Hunger: My Battle With Anorexia
Dette stykket er en del av vårt Darkest Day-serien , en samling historier fra folk som har klart seg den verste sykdommen og nå lyser veien for andre.
Klokka er 07.00, og jeg har allerede brent 1000 kalorier på ellipsen. Jeg pakker inn maten min for dagen. Frokost er 113 kalorier for 3 eggehviter og 1 kopp druer. Lunsj vil være 131 kalorier for kalkun, sennep, salat og gulrøtter. Jeg har også pakket 1 pakke parlamentslys, 4 diettkoks, 1 liter vann og 1 splitter ny pakke med bubblemint tyggegummi. Jeg vil ha dansekurs på ettermiddagen, som tar vare på ytterligere 300 kalorier. Middag er alltid et wild card - det avhenger av hvem som er rundt og hvor nøye jeg blir overvåket. Jeg har lagret mat på rommet mitt til senere for tilfelle. Jeg er 16 år og 70 kilo; Jeg er en menneskelig kaloriteller og tallgeni som ironisk nok også sliter i Pre-Calculus.
Når jeg ser tilbake, er det vanskelig å finne en klar start for alt dette. I motsetning til en alkoholiker som ofte kan beskrive sin første drink, var det ingen konkret 'først'. Spiseforstyrrelsen min var en fysisk manifestasjon av en langvarig underliggende tilstand. Det var en kombinasjon av perfeksjonisme, ekstrem følsomhet, frykt og ironisk nok en sult - en sult etter kjærlighet, aksept, validering. En sult etter alt. Den sulten føltes uhåndterlig, så i stedet for å lære å oppleve den, lærte jeg meg selv hvordan jeg skulle stoppe den, kutte den, sulte den ut. Hvis du ikke vil ha noe, kan du aldri bli skadet, ikke sant?
Bortsett fra et sprukket indre landskap, var det mange ytre forhold som matet min matbesettelse. Jeg bodde på vestkanten av Los Angeles - en bydel som er kjent for overdådig livsstil, kjendiser, plastikkirurgi og en umulig standard for skjønnhet. Det er en by som er flankert med reklametavler om å fryse fett, hele butikker dedikert til 'diett' -mat, hypnotisører som er klare til å overbevise deg om at du ikke lenger vil være sulten når du åpner øynene dine, og folk som hopper for å fortelle deg hvor fantastisk du ser tynnere ut (mens du hater deg i det skjulte). Det kan bulke psyken til og med den sterkeste mentale krigeren, men når du er tenåring og forvirret over alt og desperat leter etter alt som gir mening - LA er ikke din venn, det er en jævla giftig lekeplass.
Dagene mine ble preget av nøye planlegging, stiv planlegging og forutsigbare produserte øyeblikk. Alt utover 'planen' kastet meg for en løkke, og jeg klarte ikke å takle det. Jeg ville veie meg selv, bestemme om det var en god eller dårlig dag basert på hva skalaen sa, planlegge maten min, gå på skole, se en lege eller en ernæringsfysiolog, lyve til nevnte lege eller ernæringsfysiolog, gå hjem, lyve om hva Jeg spiste hele dagen, ga litt tull om hvordan legen sa at jeg “gjorde fremgang”, og kokte en vei ut av middagen og forsvant inn på rommet mitt. Det var en trist, liten tilværelse, men det var slik jeg klarte meg.
Mange anoreksikere opplever traumer tidligere i livet som fører dem til et sted hvor de ønsker dette nivået av kontroll. Jeg hadde ikke det. Jeg var bare en dypt følsom person som følte mye og ikke visste hva jeg skulle gjøre med disse følelsene. Jeg fortsatte på denne måten i årevis. Foreldrene mine ble freaked ut og ante ikke hva de skulle gjøre med meg. Moren min sa ofte at jeg så ut som en AIDS-pasient og lurte på om det var medisiner som gjorde dette.
har jeg et panikkanfall
Da min rolodex av leger og spesialister økte med uken, presset min hovedpsykiater for innleggelse. Jeg hadde selvfølgelig en million grunner til at det var unødvendig og på ekte anorektisk måte, alltid var i stand til å manipulere foreldrene mine til å være enige med meg. Spørsmålet om college kom opp. Jeg hadde kommet inn på et topp østkystuniversitet. Legene mine anbefaler på det sterkeste at jeg blir tilbake og tar et gapår for å få orden på helsen min. På dette tidspunktet var min fysiske tilstand som verst. Det ble vanskeligere for meg å gjøre enkle oppgaver fysisk. Når kroppen forbrenner seg gjennom fett, spiser den på muskler ... som hjertet. For første gang var jeg enig med legene mine, men jeg var for redd til å si fra. Så da foreldrene mine sa at en endring av landskapet ville gjøre alt dette bedre, trodde jeg dem.
På tirsdager møter jeg Mary, ernæringsfysiologen i Beverly Hills, som får meg til å skrive ned alt jeg spiser. Jeg fyller raskt i matloggene mine og ligger når jeg legger i håndfull mandler og spiseskjeer med peanøttsmør (to ting som vil begeistre henne). Jeg lovet alle jeg ville fokusere på å få opp vekten før jeg tok av på skolen. Jeg veier meg selv før avtalen. Jeg har gått ned tre kilo til. Den syke delen av sinnet er overlykkelig, men den rasjonelle siden får panikk og jeg får øyeblikkelig vondt i magen. Jeg er så skrudd. Jeg løper raskt nede der mamma lagrer alt treningsutstyret vårt og tar noen små vekter. Jeg stikker dem i vesken min når jeg drar til avtalen. Jeg har alltid på meg sykehuskjole under innveiingen, slik at de kan få en 'nøyaktig' lesing som gjør det enkelt å skjule vektene under armene. Mary er så snill, og jeg kan fortelle at hun virkelig vil hjelpe, men hun er litt uvitende og tenker ikke å sjekke om noe kan tipse skalaen. Jeg tråkker på, og puster et lett sukk mens hun gratulerer meg med vektøkningen. Jeg vet at det er en løgn, så hvorfor er jeg så opprørt over å se antallet øke?
En dag gikk jeg inn foran døren, og mamma ventet på meg på kjøkkenet. Jeg vil aldri glemme skrekkutseendet som blinket over ansiktet hennes. Hun fortalte meg at Jackie, veiledningsrådgiveren min på videregående skole, hadde ringt for å fortelle moren min at jeg hadde gjemt vekter under armene mine. Jackie var en av de få menneskene jeg stolte på i løpet av denne tiden. Hun trakk meg ut av timene for å henge på kontoret og snakke, og noen ganger lot hun meg røyke sigaretter ute i smuget. Jeg fortalte henne de fleste av mine hemmeligheter, men angret øyeblikkelig at jeg hadde delt denne. Oppdagelsen av denne løgnen var det siste strået. Jeg hadde offisielt slitt alles siste nerve.
Høst rullet rundt, og jeg tok av mot østkysten. Jeg var forpliktet til å endre måter og begynne på nytt i en ny by. De første dagene så ting ut til å bli litt bedre. Jeg hadde gått til spisesalen (som for anoreksikere er som å svømme med hai) og spiste faktisk! Men så byttet noe –– Jeg hadde fløyet høyt, uten struktur, men kom meg til slutt litt for nær solen. Jeg begynte å miste kontrollen og begynte å binge. Det var nesten som sultens år endelig hadde tatt igjen. Jeg var ikke bare sulten –– jeg var helt umettelig.
Jeg gikk på en tre ukers lang binge. Jeg husker ikke mye av det, bare noen få glimt av å flyte inn og ut av restauranter og kafeer, bestille og spise, og deretter på vei til neste sted. Jeg husker noen mislykkede forsøk på å fortelle moren min og terapeuten hva som foregikk, men jeg ble lammet av frykt. Så en dag fant jeg endelig litt mot til å sende teksten: ”Mamma, jeg har det ikke bra. Jeg må komme hjem. ”
Den kvelden landet jeg på sykehuset. Jeg husker ingenting fra de få dagene annet enn lyden av mammas sko som gikk raskt ned på sykehusgangen. Unødvendig å si, jeg fikk mitt ønske. Jeg dro hjem.
Det neste året var jeg i et intensivt behandlingsprogram hvor jeg ble seriøs om bedringen. Jeg gikk på individuell terapi, familieterapi, gruppeterapi der vi holdt steiner som hadde ord som “håp” og “kjærlighet” etset på, ernæringsklasse, gruppemåltider, individuelle måltider, gruppeturer - det handlet om å lære grunnleggende levebrød ferdigheter. Det lærte å takle, hvordan å føle, hvordan å være i orden midt i livets uunngåelige kaos. Det lærte å elske meg selv og hvordan jeg skulle møte opp for andre.
Gjenoppretting er livslang. Det er ikke noe magisk øyeblikk der du plutselig er bedre. Tilbakefall er ekstremt vanlig ved spiseforstyrrelser, og jeg var ikke noe unntak. Men gjennom fortsatt terapi, egenomsorg, meditasjon og oppmerksomhet, er jeg i stand til å holde kurset og leve på en måte som er autentisk og sunn. Jeg har dårlige dager der jeg kjenner trekk mot den veien med selvødeleggelse. Men i dag har jeg også valg.
hvor lenge rexulti skal fungere
Hvis jeg måtte dele en melding med noen som lider, vil jeg be dem om å overgi kontrollen og ta et sprang inn i det ukjente. Jeg vil fortelle dem at det som venter på den andre siden av frykten deres, er et liv som er utenfor deres villeste drømmer. Livet kan være vakkert og rikt og spennende og skummelt og vilt og lidenskapelig og ubehagelig og rotete, og det er alt så verdt det. Alt du trenger å gjøre det, lever en dag av gangen, og du vil bli overrasket over styrken du kan samle når du kommer ut av din egen måte.
