Jacks historie: Min identitet i vekken av mannlig seksuell vold

Mann ser forlatt ut

Jeg bodde hjemme hos foreldrene mine en sommer praksis før jeg gikk på collegeåret. Det var en spesielt varm sommer i LA, og jeg husker da jeg våknet den morgenen, kunne jeg ikke fortelle om det jeg opplevde var feber, eller om jeg nettopp hadde glemt hvordan en ekte SoCal-sommer føltes. Jeg husker at jeg satte meg på toalettet, så mellom bena og så blod. Jeg husker jeg tenkte: 'Du må tulle med meg.'





Etter et besøk hos familielegen og deretter et annet til en spesialist, lærte jeg at mannen jeg hadde sovet med natten før ikke hadde etterlatt meg en, men to skatter å huske ham ved: indre hemorroider med skrubbsår (blodet) og herpes (feberen). Da jeg ringte for å fortelle ham, svarte han ikke. Da jeg gikk for å finne ham på gay hook-up-appen der jeg hadde møtt ham, hadde profilen hans forsvunnet. Da jeg googlet navnet hans og sykehuset der han påstått å jobbe som lege, fant jeg ingenting.

Det er mannen som voldtok meg. Jeg husker ikke navnet han ga meg, og jeg er nesten sikker på at det var løgn, så la oss kalle ham John R. Smith. “R” står for voldtektsmann.





Et angrep på identitet

Når jeg ser tilbake er jeg nesten takknemlig for de medisinske problemene som Smith forårsaket i vårt møte. Umiddelbart etterpå tillot det meg å fokusere på min fysiske helse, som var lett tilgjengelig og trøstende i sin evne til å bli 'fikset'. Det han hadde gjort mot psyken min, føltes imidlertid nebuløst smertefull og på den tiden uopprettelig. Så jeg unngikk det.



Tilbake på skolen var jeg involvert i en aktivistbevegelse på universitetet mitt for å reformere administrative svar på seksuell vold. Etter å ha sett behovet for reform fra første hånd mens jeg jobbet som hiv-testrådgivere på campus, tok noen medarbeidere og jeg lederrollene i aktivistgruppen. Vi var altfor kjent med problemet: overlevende etter seksuell vold henvendte seg til vår ressurs for en følelse av sikkerhet og trøst da administrasjonen ikke klarte å støtte dem tilstrekkelig i kjølvannet av et angrep.

Alt dette er å si: Jeg visste at det som skjedde med meg ikke var min feil. Jeg visste at volden jeg møtte ikke burde og ikke sverte karakteren min. Men jeg følte fremdeles følelsene. Og jeg fortalte ingen.

Som homofil ble jeg fanget i både de kulturelle forventningene til kjønn og seksualitet. Hva slags mann blir voldtatt? Hvis han ikke er i stand til å avverge angriperen sin, er han da i det hele tatt? Bør han ikke ha den John Wayne aversjonen av å føle at det vil tillate ham å se bort fra hendelsen helt? Jeg hatet disse spørsmålene, men fant meg selv å stille dem. I mitt sosiale liv hånte jeg jevnlig “‘ giftig maskulinitet ”og anså meg fri for klørne. I kjølvannet av overfallet mitt, følte jeg meg som om jeg på en eller annen måte hadde mistet lisensen til å kalle meg mann.

Gayheten min kompliserte saken ytterligere. Før angrepet mitt hadde jeg nettopp begynt å føle at det var byrået og selvtilliten som kreves for å utforske mine seksuelle ønsker komfortabelt, og på den måten nyte normaliseringen av uformell sex i det homofile samfunnet. Så mye av den homofile mannlige kulturen handler om å være 'ute og stolt.'

Jeg skulle være den morsomme og frittlevende homofile fyren som ikke bare likte uformell sex, men navigerte på de forræderiske, sammenfiltrede veiene med aplomb. Hva sa det om meg som jeg ikke kunne? Jeg ønsket ikke å tro at det skjedde. Og i nesten et år sa jeg til meg selv at det ikke gjorde det.

Nytt semester, ny kjærlighet, nye problemer

Da jeg kom tilbake til skolen om høsten, gjorde jeg alt jeg kunne for å unngå å møte sannheten. Jeg fortsatte å ha tilfeldig sex, delvis fordi jeg likte det, og delvis fordi jeg ønsket å bevise for meg selv at jeg fremdeles kunne. Jeg ble mindre involvert i aktivisme rundt seksuell vold, og brukte en tung seniorårs kursbelastning som en unnskyldning. Jeg trakk meg tilbake fra vennegrupper og lokalsamfunn som krevde for mye sårbarhet fra meg.

Og så møtte jeg en fantastisk øm fyr, som ble min første seriøse kjæreste.

Etter hvert som forholdet vårt utviklet seg, ble overgrepet mitt og dets effekter på meg stadig vanskeligere å skjule. En natt, etter at vi hadde kommet oss i seng, rullet kjæresten min for å holde meg. Dette var på ingen måte uvanlig, men plutselig sivet en lumsk tanke inn: 'Han kommer til å voldtekt deg.'

hvor lang tid tar det før nortriptylin trer i kraft

Jeg løy der i stillhet med hjertet mitt, overbeviste en mann som aldri viste meg annet enn kjærlighet og respekt, var i ferd med å angripe meg. Etter omtrent tjue minutter spurte han: 'Er alt i orden, skat?' Jeg brast i gråt. Sobbende, fortalte jeg ham at jeg hadde blitt overfalt, og det var virkelig ikke så farlig. Det hadde akkurat spratt inn i hodet på meg, sa jeg, men alt var bra.

Han prøvde å snakke om det med meg neste morgen. Jeg unngikk spørsmålene hans og støtteordene.

Og så kom det jeg kaller 'nattehopp'. Nesten hver natt våknet kjæresten min rundt klokken to for å tisse. Omtrent tre måneder etter forholdet vårt begynte jeg å skyte ut av sengen og ropte 'Hvem er du?' når han kom tilbake. Jeg ville vanligvis komme til full bevissthet omtrent halvveis i spørsmålet. Han ville be om unnskyldning for å ha overrasket meg, jeg ville be om unnskyldning for å ha skremt ham, og vi ville gå tilbake til sengs. Først trodde vi begge at det var litt morsomt (jeg gjør det likevel), men til slutt ble det et tegn på hvor dypt Mr. Smith hadde påvirket meg. Og partneren min og jeg ble enige om at jeg trengte å søke profesjonell hjelp.

Hjelp venter når du er klar

Jeg var velsignet med å vokse opp i et hjem og samfunn der terapi ble ikke stigmatisert. Jeg hadde allerede en terapeut som jeg hadde funnet etter en kamp med depresjon og sosial angst. Vi sjekket inn da jeg følte at jeg trengte en 'tune-up', men da jeg kom tilbake for rådgivning om akkurat dette emnet, hadde vi ikke snakket på nesten et år.

Min terapeut og jeg jobbet med å behandle det som hadde skjedd med meg. Vi jobbet med å utvikle nye verktøy og styrke mine tidligere etablerte verktøy for å hjelpe meg med å konfrontere og helbrede fra traumer. Hun oppfordret meg til å fortelle vennene mine, spesielt de homofile mannlige, og visste at de virkelig var støttende og snille. Ikke bare tok disse mennene imot meg med åpne armer, de delte sine egne erfaringer. Fra arbeidet mitt visste jeg at menn som har sex med menn regelmessig opplever seksuell vold. Men før jeg tok det opp, snakket vi egentlig ikke om det.

Jeg har fortsatt å gjøre med overgrepet mitt. Jeg hopper ikke lenger skrikende ut av sengen. Noen ganger har jeg mareritt om det, men det er sjeldent. Jeg er alltid overrasket over hva som vil bringe det tilbake til tankene mine. Visse seksuelle stillinger gjør meg nervøs og tar meg ut av øyeblikket. Jeg liker fortsatt ikke å bli berørt på nakken. Jeg har nylig sett på nytt en episode av et favoritt-TV-show med det jeg en gang så på som en ufarlig, men grafisk vits om seksuell vold. Jeg måtte slå av TV-en.

Et rom å snakke

Om noe tvang denne opplevelsen meg til å konfrontere underliggende problemer jeg allerede hadde angående min egen maskulinitet og seksualitet. Det tvang meg til å jobbe med problemer jeg har hatt med intimitet så lenge jeg kan huske. Jeg er ikke takknemlig for at dette skjedde med meg, men jeg har vokst fra det. Og videre, i arbeidet med det, har jeg blitt en bedre og mer medfølende person. Ved å åpne opp om min erfaring, ved å dele den med vennene mine og i sin tur skape et rom for dem å dele sine egne, har jeg styrket forholdene mine og flyttet støttekulturen i samfunnet mitt. Og det er noe jeg er dypt stolt av.


Leter du etter noen å snakke med om seksuelle overgrep, LGBTQIA-relaterte problemer eller noe annet du trenger hjelp til å jobbe gjennom? .