Mental Health Diary: PTSD
Talkspace’s Mental Health Diary-serien gir et intimt, anonymt ukeslange blikk inn i livet til de som sliter med psykiske lidelser. Vår første dagbokinnlegg er fra en produsent og journalist av digitalt innhold som takler de langvarige effektene av seksuelt misbruk. Kvinne // 30-tallet // Los Angeles.
hva er symptomene på anoreksi
Diagnose:PTSD; Sekundær: borderline personlighetsforstyrrelse, OCD, depresjon
Okkupasjon:Produsent av digitalt innhold; Journalist
Plassering:Englene
Medisiner:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax etter behov
Terapi:To 90-minutters terapiperioder i uken; Talkspace terapeut; Hver uke traumegruppeterapi; Ukentlig DBT ferdighetsgruppe
Helseforsikring:Cigna; (Blå skjold)
DAG 1
07.45
Jeg går ut av sengen på den femte alarmen og kaster på meg klær for å komme meg ut av døren på 10 minutter eller mindre for å få det til å fungere i tide. Grunnleggende selvpleie ting forvirrer meg, så jeg gjør så godt jeg kan i jeans og en skramlet skjorte som virkelig skal vaskes.
09.00
Jeg er på heltiden og skriver til min Talkspace-terapeut om at jeg ikke skal gå i matbutikken fordi jeg ikke aner hvordan jeg skal mate meg selv, og det hele er overveldende. Jeg har allerede sjekket kattene mine via sikkerhetskamera to ganger - ingen katastrofer ennå. Jeg sjekker dem minst hver time og sørger for at de er trygge, og at leiligheten min ikke brenner ned.
15:00.
Jeg våkner fra en lunsj. Jeg husker egentlig ikke hva jeg jobbet med før lunsj. Det hele er uskarpt. Ting har en måte å bli uskarpe sammen, og jeg husker ikke hva jeg gjorde.
17.00
Min terapeut terapeut sender en tekstmelding til meg, og jeg får et støt av panikk. Hun planlegger avtalen min fra i kveld til i morgen. Jeg er alltid redd hun kommer til å avbryte avtalene mine og vil forlate meg.
20.00
Jeg har vært hjemme fra jobb noen timer, og jeg leste Roxane Gay’s Hunger, som berører traumer og måten den for alltid påvirker kropp, sinn og sjel på. Det er hyggelig å vite at jeg ikke er alene, og jeg synes denne boken er kraftig, sårbar og altfor relatert.
22.00
Jeg har renset søppelboksen og tatt medisinene mine, men jeg kan ikke sovne til tross for den guidede søvnmeditasjonen, som morsomt starter med en advarsel om ikke å lytte mens jeg bruker tungt maskineri.
02:13
Våkn opp og sov igjen.
DAG 2
06:40
Våkn opp og sov igjen.
07:35
Min første alarm går, men jeg ignorerer den og den neste. 7:45 blir jeg klar til jobb, sliten. Jeg kan ikke glemme å betale leien, ta med opptakeren eller notisblokken. Leie, notatbok, opptaker. Lei, notatbok, opptaker, gjentar jeg mens jeg vasker ansiktet mitt. Jeg kobler til sikkerhetskameraet, kommer ned på hendene og knærne for å sjekke katten under sengen. Fint. Jeg kaster på meg joggeskoene og tar tak i vesken min og klaffer den andre katten farvel. Jeg lukker og låser døren til leiligheten og sier mantraet mitt: 'Vær så snill å holde kattene trygge, Lord.' Jeg er ikke religiøs. Og så er jeg på vei og kjører til jobb.
10.30
Jeg biter på neglene mine og prøver å innhente nyhetene. Jeg blar gjennom overskriftene, sjekker e-posten min, starter et prosjekt, sjekker e-posten min, sjekker kattene, sjekker Facebook, skriver intervjuspørsmål. Jeg er overalt og ubehagelig.
13.00
Jeg spiser matbilen min grillet ost og pommes frites, som jeg får så ofte food truck-folkene vet navnet mitt. Det trøster meg og jeg er fokusert på arbeid. Når jeg først er opptatt av en oppgave, faller angsten bort.
17:30
Jeg forlater jobben 30 minutter tidlig for terapi, en 1,5 times kjøretur over byen i trafikk.
19:30
Terapi. Vi snakker om min frykt for matbutikken og trenger riktige næringsstoffer - eller for å være ærlig, næringsstoffer. Vi lager en sunn handleliste for butikken sammen. Jeg sliter med egenomsorgen - på en eller annen måte er arbeidsoppgaver på høyt nivå enkle, men enkle ting som å pusse tennene er vanskelige.
Psykiateren min savnet telefonavtalen min tidligere, så terapeuten min får ham på høyttalertelefonen mens jeg lister opp symptomene mine fra en liste, hvor terapeuten min fyller hullene: søvnproblemer, tilbakeblikk / rare drømmer, panikk / overveldelse, vanskeligheter med egenomsorg, isolasjon , unngåelse, hjelpeløshet, dissosiasjon, derealization, depersonalization, tanke-blokkering, langsom kognitiv prosessering, depresjon, racing tanker, raseri, mangel på motivasjon / interesse, agorafobi, påtrengende minner.
Han legger Prozac til Luvox og Abilify jeg allerede tar. Jeg nærmer meg litt, føler meg utsatt og som en fiasko. Jeg liker ikke å liste opp symptomene mine fordi jeg prøver så hardt å late som om alt er normalt, at mental sykdom ikke påvirker livet mitt. Det gjør det.
22.00
Jeg er hjemme fra terapi. Kattene mine jager hverandre mens jeg plager meg over hva jeg skal gjøre. Jeg bestemmer meg for å takle litt arbeid. Jeg er for kablet til å sove akkurat nå uansett. Pluss at jeg ikke spiste middag. Jeg burde gjøre det, ikke sant?
23.00
Sengetid. Tankene mine løper. Jeg vil fortsette å jobbe, i panikk nå. Arbeid er hvordan jeg unngår å takle de vanskeligere tankene og minnene - jeg kan drukne dem ut med ren viljestyrke. Jeg vet at jeg må sove. Jeg slår på den guidede søvnmeditasjonen.
DAG 3
05:55
Jeg har en drøm om at jeg sov gjennom alle mine åtte alarmer, og klokken er nå 09:00 i stedet for 06:00 Jeg er forvirret, og det tar meg et par minutter å orientere meg til den faktiske dagen og tiden.
07:30
Jeg er redd for dusjen - det er en utløser på grunn av tidligere erfaringer med overgriperen min - så jeg vasker håret og ansiktet mitt over badekaret. Jeg er foran planen, så jeg gir beskjed til min Talkspace-terapeut og kjæledyr til kattene.
13.00
Jeg vet ikke hvor tiden har gått siden jeg begynte å jobbe. Jeg tar avstand og mister små mengder tid regelmessig. Jeg antar at jeg har skrevet og redigert. Jeg føler meg selvbevisst i skjorten min - den er for avslørende med sine korte ermer og V-hals. Jeg føler meg tryggere dekket av tøffe klær.
15:45
Jeg føler mye angst. Jeg bruker STOPP-ferdigheten - stopp, ta et skritt tilbake, observer, fortsett oppmerksomt - og fokuserer på å puste. Jeg vet ikke hva som er galt, men ting føles galt. Jeg sjekker kattene bare i tilfelle.
17:25
Apoteket kan ikke fylle ut min nye resept uten den nye forsikringsinformasjonen. Når jeg prøver å logge på for å registrere meg på et midlertidig ID-kort, står det at siden er nede for vedlikehold. Jeg hater å bytte forsikring. Jeg er privilegert som har helseforsikring, og er heldig at jeg kan jobbe. Mellom lønn, forsikring og støtte fra foreldrene mine, har jeg råd til mye terapi, alt jeg trenger for å holde meg stabil. Alle fortjener dette nivået av omsorg. Jeg ble bare heldig.
20:30
Jeg er hjemme, hodet på skrivebordet, katten krøllet i armene, datamaskinen min åpen. Jeg ordnet resepten og står overfor en haug med frilansarbeid. Jeg hører dette indre skriket, og jeg føler behov for å skade meg selv, men jeg oppfordrer til å surfe, teknikken for å la en trang bygge til den rykker og trekker seg tilbake, uten å handle på mitt ønske. Jeg hører skrikingen i hodet mitt, kjenner nødene. Foten min jiggler under pulten min, og kanaliserer overflødig energi. Jeg prøver å jobbe litt.
21.34
Leggetid, meditasjonsapp i hendene. Jeg vet ikke om jeg tok medisinene mine eller ikke. Jeg har det vanskelig å roe meg ned.
21.43
Jeg beveger meg til sofaen og trekker det vektede teppet over meg selv, noe som hjelper til med å roe ned nervesystemet og slå ned kamp-eller-fly-responsen.
22:17
Gå tilbake til sengen. Tankene mine løper, og jeg kan fortsatt ikke sove.
03:40
Våkn opp, sov igjen.
DAG 4
06:05
Våkn opp, start frilansarbeid med katten min krøllet opp på pulten.
08:50
Jeg er i jobben min og skriver to artikler på fredelig vis, og absorpsjonen gir meg angstfri for øyeblikket.
12 s.m.
Jeg bestemmer meg for at jeg skal avbryte meditasjonskursen jeg meldte meg på i kveld, så jeg har mer tid til å jobbe. Jeg er veldig engstelig igjen. Jeg tar litt Xanax for å bremse fordi jeg føler meg ut av kontroll.
16.00
Xanax gjør meg søvnig, så jeg sover i 30 minutter i løpet av en sen lunsj.
DAG 5
06:00.
Jeg mistet en hel natt fordi Xanax slo meg ut. Jeg husker ikke så mye om å komme hjem i går, og jeg sovnet påkledd på sofaen med lyset på. Jeg våkner endelig når alarmen min går. Jeg er fortsatt sliten, så jeg slumrer.
07:15
Jeg har fri fra heltidsjobben i dag, en bonusfirma sommerferie, men jeg er fremdeles tidlig oppe til å jobbe.
09:15
Jeg venter på leilighetsinspeksjon og er veldig engstelig siden jeg snart må dra til terapi. Jeg kan ikke dra før inspeksjonen skjer fordi jeg ikke kan risikere at kattene rømmer fordi noen fremmede lar leilighetsdøren min stå åpen. Kattene mine er livslinjene mine, og jeg er patologisk besatt av deres sikkerhet.
10:20
Den raske leilighetskontrollen er over, og jeg er fremdeles i tide. Jeg har det ganske bra akkurat nå.
11:30
Jeg har min andre 90-minutters behandlingsøkt i uken. Vi snakker om hvordan jeg kan gjøre et liv verdt å leve ved å gjøre andre aktiviteter enn arbeid og terapi. Jeg har unngått noe med folk og foretrekker å bo i leiligheten min med kattene så mye som mulig der det er trygt. Tilsynelatende er det ikke slik livet skal være. Jo flere ideer vi brainstormer, jo mer overveldet føler jeg meg. Terapeuten min sier morsomme ting vil hjelpe meg til å føle meg bedre om livet. Jeg vet at hun har rett, men jeg er redd.
13:15
Jeg stopper på McDonald’s på vei til legetiden jeg planla om å gå ned i vekt. Ups?
14:30
På legekontoret overleverer jeg legen min det medisinske unnskyldningsskjemaet for juryplikt først. Jeg vitnet mot min seksuelle overgriper i flere rettsmøter, og juryplikt er en stor utløser jeg ikke kan takle akkurat nå. Bare å gå til retten for å få den medisinske unnskyldningen for panikkanfall og oversvømmede følelser og minner i forrige uke. Jeg kan ikke gjøre det. Hun signerer skjemaet mitt.
Så snakker vi om vektproblemet. Jeg har hørt det meste før, om plantebasert spising og shopping rundt kantene av butikken, og sporing av hva jeg spiser. Legen min er snill, hjelpsom og ikke skamfull, så jeg setter pris på dette.
16:30
Etter å ha hatt en vellykket dag så langt, bestemmer jeg meg for å holde fremdriften - klesvask. Jeg henter minivaskemaskinen ut av skapet, så jeg trenger ikke å gå til vaskeriet der det er folk. Jeg la den første lasten i den lille vaskemaskinen, satte den i 9 minutter og pirket rundt i leiligheten og ventet. Jeg håper å fylle alt tøyet mitt i bare tre laster. (Vaskemaskinen tåler bare 11 pund av gangen.) Tøyet overvelder meg, og jeg vil bare få det over.
19.45
Jeg overlever en tur til matbutikken! Jeg får nesten alt på listen som terapeuten min og jeg laget. Jeg bryr meg kanskje ikke om kroppen min - å være overvektig er å være usynlig, og det betyr at skumle dudes lar meg være i fred - men alt sukkeret jeg vanligvis spiser ramper opp PTSD. Terapeuten min hakk ikke ord. Jeg kan ikke bli bedre hvis jeg ikke spiser bedre.
22.00
Matbutikken slo meg ut, og jeg har ikke gjort noe arbeid. Jeg leste, tok mine nye medisiner, nå seks piller i alt, og sovner.
DAG 6
klokka 6 om morgenen.
Alarmen går. Jeg drømmer at overgriperen min får komme tilbake til skolen og undervise som om ingenting skjedde, som om han ikke misbrukte en student, og ingen tror på meg når jeg sier at han er farlig. Drømmen gjør meg sliten og desorientert, så jeg tilbakestiller alarmen til senere.
06:30
Alarmen går. Jeg tilbakestiller den til senere.
8 om morgenen.
Alarmen går. Jeg trodde det skulle gå tidligere. Jeg er forvirret og litt i panikk. Jeg kan ikke huske hvorfor den tidligere alarmen ikke gikk. Selv når jeg mister tid og glemmer noe verdslig, er det fortsatt bekymringsfullt. Hva annet har jeg savnet? Jeg reiser meg og dusjer.
08:27
Arbeidet jeg skal utføre forfaller ikke før midnatt, så jeg gir opp, for trøtt til å gjøre noe nå.
09.00
Jeg ringer inn til ferdighetsgruppen min for dialektisk atferdsterapi, som lærer oppmerksomhet, mellommenneskelig effektivitet, emosjonell regulering og ferdighetstoleranse for mennesker som meg som selvskader eller på annen måte sliter med å håndtere følelser. Når det er min tur til å dele, snakker jeg om å jobbe med VENNLIGHETEN - behandle fysisk sykdom, spis, unngå humørsvingende stoffer, søvn og trening - med mitt nye sunne matoppdrag.
12 s.m.
I dag er det tre måneder nøyaktig uten selvskade. For å feire får jeg en ny tatovering, en farge madalaen min bror designet. Tatoveringskunstneren min jobber på armen min og dekker arr i sigarettforbrenningene. Det ser fantastisk ut når det er gjort.
15:00.
Jeg er hjemme og sulten. Jeg spiser en salat, men jeg vil virkelig ha sukker. Jeg har ikke lyst til å gjøre noe arbeid, så jeg hører på en lydbok, Carrie Fishers The Princess Diarist, mens jeg spiller et Frozen-spill på telefonen min. Det er min favorittkombinasjon av distraksjonsferdigheter for å holde meg rolig.
19.00
Foreldrene mine ringer fra østkysten og forteller meg om middagsfesten deres. Jeg forteller dem om tatoveringen min. De er stolte av mine 90 dager uten selvskade. Det er jeg også. Vi snakker i over en time.
22.00
Jeg kan egentlig ikke huske hva jeg hadde gjort, men jeg er sliten. Jeg ruller over på sofaen og sovner, fremdeles kledd med lyset på.
klokken 12.
Jeg våkner, tror jeg skal flytte til sengen eller i det minste slå av lyset, men jeg snur meg og sovner umiddelbart.
3:26
Jeg våkner igjen og går denne gangen fra sofaen, gir kattene mat, tar på meg pyjamas og slukker lyset. Det kommer i tankene mine. Jeg har glemt å ta medisinene mine (dette skjer minst to ganger i uken), men jeg er for trøtt til å bry meg. Jeg sovner igjen.
DAG 7
06:31
Våkn opp igjen, sovner igjen.
hvordan ikke å være passiv aggressiv
7:40.
Våkn opp igjen, sovner igjen.
8:31
Våkn opp igjen, sjekk e-posten min, sovner igjen.
09:30
Bestem meg for å holde meg våken til jobb. Jeg skal takle artikkelen min først. Jeg vet ikke hvordan jeg skal skrive introen. Jeg er bekymret for at det vil være forferdelig, og jeg aner ikke hva jeg gjør, men jeg kan ikke unngå det for alltid, fristen er teknisk sett allerede forbi. Jeg er sulten, men jeg hater all sunn mat i leiligheten min, så jeg velger å ikke spise.
13.00
Jeg har knirket ut et utkast til artikkelen, selv om det tok evig tid, og det er altfor lang tid. Jeg skjønner at en del av grunnen til at denne artikkelen er så vanskelig, er fordi jeg skriver om dating. Enhver omtale av dating eller sex bringer opp uønskede minner og tidligere frykt - intimitet betyr uønskede seksuelle fremskritt og overgrep. Det utløser meg alltid.
14.00
Jeg går på en individuell meditasjonsøkt. Jeg forteller læreren min hvordan jeg prøver å roe ned min overaktive kamp-eller-fly-respons mens jeg også prøver å åpne opp og uttrykke følelsene mine. Vi snakker om ferdigheter som kan hjelpe og bestemme at det er på tide å starte en daglig meditasjonsøvelse. Vi får se hvordan det går.
16:15
Jeg står i kø ved Starbucks for å få min ettertraktede midnattsmyntemokka frappuccino. Det er ikke på den sunne kostplanen, men siden jeg hoppet over lunsj, er det god plass på kaloriskalaen.
16:30
Jeg Skype med min bror, svigerinne og unge nevø. Jeg vet ikke helt hva jeg skal si - livet mitt er så lite og kjedelig, så det er en kort samtale. Jeg kan ikke snakke så godt om all terapien min eller hvordan matbutikken overvelder meg. Jeg elsker å se dem skjønt. Jeg håper jeg blir bedre til å koble til og snakke en av disse dagene fordi jeg vil ha dem i livet mitt.
19.45
Jeg skjønner at jeg burde dusje. Jeg kan ikke samle mot eller energi til det, så jeg vasker håret og ansiktet i stedet. Jeg sjekker e-posten min før jeg legger meg på sofaen for å lytte til en ny lydbok, Jennifer Traigs Devil In The Details, og spille Frozen.
21.00
Jeg anser arbeidet ferdig for dagen, og jeg har ikke energi til noe annet. Jeg gir beskjed til Talkspace-terapeuten min en siste gang, gir kattene mat og vanner dem, tar medisinene mine og hopper i sengen.
