Lies My Angst forteller meg

Hoppe til: Et irrasjonelt svar Den smertefullt langsomme overgivelsesprosessen

Min første dag på videregående var også første gang jeg innså at jeg var engstelig. Det var som om en bryter hadde snudd i tankene fra rolig til off-the-hit forsteinet. Jeg hadde vært nervøs før, men dette var en ny type stress. Da jeg gikk inn i bygningen, følte jeg en fryktfølelse jeg ikke kunne forstå, og var hjelpeløs til å avverge. Kanskje det var en frykt for endring - kunne jeg virkelig takle å være på HIGH SCHOOL? Kanskje var det den gamle, kjente frykten for å snakke. Jeg har vært en stammere i hele mitt liv, og etter å ha stammet har jeg lært meg å frykte situasjoner som krevde meg å presentere meg selv for et rom eller til og med for en ny person.

Uansett årsak tilbrakte jeg hele skoledagen mentalt og fysisk anspent som om jeg forberedte meg på et angrep som aldri kom, men som ustanselig truet. Jeg kom meg igjennom den første dagen ved tannhuden. Jeg snakket bare når jeg allerede kjente barn fra ungdomsskolen, og da en velmenende lærer ba oss gå rundt i rommet og presentere oss for klassen som en isbryter. Bortsett fra disse situasjonene snakket jeg knapt den dagen, og frykten vaklet aldri. Da skolen var ferdig, kom jeg direkte hjem og sovnet klokken 16 på ettermiddagen, utslitt som om jeg nettopp hadde løpt et maraton.

Som alle følelser gikk den angsten relativt raskt over, og i løpet av noen dager skulle jeg til timen uten å slite meg helt ut med terror. Til tross for denne opplevelsen og utallige andre øyeblikk i livet mitt, har jeg aldri tenkt på meg selv som noen med angst.

Da fikk jeg mitt første panikkanfall i en alder av 20. Jeg var junior på college, og omtrent en måned på forhånd hadde jeg hatt alvorlige mageproblemer, noe som i ettertid var mest sannsynlig angsten min som manifesterte seg i fysiske smerter. Jeg kunne knapt spise uten at kroppen min gjorde opprør mot meg. Fordoblet etter smerter etter hvert måltid begynte jeg nesten å leve av epler og toast. Jeg gikk ned 30 kilo på en måned. Legene ble flummoxed. Ingen visste hva som var galt med meg.

Sikkert, du dør, fortalte angsten min med sin fløyelsaktige, skumle stemme.Du må vite at du dør, ikke sant? Det er du definitivt.Som det ofte er, var angsten min for høy til å krangle med.

Og en kveld overveldet tanken på at jeg skulle dø. Jeg var overbevist om at det som skjedde inni meg ikke kunne fikses. Hvis legen ikke kunne finne ut av det, betydde det at det var uhelbredelig. Og så begynte panikkanfallet.

Et irrasjonelt svar

For meg føles et panikkanfall slik: Du vil stikke av så langt som mulig, men det er ingen trygg havn som venter på deg fordi trusselen er i ditt eget hode. Du er overbevist om at du er i ferd med å dø, og det er ingenting som kan gjøres for å stoppe det. Du har mistet kontrollen over alt. Livet begynner å bli tomt og det kommer ingen tilbake. Slik slutter det. Du vil enten dø akkurat nå eller være i dette øyeblikket med panisk panikk for alltid. Det er ingen andre alternativer. Ingen ende i sikte.

Denne spesielle forekomsten husker jeg tydelig at jeg gikk rundt på badet i huset mitt på campus. Med jevne mellomrom satt jeg på gulvet med bena trukket opp til brystet, ristet og gynget, hvisket uforståelig i et forsøk på å berolige seg selv. Jeg mistet all tidssans. Jeg kunne ha vært der inne i minutter eller timer. Det er noen som gjetter. Jeg vet bare at jeg oppriktig trodde at noen uunngåelig ville finne meg død på det badet. Den kvelden kom min beste venn i ambulanse med meg til sykehuset der jeg roet meg, ble fortalt at jeg hadde et panikkanfall, ble spurt om jeg ville ha Xanax (som jeg nektet og nå innser at svaret sannsynligvis var en feil; jeg burde har roptJA TAKK!fra hustakene og tok takknemlig imot medisinen) og ble sendt på vei.

Imidlertid utløste det øyeblikket en erkjennelse hos meg: Jeg var ikke bare engstelig. Jeghaddeangst. Og det hadde gått ut av kontroll.

symptomer på angstanfall

Mitt angrep inn i verden av kognitiv atferdsterapi (CBT) har lært meg at angstens spesielle merke er katastrofal tenkning, noe som i hovedsak betyr at jeg drøfter på de verst tenkelige scenariene og forverrer intensiteten av problemer til en verdensomfattende størrelse. Jeg rotet på jobb? Jeg kommer til å få sparken og jeg kommer til å være hjemløs. Når jeg våkner om morgenen, er grunnfølelsen min vanligvis nervøsitet, eller på en spesielt dårlig dag, ekte frykt og en synkende følelse av at uansett hva dagen har i vente for meg, vil jeg ikke klare det.

Når jeg opplever noe nytt eller det skjer en endring i livet mitt, er den første følelsen alltid frykt, som jeg har skjønt er hvorfor jeg hatet den første dagen på videregående skole så mye. Jeg overtenker nesten hver eneste beslutning jeg tar, samhandling jeg har, trinn jeg tar. Jeg ligger våken om natten og går over ting jeg sa og gjorde i løpet av dagen, druknet i forlegenhet over ting jeg har overbevist om at andre mennesker dømte meg for eller er sure på meg til tross for at jeg ikke har bevis.

Jeg tilbringertimerom gangen å bekymre meg for fremtiden, se for meg en dag når jeg er gammel og våkne for å innse at jeg kastet bort hele mitt liv på å gjøre noe jeg hater, aldri bli forelsket, bare eksistere og aldri oppleve alt jeg vil. Noen ganger, uten noen som helst grunn, vil hjernen min fortelle meg å få panikk. Jeg kan gå nedover gaten eller sitte på en kino, og lyset slukker i hjernen min og blinker ordeneDU SKAL bekymre deg akkurat nåpå tvers av synet mitt med store, dristige, røde bokstaver, og pulsen tar seg opp, noe som igjen får meg til å tro at jeg får et hjerteinfarkt, noe som bare øker angsten. I utgangspunktet er ikke hjernen min et morsomt sted å være noen ganger.

På toppen av alt dette, når jeg er i en angst spiral (en ekte jeg sverger på at jeg ikke bare fant på!), det er alltid et nivå av skyld og maktesløshet som ofte er enda verre enn angsten i seg selv. For eksempel ser angstspiralene mine ofte slik ut:

Jeg er ekstremt engstelig akkurat nå og kan ikke stoppe det.
Livet mitt er fryktelig, jeg tåler ikke denne følelsen.
Jeg kommer til å føle det slik for alltid.
Jeg blir aldri glad igjen.
Jeg er en fiasko. Alle andre har sitt liv sammen.
Jeg kommer til å ødelegge livet mitt hvis jeg tar feil beslutning.
Ingen liker meg. De later bare som alle.
Angsten min gjør meg uelskelig.
Denne gangen kommer angsten aldri til å forsvinne.

Og så videre, ad nauseam. Det flotte med alle disse deklarasjonsuttalelsene er at hver og en av dem er skalletå ligge.

Det som ikke er så bra, er at det tar lang tid å overbevise deg selv om at de ikke er sanne.

selvdestruktiv oppførsel i relasjoner

De siste årene har det vært fantastiske fremskritt med å eliminere stigmaet rundt psykisk helse.Det er viktig å innse at noen som sliter med angst eller annen psykisk lidelse ikke bare kan slå av følelsene sine mer enn noen med en brukket arm kan benene til å gro.Spørsmål som Hvorfor tenker du ikke bare på noe annet? eller hvorfor slapper du ikke bare av? mens de er velmenende, er de utrolig lite hjelpsomme og får ofte en engstelig person til å føle seg enda verre. Som om de burde kunne snappe ut av det, og når de ikke kan det, føler de det som om de har mislyktes.

Den smertefullt langsomme overgivelsesprosessen

Imidlertid har det dessverre tatt meg lang tid å bryte vanen med å tenke slik om min egen psykiske helse. Svært ofte føler jeg meg svak. Jeg føler meg som en byrde for menneskene jeg elsker fordi jeg noen ganger vet at jeg trenger ekstra støtte og omsorg i mine mørkere øyeblikk, øyeblikk jeg ikke engang kan forklare fordi jeg fortsatt ikke helt forstår hvor angsten min kommer fra og hva den handler om. Jeg føler at jeg burde være i stand til å kontrollere det, fordi det er en usynlig sykdom som skjer i hjernen min, og hvis jeg ikke kan kontrollere mine egne tanker, gjør det meg ikke maktesløs og svak? Svaret er selvfølgelig nei. Men tankene mine kan ofte ikke overbevises.

Terapi hjelper. Medisin og meditasjon (de sjeldne gangene jeg faktisk er i stand til å meditere med hell, mener jeg) også. Men selv med alle disse verktøyene vil jeg sannsynligvis alltid ha angst. Vanligvis er vi i stand til å eksistere fredelig sammen nå. Jeg kan se på disse løgnene og vite at jeg ikke trenger å følge dem ned i angstspiralhullet. Noen ganger blir det imidlertid bedre av meg. Det er dager da jeg føler at jeg kan implodere av frykt, når tankene mine blir et fengsel uten utvei, når jeg virkelig tror på løgnene angsten min forteller meg.

Jeg lærer fortsatt å være snill mot meg selv i disse øyeblikkene. Hvordan skille meg fra angsten min og vite at den er en del av meg, men den trenger ikke å definere meg. Jeg lærer fortsatt hvordan jeg skal godta det, selv om det ikke har vist seg på en stund, vil det alltid komme tilbake og detJeg vil alltid komme ut av det på den andre siden når det gjør det. Men viktigst av alt, jeg lærer fortsatt at min daglige kamp med mitt eget sinn ikke gjør meg svak eller maktesløs eller kjærlig. Faktisk gjør det meg litt elendig.

En engstelig, overtenkende, kjærlig, spenstig, verdig badass.