Det er aldri for sent å dele en historie om seksuelt overgrep

Følgende er ment for lesere 18+

Jeg satt på sofaen min og så på ham sove, sove så fredelig, i sengen min.Det kunne ikke ha vært voldtekt, Jeg tenkte,ingen voldtekter noen og sover deretter over. Jeg hadde ventet på at solen skulle komme opp, datamaskinen min på fanget og søkte på internett etter nærmeste planlagte foreldre. Luften i studioleiligheten min føltes tykk og fuktig. Jeg husker ikke været, årstiden, bare at jeg følte meg bein kald og samtidig som huden min var laget av ild og ville brenne alle som prøvde å berøre den. Han hadde ikke brukt kondom, hadde ikke lyttet da jeg sa at jeg ikke ville ha sex. Jeg var forvirret av de langsomme og målte pustene som beveget seg ut av munnen min; Jeg følte meg rolig, pragmatisk til og med. Jeg trengte en morgen etter pille, jeg trengte å få informasjon om å bli testet for kjønnssykdommer.Hvis det hadde vært voldtekt, ville jeg ikke lage lister, jeg ville være et vrak, Jeg tenkte.

Planned Parenthood åpnet klokken 8, og jeg ønsket å være der så snart dørene var låst opp. Jeg vekket ham, fortalte ham at jeg hadde et møte å komme til. Det var løgn, men jeg trengte at han dro. Jeg trengte å kle meg for å gå ut, begynne å krysse ting utenfor listen min; den sammenstengte følelsen i magen min kan forsvinne hvis jeg bare kan krysse noen ting utenfor listen min. Han sa at han ville ringe meg senere, og jeg visste at jeg aldri ville hente. Ikke den dagen eller noen gang igjen. Han kysset meg på kinnet, jeg vinket. Jeg lurte på om han kunne kjenne at jeg flinket.Rapister kysser deg ikke farvel på kinnet. Kanskje det bare var en dårlig date? Jeg skrek tross alt ikke, jeg sa nei, jeg sa det gjentatte ganger, men jeg skrek aldri. Og jeg kjempet aldri, slo aldri eller slo. Han hadde holdt armene mine nede, men beina mine var frie, det kunne ikke ha vært voldtekt hvis jeg ikke prøvde å sparke ham.Han hadde sagt: 'Det tar bare et øyeblikk, jeg er snart ferdig.' Og det tok bare et minutt. Og så rullet han over og sovnet. Jeg reiste meg, naken fra livet og ned, tok en dusj, redd og rystet, følte meg stemmelig og ubetydelig. Jeg tok på meg joggebukse og en genser og satte meg på sofaen med de to kattene mine sammenkrøllet ved siden av meg og ventet på morgenen.

forårsaker prestiq vektøkning

I drosjen min til klinikken gikk jeg natten over igjen og igjen i hodet. Detaljene beveget seg raskt, en zoetrop fra de siste ni timene. Det hadde vært sent klokka 23.00 da han ringte for å si at han var i nabolaget og kunne han stikke innom. Jeg ba ham komme bort. Jeg likte ham; han var kjekk og høy og morsom, kanskje litt for knappet opp for meg, kanskje litt for blond, for preppy, men vi hadde venner til felles og hadde hatt det hyggelig sammen. Vi var bare to datoer i, bare begynte å bli kjent med hverandre. Jeg var glad for å se ham da han kom til døren min. Vi hadde hver en Corona og lette etter noe å se på TV. Alternativene var begrensede - ingen kabel - og vi ble enige om Spy Kids 2.Ingen blir voldtatt mens de ser på Spy Kids 2, Jeg fortsatte å tenke, som om det kunne endre det som hadde skjedd. Jeg kunne ikke huske hvem som kysset hvem først, men det kan ha vært meg. Jeg hadde lyst til å kysse ham.

hvordan hjelpe mannen med depresjon

Jeg fortalte kvinnen i Planned Parenthood at kondomet hadde brutt; Jeg ønsket ikke å virke uansvarlig og si at vi ikke hadde brukt en, at han ikke hadde brukt en. Hun skrev en resept på Plan B (du trengte fortsatt en i de dager), ba meg om å gjøre en avtale med OB-GYN for en STD-test, og jeg dro. Jeg snudde meg nesten for å gå tilbake og fortelle henne hva som egentlig skjedde; Jeg følte plutselig at jeg ville fortelle noen, men jeg bekymret meg for at jeg ville høres dum og så veldig svak ut.Jeg hadde ikke kjempet. Jeg hadde ikke skreket.

I flere måneder hadde jeg lyst til å snakke om det, men jeg var alltid for flau. Det som hadde skjedd, føltes som et slikt brudd på kroppen min, men jeg var tilbakeholden med å kalle det voldtekt. Jeg trodde voldtekt bare var noe som skjedde i mørke smug, det var en voldelig tortur, en kamp for livet ditt, skrik om hjelp, kniv til halsen. Det var en fremmed som tok tak i deg.

Det som hadde skjedd med meg hadde vært stille, i min egen seng, rask og sårbar, men ikke voldelig. Jeg fortalte til slutt en gammel venninne, og jeg så på hvordan hun ble ukomfortabel. Hun sa at det ikke hørtes ut som voldtekt, vi hadde sannsynligvis bare hatt for mye å drikke.En øl, Ville jeg si til henne.Jeg hadde fått en øl, Jeg ville rope. Hun skiftet tema så raskt som mulig. Jeg følte meg uhørt og rasende. Jeg spurte, ikke for første gang, om hvorfor stemmen min var så viktig. Og et sted innerst inne, etter måneder med å leve med dette grå traumet, holde det inne, tungt og konsumerende, visste jeg da hva det var. Det var voldtekt.

angst når du prøver å sovne

Det gikk nesten et år etter hendelsen før jeg endelig fortalte det terapeut . Følelsen av småhet jeg levde med hadde blitt uutholdelig og jeg brydde meg ikke lenger om følelsen av ydmykelse som truet meg når som helst jeg kom nær å snakke om den kvelden. Jeg trengte noen til å se på meg og høre meg mens jeg snakket. Jeg trengte et vitnesbyrd om smerten min, min erfaring. Jeg lurte fortsatt på om jeg hadde gjort noe galt, noe som førte til at datoen min oppførte seg som han gjorde. Jeg var desperat etter å høre noen fortelle meg at det ikke var min feil, og terapeuten min gjorde akkurat det. I alle årene jeg har brukt terapi, er det kanskje den eneste gangen jeg husker at han fortalte meg nøyaktig hva jeg ønsket å høre, og jeg trengte det aldri mer enn jeg gjorde da. Han hjalp meg med å få tillit til å dele historien min med andre venner, som alle lyttet, dømmefri, og hvorav mange delte sine egne historier om traumer.

Gjennom årene, jo flere kvinner jeg har fortalt, jo flere historier har jeg hørt til gjengjeld. Vi er alle så koblede i vår erfaring, i vår tvil, vår skam, vår raseri. De gangene menn har tatt uten å spørre, berørt når vi har sagt nei, tatt, kysset, holdt oss nede, bærer vi disse øyeblikkene med oss, og lover at vi aldri skal la det skje igjen. Og jeg vil gjerne si at det ikke gjorde det. Men det ville ikke være sant. Ikke tre år senere bestemte en kjær venn at hans ønsker var viktigere enn mine, mitt “nei” druknet ut av hans lyst. Jeg visste hva jeg skulle kalle det denne gangen, og likevel motsto jeg en stund og bar skyld som bare tilhørte ham.Vi hadde datet tidligere, sov sammen før, vi hadde tilbrakt ferier sammen, jeg kjempet ikke for livet mitt, ringte ikke politiet.Nok en gang var det kvinnene jeg møtte, menneskene jeg delte med som hjalp meg med å ta byrden av skuldrene og finne styrke i løslatelsen. Jeg var et ufullkommen offer, men det gjorde ikke det som skjedde den kvelden mindre ekte; detaljene i forholdet vårt endret ikke det han hadde gjort mot meg.

Det er mange grunner til at vi er tilbakeholdne med å komme frem, å snakke om ting som har skjedd, de tingene vi ønsker var forskjellige. Så ofte blir vi ikke trodd eller hørt, og det kan føles som å oppleve overgrepet å dele med noen som gjør døve øret igjen. Ofte prøver vi å beskytte de som elsker oss ved å holde disse traumene inne, og ikke ønske at hjertene deres skal skade så mye som vårt. Vi beskytter angriperne våre.Kanskje de ikke visste hva de gjorde, tror vi, eller kanskje det bare er for vanskelig å tro at en venn kan skade oss så dypt. Og vi er bekymret for at vi også kan være skyldige, selv om det bare er på en eller annen liten måte; vi har brukt hele livet på å høre at de korte skjørtene våre, leppestiften, beslutningen om å gå ut, det å gå hjem alene om natten, det å invitere en date over klokken 23 er årsakene til menns dårlige oppførsel. At vi, fordi vi smilte, fordi vi sa ja til en drink, er årsaken.

Men det er vi ikke. Og det var jeg ikke.