å komme på Lamictal, var en annen ting som gjorde en stor forskjell mitt arbeid i terapi rundt min intense fobi for å kaste opp (aka emetophobia). Denne fobien var dypt inngrodd i hjernen fra jeg var veldig ung, men det ble verre da jeg ble eldre. De fleste behandlingsøkter i begynnelsen av 20-årene var fokusert på emetofobi og alt som omga det.



Ironisk nok, det som virkelig hjalp meg med å komme meg frem med frykten, var å kaste opp for første gang på flere år. Venninnen min hadde laget meg en utrolig sterk drink en Halloween-natt, og før jeg visste ordet av det, snur rommet og jeg kastet opp i en plastpose hun holdt ut for meg. Jeg husker at jeg følte meg så lettet og lo, og sa 'Herregud, det var ikke så ille! Jeg gleder meg til å fortelle terapeuten min at jeg kastet opp og at jeg hadde det bra! Verden tok ikke slutt! ' Jeg fortsatte til og med natten etter det. Fobi er forbannet!

Komme ut av komfortsonen min

Den største spillveksleren var imidlertid endeligegentligkomme seg ut av komfortsonen min. Min venn Maddi tok meg med til LA for en konkurranse hun vant - og etter det endret alt seg. Jeg har alltid visst at det var mer der ute enn New York, men jeg hadde aldri sett det. Jeg hadde aldri vært modig nok til å dra. Nå hadde jeg sett det med mine egne øyne.

jeg skal drepe meg selv

Jeg endte opp med å returnere til California kort tid etter for min første solo-tur, en uke alene i en Airbnb. Dette var en ENORM avtale for meg! Jeg var langt fra å være den patetiske 6. klassingen som måtte hentes av mamma og pappa på en ekskursjon over natten. Jeg følte meg så sterk og uavhengig - ord jeg aldri tidligere hadde brukt for å beskrive meg selv. Til slutt hersket ikke angsten hele eksistensen min.

Omtrent samtidig begynte jeg å 'se' en ny terapeut på Talkspace, siden min personlige terapeut sa at hun ville bli pålagt å utskrive meg hvis jeg ikke skulle være rundt konsekvent (jeg hadde fortalt henne at jeg var planlegger å reise til California mer). Min søster anbefalte at jeg prøvde Talkspace siden hun brukte og koset seg selv. Jeg klikket egentlig ikke med den første terapeuten jeg ble matchet med, så jeg byttet og ble matchet med terapeuten jeg har nå, Annette (Hei Annette!).

Shifting My Mindset

Mye av det vi snakket om var det faktum at jeg alltid var så sint på hånden jeg hadde fått i livet, og at jeg følte meg ødelagt. Dette ble en av de viktigste tingene vi snakket om og jobbet med - å lære å akseptere hvem jeg var, psykisk sykdom og alt, og omformulere tankegangen min fra å være 'ødelagt'.

Med mye arbeid, og mye tid som gikk, la jeg merke til et faktisk skifte i tankesettet mitt. Å ha psykiske lidelser gjør ikke meg - eller noen andre for den saks skyld - ødelagt. Å hate meg selv og diagnosene mine fikk meg tydeligvis ikke noe sted. Jeg begynte å akseptere den jeg var -alleav den jeg var - for første gang siden jeg startet min psykiske helse-reise. Å komme til et punkt av aksept i stedet for fornektelse og sinne var en spillveksler.

Med denne nyvunne aksept, stabil terapi og en anstendig cocktail av medisiner, følte jeg HÅP! Et glimt av lys og positivitet ... ENDELIG! Å akseptere det faktum at jeg hadde depresjon og var nødt til å være elendig innimellom, endte opp med at jeg følte meg mindre elendig.

Jeg trodde aldri jeg skulle si dette, men på en merkelig måte setter jeg pris på min psykiske sykdom. Jeg forbannet det alltid for å gjøre livet mitt til et levende helvete, og fikk meg til å stille spørsmål om jeg til og med ønsket å leve. Og likevel har det lært meg en leksjon. Kanskje har psykisk sykdom hjulpet meg å sette pris på de gode øyeblikkene i livet på måter som alle 'normale' mennesker ikke kan.

Jeg føler meg så mye sterkere på grunn av det jeg har overvunnet, fordi jeg har gjort det levende. Mine videregående og høyskoleutdanninger betyr mer for meg fordi jeg klarte det uten å slutte. Jeg er så stolt av meg selv for å ha stukket ut på praksisplassene og jobbene etter college, hvor jeg slet hver eneste dag.

Growing, Growing, Growing

forskjellige typer spiseforstyrrelser

Hver gang jeg reiser, setter jeg pris på det mye mer også. Jeg savnet så mange muligheter da jeg var yngre, fra små ting, som når venner hadde helgelange bursdagsfester i andre stater (ja, dette var en ting som vokste opp på Long Island), eller når jeg kunne ha internert i utlandet i London og jeg avslått det fordi jeg var for redd.

Reise har faktisk vært en helt egen type terapi. Å reise (spesielt solo) har bevist for meg at jeg er sterkere og modigere enn jeg tror. En måneds lang solo Eurotrip var spesielt transformerende for meg - og ikke fordi den var perfekt. Det var det ikke! Jeg hadde flere angstanfall , men jeg overlevde. Det var absolutt tider da mørke tanker kom over hodet mitt, og jeg fryktet at jeg skulle gli inn i en depressiv episode. Jeg prøvde å fokusere på moroa jeg hadde og de vakre stedene jeg så, som jeg aldri trodde jeg skulle få se fordi jeg var for redd for å gjøre noe. Den gamle Ashley var ikke modig, men den nye Ashley var. Men jeg visste også at hvis jeg hadde øyeblikk der jeg ikke følte meg modig, var det også greit. Hvis det er noe jeg vet sikkert, er det at ikke hver dag kan være en god dag.

Jeg begynte å skrive offentlig om min personlige kamp med psykiske lidelser, og artikler om psykiske lidelser generelt. Folk nådde ut til meg, takket meg for at jeg delte min egen historie, fortalte meg at jeg fikk dem til å føle seg mindre alene, og at jeg inspirerte dem! Jeg kunne ikke tro det. Like etter innså jeg at jeg hadde blitt rollemodellen jeg skulle ønske jeg hadde da jeg var yngre - en ung kvinne som levde hennes liv og møtte frykten til tross for psykiske lidelser - og noen som ikke var redd for å snakke om det.

Nå er jeg en åpen bok. Faktisk er jeg sannsynligvis en overdeler. Jeg vil snakke om min psykiske sykdom til hvem som helst, når som helst - til og med til gutta på første date. Psykisk sykdom definerer meg ikke, men det er helt sikkert en del av meg, så jeg kan like godt omfavne det. Jeg elsker å hjelpe folk. Jeg elsker å kutte ut småpraten. La oss snakke om følelser og mental helse. La oss få hverandre til å føle oss mindre alene!

Uten min angst og depresjon aner jeg ikke hvem jeg ville være i dag. Ville jeg være like forståelsesfull eller medfølende eller empatisk? Ville jeg vite alt jeg vet om psykologi og psykiske lidelser? Ville jeg hatt kontakt med andre som lider av psykiske lidelser på en måte jeg aldri trodde var mulig? Sannsynligvis ikke.

Til tross for hvor svak jeg har følt meg tidligere, er jeg så mye sterkere nå - selv på mine 'svakeste' dager. Jeg tror ikke jeg ville være så sterk hvis jeg ikke visste hvordan det føltes å føle meg så svak. Og mens jeg mange ganger fremdeles ønsker at jeg ikke trenger å takle de kampene jeg gjør - og noen ganger misunner de 'normale' menneskene, vet jeg at den typen liv bare ikke var i kortene for meg. Depresjon og angst kan være livslange kamper for meg, men jeg har akseptert det, og jeg er klar til å fortsette å kjempe videre.