Hvordan det å være i militæret forandret meg for alltid

I løpet av min første jul i Irak ble vi rammet av en veibombe. Det kunne vært verre. Heldigvis døde ingen i denne eksplosjonen. Tilbake på peisen fikk vi ringe på satellittelefonen. Noen fortalte foreldrene eller sine nærmeste fritt om hva som hadde skjedd. Jeg følte at det ikke kom fra en infanterist - hvorfor skremme folk hjemme? - i stedet bestemte jeg meg for favorittemnet mitt: været. Å stoisk meg.

Et halvt år senere reiste jeg rundt i Europa med en venn av meg fra samme tropp. Jeg vil ikke si at vi hadde sett så mye handling, men det var en sinne som var tydelig i oss begge. Hundre og femti miles i timen virket for sakte. Vi kastet vår vrede mot noen i vår vei. Verbal vrede, men likevel plagsom. Uansett hva jeg opplevde, skjulte jeg bare ved å være fremmed i et fremmed land: sprattet på et fremmed språk og folk som gikk rundt, ga meg en perfekt kokong.

Det er en merkelig ting å se tilbake på den unge mannen jeg en gang var. Jeg er klar over alkymien som er involvert i å virkelig fange tankegangen min den gangen, for ikke å tildele noe nåværende epiphany, noe nåværende ordforråd tilbake i fortiden, inn i minnene mine i et halvt bakte forsøk på å glatte ut hvem jeg da var med hvem jeg er nå. Det ville være en tøffhet av meg å ikke nevne at jeg opplevde en sinnstilstand - sammen med alle de tilhørende følelsene - som jeg ikke var klar over, og som jeg virkelig ikke hadde ord for.

hvordan slutte å spise stress

I stedet var det lettere å forstå andre ord, andre setninger, andre slagord som var lett tilgjengelige i tidsånden min. Jeg snakker om å forstå min rolle som soldat - et ord som er sammenhengende med både den sivile og militære verdenen - og alle de iboende verdiene i den rollen: det være seg fra filmer eller andre soldater rundt meg eller hva har du. Mens jeg skriver, bobler disse frem, ord og uttalelser fra en annen tid: med oss ​​eller mot oss, ære, kjemp for dine friheter.

Selvfølgelig inkluderer denne rollen å tilhøre et samfunn, sammen med alle ofrene som kreves ved alteret til et oppdrag, for å gjøre for personen ved siden av deg. Dette er det brorskapet man ofte hører om. Og faktisk, i det teamarbeidet kan man lett finne noe å miste seg til, noe å holde demonene i sjakk og spise når som helst til ettertanke.

Kanskje jeg er for tøff. Dette teamarbeidet er noe som startet tidlig i militæret. Det var i grunnopplæringen jeg ble indoktrinert i hærens kultur og trossystem. Den inkluderte denne ideen om et brorskap, selv om den også introduserte en veldig målte skille mellom oss og sivile vi beskyttet. Denne mentale separasjonen er nå noe jeg prøver å overvinne, men den gang var det en kjærkommen måte å hjelpe til med den virkelige avstanden mellom meg og den sivile verden.

Etter å ha vært gjennom militæret kunne jeg ikke, ikke, kunne hjelpe til med å ha et annet syn på livet, et annet verdensbilde enn de som ikke tjente. Jeg mener ikke bare stoismen min, som i den jule telefonsamtalen hjemme. Jeg snakker om de forskjellige kulturene, om hvordan ikke lenger å ha den samme ideen om teamarbeid - det brorskapet igjen - representerer et tap eller i det minste et gap som skal fylles.

Denne kløften sier noe om effektene på tankene mine, til min mentale helse. Fordi det nesten er et spørsmål om å forstå ens virkelighet: hvordan jobbe med personen ved siden av deg - individualitet eller teamarbeid; hvordan du ser verden - den enkle samtalen om krig som et universalmiddel eller som en forbannelse; hvordan du tar inn nyhetene - naivt eller kynisk. Hvis kløften mellom meg og min medborger er for bred, strekker virkeligheten meg til bristepunktet, et sted utenfor hensynsløs kjøring.

Når jeg kjører kjører jeg ikke fart lenger. For gammel, kanskje. Eller kanskje et tegn på å komme tilbake til det normale. Det har vært en sisyfisk prøvelse. For å bygge bro over kløften har jeg lest så mye om verden som mulig - en del av en selvdrevet opplæring. Alt det unge jeg gjorde, gjorde han under store misforståelser. Hvis dette brorskapet var et sterkt stoff, så var også min uvitenhet, en synd jeg for alltid kunne komme meg fra.

Å lese historie og litteratur gir ny kunnskap og planter føttene mine på fastere underlag, kaster lys over kløften selv om det ikke alltid broer det. Jeg har også vendt meg til å skrive om verden for å bidra til å lindre min skyld, for å kommunisere med den verdenen. Skjønnlitteratur, sakprosa. Jeg nevnte hvordan jeg ikke hadde ordforrådet den gang for å forstå hva jeg gikk gjennom. Jeg bør presisere at selv nå er det en pågående prosess, og fremdeles søker etter ordene. Jeg skriver, en mann besatt. Kanskje forsøket er nytteløst. Jeg bemerker de veldig forskjellige reaksjonene fra veteraner (uansett krig) og sivile, men jeg fortsetter å skrive. Kløft. Uvitenhet. Hva annet er det enn å fortsette å prøve å nå ut til mitt medmenneske?

Bio: Nelson Lowhim er en veteran og en forfatter. Han bor for tiden i Seattle og er forfatter av 1000001 American Nights. Du kan finne ut mer om ham på nelsonlowhim.blogspot.com .