Å ha sunn sex etter seksuelle overgrep

Følgende er ment for lesere 18+

Sommeren jeg var nitten, undersøkte jeg og skrev en reiseguide til Italia, som reiste fra Venezia til Cinque Terre bare bevæpnet med en solkjole og min praktiske dandy Macbook.

hvordan takle det å miste en hund

Det høres ganske ideelt ut, og det var det - bortsett fra den konstante, skremmende, rasende seksuelle trakasseringen. Fra å bli famlet på toget til å bli kysset ikke-konsensuelt av vandrerhjemseiere og bartendere, forlot sommeren meg brun, tynn, med drapsmuskelmuskler - og med en følelse av total kobling fra seksualiteten min. Etter måneder med konstant, uønsket oppmerksomhet og fysisk krenkelse, følte jeg at seksualiteten min hadde blitt et våpen som ble brukt mot meg i stedet for noe for min egen glede.

Min erfaring er ikke sjelden. Fra trakassering til voldtekt, mange av oss, og spesielt kvinner og LHBTQ-personer, påvirkes av seksuell vold. Og fordi seksuell vold er et brudd på vår rett til å ta valg om kroppene våre, kan det endre forholdet vårt til vår egen seksualitet på komplekse og vanskelige måter.

Å oppleve seksuell intimitet etter vold kan ta tid, og prosessen med å helbrede kommer med mange støt i veien. Men helbredelse er mulig, og du har rett til å føle at kroppen din er ditt hjem. I dette innlegget vil jeg tilby noen måter å starte.

Det er ofte vanskelig for overlevende å engasjere seg seksuelt etter traumer.

Traumer er et komplekst dyr, så det påvirker seksualitetene våre på forskjellige og individuelle måter. Disse effektene kan dukke opp med en gang, eller år etter linjen. Noen traumerelaterte symptomer du kan oppleve inkluderer:

kjennetegn ved en narsissistisk ektemann

• Unngå sex eller føler mangel på fysisk lyst selv når du vil
  Føler meg ut av kontroll over seksualiteten din, som kan omfatte å gjøre seksuelle ting du ikke har det bra med
• Føler deg fjern eller fremmedgjort under sex
• Føler deg ukomfortabel, redd, sint eller ekkelt av berøring
• Opplever fysisk / kjønnssmerter knyttet til psykisk nød
• Å bli utløst eller oppleve tilbakeblikk som svar på bestemte typer berøring, ord eller scenarier.

Overlevende etter seksuelt traume har økt risiko for en rekke psykologiske tilstander, som depresjon, angst og posttraumatisk stresslidelse (PTSD). Disse kan alle påvirke sexlivet ditt. Det er derfor det er så viktig å finne støtten du fortjener, fra familie og venner du stoler på, og fra en terapeut som er sensitiv for spørsmål om kjønn og seksuell vold.

Nøkkelen? Lytt til kroppen din.

Hvorvidt og hvordan du har sex, bør alltid være ditt valg. Etter å ha opplevd seksuell vold, vil du kanskje ha sex som du gjorde før, bare på visse måter, eller ikke i det hele tatt. Alt dette er greit. Hvis, når og hvordan du har sex, bør det være fordi du velger det, ikke fordi du føler at du burde eller at noen andre presser deg.

Og husk at hvis du ikke vil ha sex, betyr ikke dette at du går glipp av intimitet. Det er mange forskjellige måter å være fysisk og følelsesmessig intim med mennesker du bryr deg om og oppleve glede (kos, massasje eller overdådige romantiske middager, for eksempel) uansett hvilket ønske du har om kjønns seksuell intimitet.

Her er noen måter du kan begynne å koble til kroppen din igjen på dine egne premisser, og engasjere deg seksuelt hvis (og bare hvis!) Du ønsker det.

1. Legg merke til følelser, behov, ønsker - i kroppen din.
   Jeg vet at det er vanskelig å gjøre det når den stemmen inni deg føles fortapt og når kroppen har blitt et sted med smerte snarere enn av glede, men begynn å lytte til hva kroppen din ønsker. Begynn i det små. Vær oppmerksom på når du er sulten og spis mat du liker. Vær oppmerksom på når kroppen din vil bevege seg og gjøre slags fysisk aktivitet som gir deg glede. Få nok søvn. Bruk klær som får deg til å føle deg bra.
2. Tenk på hva slags berøring som føles bra, dårlig eller utløsende.
   Begynn å oppleve berøring på forskjellige måter: Kjenn hvordan dusj- eller badevann er på huden din. Kos deg med å holde hender eller klemme, hvis det føles bra. Du trenger ikke å tenke på berøring som seksuell i begynnelsen eller noensinne - målet her er å begynne å koble til det som føles bra for deg.
3. Hvis du føler deg i stand, kan du begynne å utforske erotiske materialer du liker.
   For eksempel å lese erotikk om scenarier du føler deg slått på av. Vær oppmerksom på hvilke scenarier, ord eller slags berøringer som gjør at du føler deg bra, dårlig eller utløser deg. Hvis du er klar til å utforske seksuell berøring, onanerer du.
4. Hvis du er sammen med en partner, er det på tide å ta en samtale om dine opplevelser av vold og hva det kan bety for intimitet.
   Dette kan bety bare å nevne at du har opplevd vold og trenger å gå sakte, eller kan være en presis detaljering av dine erfaringer og behov. Å bruke en sjekkliste eller guide kan hjelpe. En god partner vil lytte til og respektere dine grenser, ønsker og ubehag hver gang - og du fortjener en god partner.
5. Finn en god terapeut.
   Traumer er komplekse, svært individuelle, og det kan ta lang tid og mye krefter å helbrede. En god terapeut som er opplært til å behandle traumer, og spesielt seksuelle traumer, vil hjelpe deg med å behandle det du opplever og tilby viktig støtte når du helbreder.

   Husk: helbredelse er en prosess.

   Jeg forstår det: Når du har opplevd noe så vanskelig som seksuell vold, kan det føles umulig å forestille seg en fremtid når du føler deg bedre. Og det er sant at for mange av oss, helbredelse fra seksuell vold er en livslang prosess.

   Det er ikke lett, og det er ikke rettferdig, men det er mulig. Og når du helbreder, vil du oppdage muligheten for nye og forskjellige typer intimitet, ærlighet og glede. På slutten av dagen er kroppen din, den er fantastisk, og du fortjener å føle komfort, kraft og glede i hver tomme av den. Vi forankrer deg.