Trassig begjær: kjemper med min seksualitet i enke

mental helse og sorg illustrasjon nakne kvinner

Følgende er ment for lesere 18+





Min kone er syk. Trinn fire syke. Jeg må skynde meg hjem og avlaste foreldrene hennes som har tatt vare på henne siden jeg reiste på jobb klokken 9, og til vår tre år gamle sønn siden førskoledagen hans endte klokken 14.00. Klokka er 18.30, men jeg skynder meg ikke gjennom inngangsdøren.

I stedet ligger jeg på et massasjebord på bakrommet i vår lokale neglesalong og prøver å ikke høres hørbart mens massøren min jobber på knuten under høyre skulderblad. Knuten er uutholdelig, men det er ikke derfor tårene mine suger papiromslaget på bordet. Jeg vet ikke navnet hennes, men jeg vet at hun alltid jobber på tirsdagskvelder, og jeg vet dette også - hun binder ikke det tykke, mørke håret. Min kone hadde tykt mørkt hår før cellegiften.





Jeg kan ikke definere dette ønsket; denne dype lengselen etter at en annen kvinnes hår skal kile ryggen min. Er dette en form for hor? Av utnyttelse? Å betale en tykkhåret fremmed for å berolige meg på denne måten? Benytter jeg meg av konas foreldre? Forsømmer jeg sønnen min som er redd og trist og trenger at jeg kommer hjem? Fordi jeg kommer for sent. Jeg vil klandre sjefen min eller t-banen eller regnet før jeg takler denne 20-minutters utsettelsen. Jeg skammer meg. Jeg er trossig. Men jeg vet hva jeg trenger.

Hun døde 15. mai 2012. Ti dager før 52-årsdagen hennes. Sist vi elsket var Valentinsdag 2011. Fire måneder før diagnosen hennes. Livmorkreft. Det forklarte mye om hennes økende mangel på interesse for sex. Jeg følte meg ikke bare skyldig over dritten jeg hadde gitt henne for å ikke 'ville' meg - jeg torturerte meg selv. Det var nå en løkke i hjernen min om at hun sa: 'Jeg har bare ikke følt meg som meg selv i det siste.' På hvilke måter kostet kjærlighetsdagen til Valentinsdag? Hun hadde strødd leiligheten med rosenblader og kjøpt en bukett til gutten vår for å gi meg da jeg gikk inn døra. Jeg vet nå at vi hadde sex den kvelden bare for meg og ikke for henne i det hele tatt. Var hun ok med det? Er jeg?



'Jeg vil ikke fornærme deg.' Jeg skriver inn på Facebook Messenger. «Jeg vet ikke en gang om du ser noen. Men jeg føler at vi har en gnist, og jeg trenger virkelig å ha sex. ”

Det hadde bare gått tre måneder siden hun døde. Før var jeg glad i familiehelgene våre sammen, men nå tilbrakte jeg helgene med å bekjempe trangen til å krype tilbake i sengen og sove for alltid. Min sønn og jeg holdt fast, men klarte ikke helt å møte hverandre. Han opptrådte og han ble utelatt: plutselig ikke invitert til venners bursdagsfester, unngått av barna i hagen vår, irettesatt av lærerne og skilt fra de andre barna i førskolen der han hadde gått fra å være kul, tåpelig gutt med to mødre til det vanskelige barnet med en død mor og en annen som gikk rundt som en zombie.

Vi hadde ingen pause fra hverandres sorg.

hvordan vite om jeg er deprimert

Min eneste flukt var seksuell fantasi, som hadde blitt min morgenkaffe og min ettermiddagscocktail. Onani og Xanax stilte meg til å sove om natten. Men her var den rare delen - jeg orket ikke tanken på sex med en annen kvinne. Å se på kyssing og berøring av en annen kvinnelig kropp fikk meg bare til å gråte for henne - kjærligheten min, min kone i 14 år (selv om bare den siste i et grusomt triks av politisk timing ble lovlig sanksjonert av staten New York). Jeg kunne ikke tenke på en annen kvinne uten å savne henne så mye at jeg knapt kunne puste.

Likevel fortsatte en del av meg å tenke: 'Jeg kan helt ha sex nå!'

Jeg hadde vært med mange menn før jeg møtte henne. Det var den unge kroppens evige søken etter den unnvikende komplette opplevelsen. Til slutt fant jeg ut at fullførelsen (den magiske ligningen av ekte opphisselse pluss ekte intimitet) da jeg ble forelsket i en kvinne. Jeg trodde jeg endelig visste hvem jeg var. Jeg elsket å være lesbisk. Jeg så aldri tilbake.

Nå fant jeg meg selv til å spise lunsj sammen med Alice, * en av konas beste venner og en hardharde sapphist uten seksuell opplevelse av menn. Jeg fortalte henne at jeg seriøst vurderte å foreslå denne ekskjæresten som jeg etter år uten kontakt hadde flørtet med Facebook. 'Hvis jeg var deg,' sa hun, 'ville jeg definitivt valgt en mann.' Tillatelse gitt for meg. Desperasjon gir ofte et forenklet verdensbilde.

'Jeg er ikke fornærmet,' skriver Brian, eksen, 'Jeg ser ingen. Og nå har jeg ereksjon. ” Jeg rødmer og ler. Det føles så menneskelig å ville og være ønsket.

Jeg hyret barnevakt. Jeg har bestilt et hotellrom. Jeg presset meg tilbake mot følelser av utro skam og av å kaste bort pengene mine og 'forlate' barnet mitt, med samme voldsomme trass som hadde drevet meg til neglesalongen tirsdag kveld.

Jeg hadde tatt en buss ut til den lille byen hvor han jobbet backstage på et sommerteater og hvor jeg måtte sitte gjennom en forferdelig produksjon av Barfot i parken før jeg dro til hotellet. Jeg brukte første akt på å kritisere lederne som ikke hadde noen seksuell kjemi. Forutsetningen for 'odde par' i stykket fungerer ikke med mindre de sentrale karakterene er supervarme for hverandre. Var jeg supervarm for Brian? Jeg kunne ikke fortelle lenger. På det tidspunktet var min sterkeste trang å få det slutt.

Ved pause og hele lov II var det eneste jeg ønsket å ringe kona mi. Hun og jeg hadde alltid sjekket inn flere ganger i løpet av dagen for å rapportere om noen tilfeldige detaljer i livet. Denne spesielle situasjonen var quirky, men ikke i det hele tatt tilfeldig. Jeg hadde skapt den. Hvorfor?

Da vi visste at hun var døende, fortalte hun meg at hun ville at jeg skulle finne noen å elske, men jeg tror ikke hun noen gang så for meg på et deprimerende hotellrom i landlige Pennsylvania, som hun ville ha uttrykt det, 'noen fyr.' Hvis sexen hadde vært bra den kvelden, hadde jeg sannsynligvis takket Brian og gått videre. Det virket galt å ha grove, mannlige hender på kroppen min. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle ta på ham. Samleie føltes som å miste jomfrudommen igjen. Så jeg fortsatte å møte og ta på og søke igjen den komplette opplevelsen.

Etter hvert som det ble bedre mellom oss fysisk, sank jeg dypere ned i depressiv treghet. Han ønsket alt sammen med meg, og det var det siste jeg ønsket. Om natten vil jeg legge sønnen min i seng og så hulke ukontrollert i dusjen, og lengter etter at kona min skal vise meg et tegn, og så skrubbes ren ut og roper. Jeg ville tatt Brian i sengen min og så sparket ham ut når vi var ferdige. Jeg ønsket ikke at sønnen min skulle finne ham der. Jeg orket ikke å sovne sammen.

Jeg skulle ønske jeg kunne si at slutten var ren. Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg ikke var uvennlig. Men jo eldre jeg blir jo mer er jeg overbevist om at slutter pleier å være rotete og grusomme. Så mange av oss rotete mennesker finner mot til å forlate feil forhold først etter at vi har fått smake på et riktig forhold.

For meg kom den smaken i den vakre formen til en av mine eldste og kjæreste venner som, etter mange år med å være min krevende skrivekompis og innsiktsfulle fortrolige, etter flere tiår hvor vi stolte på og ønsket det beste for hverandre, foreslo at vi skulle komme sammen og uttrykke følelsene våre seksuelt.

Første gang var jeg nervøs, men ikke livredd. Jeg visste på en eller annen måte at møtet ville være komplett. Våre middelaldrende kropper passer perfekt sammen da vi delte kyss og latter og senere, et hellig fellesskap om å kjenne og være kjent. Jeg hadde ikke en gang lyst til å ringe kona mi, men jeg trengte å snakke om henne. Og snakk vi gjorde. Og hør. Og berør. Og elske. Og snakk igjen. Denne vennen, denne mannen (ja, mannen) kjenner sorg og tap. Han kjenner sine egne, og han forstår min. Og kroppene våre helbreder hverandre igjen og igjen.

det nære forholdet mellom symptomer på angst og symptomene på depresjon tyder på det

Så er jeg fortsatt lesbisk? Bifil? Jeg vet ikke hva jeg er. Men jeg vet hvem jeg er. Jeg er enke. Og jeg er forelsket. Når jeg prøver å forstå det hele, har seksualiteten min utviklet seg fra å være min trassige, skammelige hemmelighet, til min sterke og lojale allierte.

Bio og notater:

Gretchen M. Michelfelds spillefilm,Så god som deg,er nå tilgjengelig på iTunes.

* Alle navn er endret.

* Kunst av Laura Berger *