Den andre siden av sorg

Jeg trodde jeg ville være mer forberedt. Fars bortgang var ingen overraskelse-han hadde fått diagnosen dødelig sykdom tre og et halvt år før, og de siste seks månedene viste at han ble forverret daglig. Sykepleierne hans fortalte oss gang på gang at han bare hadde måneder, uker igjen. Faktisk hadde mange av de store avgjørelsene - som hvor han skulle holde minnesmerket og hvem han skulle invitere - allerede blitt planlagt med hans innspill. Jeg følte at jeg sørget mens han fortsatt var her, så da tiden kom, antok jeg at jeg bare ville si:Jeg fikk denne.Men det gjorde jeg ikke. Så mye som jeg trodde jeg var klar, selve fraværet avhanslivet framinlivet var umulig å fatte.





Jeg gråt litt, natten til - natten jeg fikk nyheten om at han hadde gått. Det skjedde omtrent en time før jeg hadde planlagt å ringe ham. Hvorfor hadde jeg ikke ringt før, tenkte jeg. Hvorfor hadde jeg ikke forlenget mitt siste besøk? Uansett årsak eller unnskyldning, hadde han gått før jeg kunne snakke med hambare en gang til. Jeg lot den tanken, den skyldfølelsen dvele i hjertet mitt en stund, og så skjøv jeg følelsen raskt dypt inn i hjernen min og gravde meg ned i detaljene.

Det var arbeid som skulle gjøres - samtaler og e -postmeldinger som skulle sendes, kontoer som skulle lukkes, et begravelsesbyrå å besøke, detaljer som skulle ordnes. Det var lett å bli avviklet i prosessen som skjer etter at en dør. For meg ga det et formål, men det ga også en distraksjon. Og jeg lot det ta overhånd.





Benektelse er ekte, og det skjedde med meg

Tre uker senere fant jeg ut at jeg fremdeles ikke hadde latt meg gråte. Visst, den allvitende boblen i halsen min dannet seg da jeg hørte en bestemt sang, så et bilde eller leste en gammel tekst, men jeg svelget den raskt. Jeg ville ikke sørge. Da kolleger spurte hvordan jeg hadde det, sa jeg:Jeg er ok. Administrerer helt fint.Da en venn som kjente meg bedre enn jeg kjente meg selv spurte, sa jeg bare:Jeg tror jeg er i fornektelse.Hvis jeg ikke fokuserte på at faren min ikke var her lenger, så var det kanskje ikke helt sant. Kanskje det egentlig ikke skjedde.

Jeg fant meg selv og så tilbake på psykoterapeut Edy Nathans bok om sorg og selvoppdagelse, der hun beskriver 11 faser av følelser som blander seg med hverandre etter at et tap eller traumer oppstår. Alle opplever sorg annerledes, hun hadde fortalt meg det i et intervju . Fasene man opplever spretter fra den ene til den andre, uten noe bestemt rim, fornuft eller rekkefølge. Noen mennesker sitter fast i en fase for lenge. Var jeg fast i fornektelse - en fase som Nathan bretter inn i det hun kaller emosjonell rustning og som også kan omfatte følelser av nummenhet, hysteri, protest og sjokk?



I en oppfølgingssamtale fortalte Nathan meg at jeg fortsatt var i begynnelsen av mitt tap. Benektelse er en av de passasjene som holder deg fra å måtte se det sjelen din ennå ikke er klar til å møte, føle eller erkjenne, sa hun. Nektelse vil også være et av de aspektene ved tapet ditt som du kan besøke igjen og igjen. Det representerer et trygt sted for smerten å bo til du er klar til å komme ut og danse med sorgens øyeblikk, minnene knyttet til tapet ditt og den knusende virkeligheten av det som har skjedd.

Jeg visste at hun hadde rett. Jeg visste at hvis jeg fortsatte å motstå kroppens naturlige trang til å bryte sammen, ville det komme ut på andre måter, for eksempel å rope på mannen min for noe som å ikke rense vasken, føle meg engstelig for et samvær der venner ville spørre hvordan jeg gjorde, eller til og med dykket ned i en depresjonstilstand der is og Netflix tilbød mitt eneste pusterom.

Når du ignorerer det som banker på ditt indre vesen, kommer det som ignoreres ut sidelengs. Dette påvirker oppmerksomhet, konsentrasjon, lyst og hensikt, forklarte Nathan videre. På en måte, ved å kontrollere impulsen til å la tårene rulle, prøvde jeg å gjøre opp for den hjelpeløsheten jeg hadde værtute av standå kontrollere - det vil si hva som skjedde med min far.

Nektelse kan være mektig, sa Nathan og bemerket at du i sin styrke kan føle deg sterk og fortsette en indre allianse med den delen av din far som fortsatt lever i ditt hjerte. Så du kan snakke med ham og oppføre deg som om ingenting har endret seg.

Jeg innså at det føltes trygt å bo i fornektelse, og det lot meg fungere. Nathan var nyttig for å påpeke at min fasthet kanskje var der jeg trengte å være for øyeblikket. Når jeg var klar, ville jeg sannsynligvis gå inn i en annen fase.*

Reality Bites: Skriv inn den lille boksen

Til tross for alle mine forsøk på å bygge en mur rundt mine rå følelser, gikk dagene videre, og det var vanskelig å nekte for det som hadde skjedd da jeg så esken. Faren min hadde blitt kremert og bodde nå i en liten boks av kirsebærtrær med navn og år med liv inngravert på forsiden. Hvordan kunne et helt liv, tenkte jeg, passe inn i bare en liten eske? Alt han gjorde, sa og representerte, var der og satt på et bord. Selvfølgelig trodde jeg på sjelen, den menneskelige ånd, og jeg håpet av all min kraft at han ikke var detiden boksen, men heller svevende over og rundt oss alle, følte oss fri og ikke lenger belastet av sykdommen som tyv hans siste åndedrag. Men jeg kunne ikke la være å føle meg sint - rasende over urettferdigheten i det hele - fra sykdommen som dukket opp ut av ingenting, uten noen årsak og ingen kur, til at denne boksen var alt som var igjen av min fars fysiske eksistens. Er dette det, tenkte jeg? Et liv er rett og slett borte, og det er ingen gjengjeldelse, ikke bare tuller, ingen tilbakebetaling?

Jeg lengtet stadig etter et tegn for å bevise at tankene mine var feil, som de som vises i en film når noen går fra denne verden til den neste. Vi har alle sett det - en sterk vind raser et vindu åpent, en fugl flyr til hyllen, lager et søtt kvitring og svever så fredelig tilbake til himmelen. Eller kanskje et lys blinker og en sørgende ektefelle føler et varmt, beroligende preg på hånden. Hvor var mitt tegn på at han var ok? Måtte jeg ringe eller rope for det? Måtte jeg tvinge meg inn i et hovent ansikt, med gråtete øyne som smelter om noen spor av det etterfølgende bare for å finne en løsning?

Sannheten er at jeg ikke ønsket et tegn, fordi jeg ikke ønsket å gå videre. Ikke ennå. Jeg fortsatte å gå tilbake til teksten fra den siste tidenEn stjerne er fødtlydspor, og nei, det er ikke sangen Shallow. På slutten av filmen synger karakteren Ally I'll Never Love Again, og mens sangen ble skrevet om tapet av en partner, resonerer en linje: Jeg vil late som om det ikke er sant ...«Fordi verden min fortsetter å snu, og snu, og snu ... Og jeg går ikke videre. ’

Kanskje tanken på å gå videre er den vanskeligste delen av tapet, tenkte jeg. Arbeid, familie, regninger, trafikk, skole, stress - de stopper ikke plutselig slik at du kan ta et øyeblikk og bearbeide følelsene dine. Faktisk klarer verden detveldigklart at tapet ditt er lite i det større opplegget. Visst, venner, kolleger og slektninger er alle der for å få støtte, men etter at sympati -kortene og blomstene er levert, må de også fortsette med livet. Det er virkelig ikke mye en person kan gjøre for å hjelpe en annen som sørger. Hvis jeg har lært noe av Nathan og av min egen prosess, er det at sorg er dypt personlig og at hoveddelen av det må gjøres alene, på egen tid, på sin egen måte. Det er ikke et bestemt antall dager for å sørge og deretter bli ferdig med det.

Livet fortsetter å skje - det er helt sikkert, sa Nathan til meg. Å ære sorg er å lære å hedre deg selv. I boken min refererer jeg til en ropeboks. I løpet av et døgn, når overveldende følelser treffer deg, og du ikke kan stoppe i det øyeblikket, kan du notere - eller til og med skrive ned den følelsen av uro - og legge dem i esken. Åpne den på slutten av dagen eller når du har et sant øyeblikk alene. Velkommen innholdet med mot og delta i følelsene som kommer.

Nathan påpekte at hvis noen fremdeles flyter i fornektelse (som meg), kan det være vanskeligere å se hva som er i esken, men ved å ta seg tid til å besøke det igjen og igjen, vil det bli mer ekte og mer tilgjengelig for deg .

Gjør deg klar for det neste

Noen av tingene jeg har begynt å lagre mentalt, er tekster, som de som er nevnt ovenfor, og ordtak. Det er så mange visdomsord som faller under denne paraplyen om liv og død:Alt skjer for en grunn; Tiden leger alle sår; Han er i hvert fall i fred nå.

Jeg håper alle disse følelsene stemmer. Men jeg vet kanskje aldri. Sannheten er at faren min var redd for å dø. Han var redd for hvordan det ville skje, hvordan det ville føles og hva som kan ligge på den andre siden. Jeg er ikke sikker på om han faktisk var klar eller i fred da det skjedde. Det jeg vet er at noen dager før han gikk, samlet han familien min rundt sengen for å si farvel. Han visste at døden banket på, og han ville være sikker på at han fortalte at han elsket oss. Vi var hans livslange hensikt - og det å sørge for at vi skulle klare oss var det eneste han måtte ta vare på før han slapp.(I den tredje delen av denne serien, Når døden trosser verdighet: valget om å gi etter forfatteren skrev om å ta beslutningen om å la faren gå.)

Så selv om jeg kanskje aldri vet hvordan han følte seg i de siste øyeblikkene, og mens jeg kanskje aldri kan si det enda en gangJeg elsker degeller en tilDu var en fantastisk pappa, Jeg hadde sjansen til å fortelle ham at jeg faktisk villeVær ok.Og nå som jeg er på den andre siden, er mitt eneste valg å gå utover disse fornektelsesfølelsene og sørge for at jeg er det.

Som Nathan fortalte meg: Du er din største allierte i denne oppvåkningsprosessen, men du må ta små øyeblikk for å ta hensyn til kroppen din, sinnet ditt, sjelen din, luktesansen din, smaksløkene dine og så videre. Vær åpen for det sorgen ønsker å lære deg. Dette handler ikke om å flytte, det handler om å flyttemed.

den siste fasen av sorgprosessen er __________, som gir __________.

*I en tidligere versjon av denne artikkelserien, Nathan bemerket at hvis en person holder sorgen i live eller ikke fortsetter, kan det være et tegn på komplisert sorg, i så fall kan det være verdt å snakke med en terapeut.

Artikkelen fortsetter nedenfor

Se del 1 av denne historien

Forventende sorg: Sørge for et liv før det er borte

Se del 1

Artikkelen fortsetter nedenfor

Se del 2 av denne historien

Når en elsket dør: De uuttalte følelsene og virkningen

Se del 2 Artikkelen fortsetter nedenfor

Se del 3 av denne historien

Når døden trosser verdighet: valget om å gi etter

Se del 3 Artikkelen fortsetter nedenfor

Se del 5 av denne historien

Hva pappa lærte meg om karakter selv etter hans død

Se del 5Sist oppdatert: 20. november 2020

Kan hende du også liker:

Organiser plassen din, rydde opp i tankene og rydde opp

Organiser plassen din, rydde opp i tankene og rydde opp

Kronisk smerte og angst: Hvordan takle

Kronisk smerte og angst: Hvordan takle

Depresjon hos menn: syklusen av giftig maskulinitet

Depresjon hos menn: syklusen av giftig maskulinitet

Entomophobia (frykt for insekter): Hvordan overvinne frykten for insekter

Entomophobia (frykt for insekter): Hvordan overvinne frykten for insekter

Rage On: A Use Case For Anger

Rage On: A Use Case For Anger

Cynophobia: Frykt for hunder

Cynophobia: Frykt for hunder