En dag i ER: Hitting Rock Bottom med min angst

Som en del av May's Mental Health Month delte vi historier som økte bevisstheten om psykiske lidelser og gir dem som lider av det. Dette stykket er en del av vårt Darkest Day-serien , en samling historier fra folk som har klart seg den verste sykdommen og nå lyser veien for andre. #LightYourWay

Hver morgen før jobben var nøyaktig den samme. Før jeg kom meg ut under dekslene, brukte jeg tid på å grue meg til dagen som lå foran meg. Jeg ser ut av vinduet mitt på Manhattan skyline - det ga meg ikke lenger glede. Så ville jeg lage eggerøre og skål, bare for å ta en liten bit av hver før jeg dumpet alt i søpla. Dette var livet mitt som 21-åring som hadde alt for seg. Men med lammende depresjon og angst, det gjorde ikke noe.

Hver dag sommeren 2015, da min mentale helse var på det vakreste, ble jeg svakere og klærne ble tyngre. Jeg hadde ikke noe ønske om å spise, og det var slik jeg visste at noe var alvorlig galt. En morgen i august våknet jeg svakere enn vanlig. Hva forventet jeg? Jeg hadde knapt spist på dager. Hvordan kunne jeg da jeg følte meg så forferdelig? Jeg kunne knapt komme meg ut av sengen, og da jeg gjorde det, trodde jeg at jeg skulle velte. Mitt sinn raste, jeg var forstenet.

Når jeg forlot bygningen, skalv hendene mine. Hvert trinn syntes å være et skritt nærmere å passere ut. Før jeg til og med kom til gatehjørnet bestemte jeg meg for å gå på jobb var ikke fysisk mulig. Raskt, men forsiktig, gikk jeg tilbake til inngangen, med den ene hånden i bygningens utvendig, og fortalte sikkerhetsvakten at jeg trengte en ambulanse. Jeg ble mortified.

Da EMT-ene dukket opp, klemte jeg øynene mine fordi jeg ikke ønsket å se hvordan folk så på meg. 'Normale' unge voksne i forretningsformelt antrekk kjørte gjennom lobbyen - jeg kunne høre dem. Jeg ønsket ikke deres utseende av medlidenhet, avsky eller nysgjerrighet. Alt jeg ønsket var å være usynlig. Jeg var en god person, fikk gode karakterer på college og gjorde aldri noe for å skade noen. Jeg spurte stadig: Hva gjorde jeg for å fortjene dette? Hvorfor meg? I ambulansen, selv med to oppmerksomme EMT-er som svevde over meg, følte jeg meg utrolig alene. Når jeg la opp de nye medisinene jeg hadde tatt og de påfølgende bivirkningene, følte jeg meg gal.

Da vi ankom ble jeg rullet inn i et gardinerom i ER. En sykepleier stakk meg raskt med en nål for å administrere en IV. Jeg så væsken dryppe ut av posen og inn i røret, og prøvde å følge den da den kom inn i armen min. AC var i full sprengning, noe som fikk den skrøpelige kroppen min til å riste. Jeg hadde fortalt legen min noen dager før at jeg følte meg ekstremt syk. Tilsynelatende ville jeg ha det bedre når kroppen min hadde tilpasset seg medisinene, men det virket som om det aldri kom til å skje, og hver bivirkning i boka plaget meg. Det var for ironisk: Pillene som skulle gjøre meg bedre, landet meg i ER.

depresjonsangst og stressquiz

Jeg krøllet meg inn i en ball med IV-armen rett ut, og prøvde ikke engang å holde tårene tilbake. Da jeg skjønte at posen var ferdig, så jeg ned på armen min, og blod strømmet ut av venen tilbake til røret. Jeg satte meg opp og nådde gardinet for å se inn i lobbyen, men så ingen.

hvordan kontrollere angstanfall

Jeg tenkte, jeg kommer til å dø akkurat her i ER. Mer ironi. Mange ganger hadde jeg forestilt meg å dø, men jeg hadde aldri forestilt meg å dø på denne måten. Jeg la meg ned og fortalte Gud at hvis jeg skulle dø, bare la det skje nå. Jeg lukket øynene og åpnet dem på nytt, men jeg levde fortsatt. Jeg satte meg opp, raskere denne gangen. Jeg holdt igjen kluten og ventet og stirret inn i den tomme ER. Til slutt dukket det opp noen i resepsjonen noen få meter unna. Jeg ringte etter hjelp, men kvinnen tappet ikke.

'UNNSKYLD MEG. JEG TRENGER EN LEGE!' Fortsatt ingen svar. 'RESEPSJONIST. JEG TRENGER EN LEGE.' Det var et mareritt: Gråt og ropte på hjelp, men ingen kunne høre meg. Hvordan var dette ekte?

Etter å ha hørt lydelig om hjelp et par ganger til, reiste hun seg og spurte hva som var galt. Det var tilsynelatende ingen leger tilgjengelig. Jeg må vente. Hva slags legevakt var dette?

Etter det som føltes som en evighet senere, kom en sykepleier inn og fortalte meg at blodlekkasjen var normal. Så satte han opp en ny IV-pose. Han gikk ut, men jeg ropte etter ham.

'Er det en knapp jeg kan trykke her for å ringe noen?' Stemmen min var skjelven. 'Hvis noe dårlig skjer?' Han så forvirret på meg og spurte: 'Hva mener du hvis noe ille skjer?' I stedet for å gi ham en liste over en million dårlige ting som kan skje i løpet av de neste tretti sekundene, fortalte jeg ham at jeg ikke visste det. Han forstod ikke - som et menneske som lever med angst, med tankeprosessen min, føles hvert sekund som en nødsituasjon. Hvor var hans sympati? Bare fordi han ikke kunne se min psykiske sykdom, betydde ikke at den ikke var ekte. Hvorfor tok han meg ikke på alvor?

Da legen endelig kom inn for å se meg, var diagnosen at jeg var veldig dehydrert. Hans ordre var å spise, drikke, slutte å ta Prozac jeg nettopp hadde startet for noen dager siden, og oppsøke en ny psykiater. Jeg døde tross alt.

Neste mandag kom jeg tilbake på jobb. Jeg visste at den eneste måten jeg skulle bli bedre på var å møte situasjonen og angsten min på hodet. Mine kolleger virket oppriktig bekymret. De var bekymret, ikke nedlatende. En betrodde meg til og med om sin egen angst! Senere så jeg en lege som utførte genetisk testing, og hjalp oss med å forstå hvorfor visse medisiner ikke hadde noen innvirkning på humøret mitt og forårsaket forferdelige bivirkninger.

Fra og med en liten dose begynte jeg å ta Paxil. Doseringen økte veldig sakte for å sikre at jeg ikke ville oppleve harde bivirkninger, og jeg var overrasket over å innse at denne metoden faktisk fungerte. Da høstsemesteret rullet rundt, så jeg et nytt terapeut og legge til en annen medisin, Lamictal (en stemningsstabilisator) i min narkotikacocktail. Jeg følte meg ikke fantastisk, men jeg følte meg bedre. Til slutt spiste jeg normalt, uttrykte følelsene mine sunt og følte meg ikke så ødelagt lenger.

Jeg lærte at jeg ikke kunne la en forferdelig dag diktere resten av livet mitt, eller få meg til å leve i enda mer frykt. Mitt nye mantra ble: 'Hvis jeg kom gjennom den dagen, kan jeg definitivt klare det i dag.' I stedet for å være sauete og skamme meg over psykisk sykdom, åpnet jeg meg for det, og andre fulgte etter. Rett etter begynte jeg å gjøre noe jeg aldri trodde jeg skulle gjøre på en million år: Jeg begynte å dele hemmelighetene mine med hele verden på Internett. Meldinger strømmet inn fra fremmede og venner som takket meg for at jeg delte og avslørte sin egen psykiske sykdomskamp. Disse meldingene fikk meg til å føle at jeg endelig gjorde noe riktig (bortsett fra å holde meg til terapi- og medisineringsregimet).

beste medisin for angst og depresjon

Det blir ofte sagt at alt skjer av en grunn. I halvparten av livet gråt jeg over angsten min og spurte universet om forklaringer på lidelsene mine. Hva var poenget? Nylig slo det meg. Kanskje poenget er å ha makten til å få til og med bare en person på den andre siden av datamaskinen til å føle at de ikke er den eneste som gjør vondt.

Selv om jeg ikke har følt meg så alene som i ambulansen den dagen, siden jeg begynte å åpne for angsten min, har jeg følt meg mye mer støttet og mindre engstelig. Og hvis jeg kan komme igjennom i går, kan jeg definitivt klare det gjennom i dag.

Lese en gjennomgang av Talkspace tekstbehandling .