My Lost Decade: A Story of Addiction and Recovery

Følgende er ment for lesere 18+

hvordan håndtere angst i forhold

Det er midt på morgenen, og jeg står foran en skyvedør. Lommedøren er laget av tre og pannen min hviler mot overflaten. Døren deler leiligheten: meg på den ene siden og samboeren min på den andre. Det er ikke et spesielt fint treverk - uferdig, noen rudimentære fasinger - men det holder meg oppe. Tidligere på morgenen fnyset jeg Ritalin i skapet mitt. Jeg har en ganske indigoglassplate jeg bruker til å knuse pillene som nå er ripete av bruk. Jeg så ned på en pulverlinje på tallerkenen. Det var den femte eller sjette pillen min om natten, på et tidspunkt da jeg fnøs 20 eller så piller på en dag. Med halmen i hånden vurderte jeg et par sannheter: Jeg hadde stjålet pillene fra samboeren min; Jeg vil til slutt bli tatt; en del av meg ønsket å bli tatt; en del av meg håpet jeg skulle dø før det skjedde.

'Vi har virkelig et problem,' sa jeg til meg selv. Når ting ble veldig dårlige - når jeg ikke kunne tro på tingene jeg gjorde - begynte jeg å referere til meg selv som en gruppe.

Jeg fnystet linjen. Forbrenningen føltes som smerte og ekstase og skam. Men uansett hvor høyt jeg ville fått meg selv de dagene - dryppende svette, hjerte som hoppet i brystet og ringte i ørene - kunne jeg ikke riste følelsen av ensomhet. Og senere på kveldene begynte jeg å drikke whisky for å bremse kroppen min. Skyll, skum, gjenta.

Det var ikke alltid så ille. Som mange narkomane, var det bra en stund. Jeg hadde brukt fem år på å klubbe og gjøre rusmidler tilfeldig; Jeg var en helgekriger, jeg var i slutten av tjueårene, og jeg var begeistret. Jeg trodde jeg hadde kontakt med mennesker, og det var noe mer reelt med å være høy enn å være ikke høy. Men narkotikalivet mitt var uforenlig med arbeidslivet mitt. Jeg kunne ikke gå på fest på søndag kveld, kaste hjem klokken 04:00 mandag morgen, og håper å være produktiv på jobben, selv om jeg prøvde. Jeg husker at en av disse mandagene sovnet mens en kollega snakket med meg.

Til slutt ble jeg tatt for å stjele alle disse Ritalin-pillene. Samboeren min gjorde meg vennlig å sparke meg ut av leiligheten. Jeg fant mitt eget sted, en liten leilighet med ett soverom i utkanten av et OK-nabolag. Jeg bestemte meg for at problemet mitt var med narkotika, resept og gatetype. Hvis jeg holdt meg utenfor disse, ville jeg ha det bra. Det jeg imidlertid ikke hadde innrømmet for meg selv, var at alkoholmisbruket mitt var utenfor hitlistene.

På en eller annen måte var det lettere å betrakte meg selv som en daglig drikker. Jeg så alkohol overalt: i reklame, i filmer, på TV. Spesielt på TV virket det som å drikke var den nye maten: hvorfor dele et måltid når du kan nyte en tumbler av noe ravfarget eller et glass vin i samme størrelse som hodet ditt? Om natten mens jeg bodde alene, så jeg voldelige show og filmer, og drakk meg gjennom dem. Jeg hadde ufullstendige minner fra 'Game of Thrones:' et klart minne om stop-motion-åpningspoengene, og så ble ting uskarpe.

Det hjalp ikke at jeg var en blackout-drikker. En nyttårsaften kom jeg inn i leiligheten min, liggende over sengen min, kashmirgenseren jeg hadde på, dekket av ostesaus. Jeg hadde sagt ja til å lage mat til potluck. På kjøkkenet var det et ferdig brett med mac-and-cheese. Klokka var 23.45. og jeg var en time unna festen. Jeg sendte store beklagelser til vertene for festen. En vert svarte med et trist ansikt. 'Få deg til et møte, skat,' skrev han.

Jeg humret stort sett av den meldingen. Jeg hadde fått meg av narkotika, så det var ikke noe problem med å drikke - jeg opptrådte bare litt, ikke sant?

Jeg klarte å holde nede en jobb. Jeg gikk inn på et kontor en dag i måneden, og alt mitt annet arbeid var hjemmefra, mest på konferansesamtaler. Jeg drakk under disse samtalene, og noen ganger ville jeg svart ut. Jeg kom til timer senere og måtte nå ut til lagkameratene mine via en instant messenger, og spurte tilfeldig hvordan de trodde samtalen gikk, og lurte på om jeg hadde noen oppgaver som kom ut av samtalen. Jeg rasjonaliserte at hvis jeg kunne slippe å drikke og svarte ut samtaler, så var problemet med arbeidsgiveren min. Jeg hadde ikke noe problem, de hadde det.

Til tross for togvraket jeg beskriver, romantiserte jeg fortsatt drikking. Jeg tenkte på hva jeg krevde for å være i verden, som var uutholdelig som en edru person. Det jeg krevde var sprit ved sengen min. Jeg krevde å drikke direkte fra flasken så snart jeg våknet. Jeg trodde ikke dette var den merkeligste tingen. Jeg trodde jeg gikk gjennom en tøff tid, og jeg gjorde det jeg trengte for å komme meg gjennom det.

hvor lenge varer latuda bivirkninger

Likevel haltet den tekstmeldingen fra nyttårsaften i psyken min. Noen helt på utsiden hadde antydet at jeg hadde et problem. Kanskje jeg hadde et problem? Jeg tenkte å slutte å drikke på samme måte som jeg tenkte å ta en ferie: å tenke på solfylte, varme klima; lurer på hvordan jeg kunne få fri, hvordan hadde jeg råd til å gå hvor som helst. Det var en del av meg som trodde at jeg ikke kunne slutte å drikke før jeg var klar. Og på det tidspunktet, mens jeg tilbrakte dagene og nettene stort sett alene, og jobbet ut av leiligheten min, hadde membranen mellom liv og død blitt gjennomsiktig. Jeg levde et ambivalent liv, ikke engasjert nok til å endre noe, og lurte på om jeg ville dø av min drikking og anfall av tørr heving.

jeg så en terapeut gjennom mesteparten av tiden som aktiv misbruker . I mitt sinn var jobben jeg gjorde med terapeuten min begrenset til det fjerne, spesielt barndommen min. Selv om vi også diskuterte aktuelle hendelser, var det lettere for meg å late som om jeg ikke hadde noe rusproblemer - til tross for at jeg noen ganger ville møte opp til sesjonen min høyt på crystal meth. Terapeuten min nevnte tilfeldig at jeg kanskje hadde et problem med narkotika, og ba meg noen ganger om å telle ut hvor mange drinker jeg hadde hatt den siste uken. Men på den tiden i livet mitt ville jeg ikke at hun skulle fortelle meg at jeg hadde et problem. Sannheten min var så tåket i de dager. Det kom kort opp i lyset og falt deretter tilbake i skyggen.

Den faktiske innrømmelsen om at jeg hadde et problem, kom tilfeldig. Nok en gang nevnte terapeuten min at jeg kan ha et problem med alkohol, og i stedet for å nikke uforpliktende sa jeg: 'Ja, jeg tror du har rett.'

Dermed startet mitt langvarige forhold med en rekke tolv-trinns programmer. Først var det jeg fikk fra møter ikke ulikt skolen: gå i timen, ha strukturerte sosiale aktiviteter og gjøre lekser. Jeg fikk nøkterne venner, gjorde nøkterne aktiviteter. Jeg gikk på fester, danser og forestillinger, der det vanskeligste på menyen var coca-cola.

Etter en stund lærte jeg noen nyttige verktøy. For eksempel lærte jeg å puste. Hvordan sjekke inn med kroppen min for å se hvordan jeg reagerte: Løper hjertet mitt? Er håndflatene svette? Jeg lærte at jeg kan fjerne meg fra enhver situasjon, ta en rask tur på do, sende en tekst til en venn, få støtte.

hva brukes lamictal til

Noen år inn i min edruelighet lærte jeg å sjekke inn med følelsene mine: Hva følte jeg? Visste jeg hvorfor jeg hadde det slik? Det viktigste jeg imidlertid lærte var å se utenfor meg selv. En ting som hjelper meg er å gjøre ting for andre mennesker.

Hvordan har jeg et liv uten stoffer? Til å begynne med er jeg ikke fri for alle stoffer. Jeg drikker ikke eller bruker ikke narkotika, men jeg røyker sigaretter, og jeg drikker kaffe og noen ganger brus. Jeg har perioder der jeg gir til en tilsynelatende umettelig søt tann. Jeg er fortsatt ikke noe som perfekt.

Det jeg har i dag er bedre bevissthet av tingene jeg tenker og føler. Jeg er klar over når tankene mine sender meg et signal som: “Denne situasjonen er gal, og det ville være mye lettere å sjekke ut med en rask drink. Eller enda bedre tretten drinker, i rask rekkefølge. ” Jeg har en bedre følelse av hvor uutholdelig jeg fant de fleste situasjoner. Hvis en venn gikk gjennom en tøff tid og vendte seg mot meg, ville jeg bruke; hvis jeg hadde noe å feire, ville jeg bruke. Denne oppførselen var godt slitte spor i psyken min, utviklet gjennom år med repetisjon.

Det jeg vet i dag er at jeg ikke trenger å handle på noen av disse selvdestruktive impulser. Jeg trenger ikke å drikke eller ta narkotika. Jeg har valg. Et viktig valg jeg alltid har i lomma er å gjøre absolutt ingenting. Hvis jeg må bestemme meg for å gå på fest eller bli hjemme, kan jeg bestemme meg for å gjøre ingenting - egentlig ikke å bestemme meg.

Jeg har lært meg øvelser gjennom puste og meditasjon å sitte med en følelse i en periode, dyppe tåen min i ubehagelig følelsesmessig territorium. Og jeg vet at hvis en følelse blir uutholdelig, vil den ikke forbli slik. Uansett hvor sint eller trist, engstelig eller glad jeg blir, vil tiden gå og jeg vil ikke føle det slik. Eller følelsen vil bli annerledes, noe mer gjennomtenkt og mindre desperat. Å være åpen for at ting endrer seg, hjelper meg å gjøre det gjennom tøffe øyeblikk. Så, før jeg vet ordet av det, er det natt, og jeg kan gå i seng og vite at jeg har gjort det gjennom en annen dag edru - og for meg, det beste: at om morgenen vil jeg våkne til muligheten i stedet for bakrus.