Balanserende forhold: Når vi bryr oss for mye om kundene våre

Hoppe til: Empati for klienter Sette grenser med terapiklienter Spiller favoritter Scenarier for terapeut-klient Re-balansering av klientforholdet

Jeg mottok min første leksjon i de potensielle farene ved å ta for dypt omsorg for en pasient høsten 2006 i løpet av min sosialarbeidspraksis på et psykiatrisk sykehus i Queens, New York. Jeg gikk inn på avdeling seks klokken 08.00 for mitt 7-timers skift. Jeg bar på kaffe og stavet av et gjesp-inntil jeg så at i tillegg til kontoret av leger og sykepleiere som freset rundt, slet to voldsomme sikkerhetsvakter med å feste en rett jakke på en tannpirktynn 18 år gammel mann som bukket mot dem med den hysteriske styrken til en mor som løftet en bil av barnet sitt. Eggerøre ble sprutet på den falmede grå veggen - rester av frokosten som pasienten hadde kastet mot den mens han ropte uutslettelige setninger til noen som tydeligvis bare fantes i hans sinn.

Knærne knoklet sammen med hjertet mitt da jeg kjente igjen den hallusinerende pasienten som den høflige, bløte høyskolestudenten som hadde blitt hentet inn av sine skallsjokkerte foreldre en dag tidligere. Hiro* innrømmet gråtende at han hadde svelget en håndfull sovemedisiner etter å ha sviktet sin fysikk på midten. Jeg kunne ikke leve med skammen, gjentok han stadig, mens jeg kjempet mot en trang til å klemme hans slanke ramme.

hvordan få bedre selvfølelse

Etter at vaktene med hell medisinerte Hiro og førte ham bort, følte jeg meg også narkotisk. Jeg hadde nettopp vært vitne til at noen hadde sitt første psykotiske avbrekk. Stemmebåndene mine fungerte nok til å raspe til veilederen min. Hvordan gjør du det? Hvordan kan du bare klare dagen din?

Fordi vi må, var svaret jeg aldri har glemt. Selv om det tilsynelatende er enkle og passende råd, er det ikke alltid lett å følge. Det var det absolutt ikke når det gjaldt Hiro.

The Therapist-Client Empathy Quagmire

Vi trekkes til dette yrket fra et ønske om å hjelpe mennesker som sliter. Empati er et ord mentorer brenner inn i hjernen vår som en viktig egenskap for en psykiatrisk kliniker å ha.

IEn arbeidsalliansbasert tilsynsmodell, skrev psykolog Edwin S. Bordin at limet til en fungerende terapeutisk allianse består av tre faktorer:

1. i samarbeid om terapeutiske mål
2. oppgaver for å bevege pasienten mot å nå disse målene, og uten tvil den viktigste variabelen,
3. dannelsen av et følelsesmessig bånd.

Det siste er umulig å oppnå uten å virkelig føle noe for personen som overlater oss sin psyke. Vår jobb som terapeuter er imidlertid å overvåke dette båndet og følelsene vi utvikler, slik at vi forblir objektive nok til å utføre dyktig terapi.

Paradokset i yrket vårt er nødvendigheten av å bry seg om menneskene vi jobber med - men ikke å bry segogsåmye.

Noen grenser bør dømmes

Det er tydelig at det er klare ytre grenser å følge når man går i gang med et terapeutisk forhold, nummer én er å aldri engasjere seg i fysisk intimitet med en pasient. En annen er å unngå to forhold som kan være skadelig for pasienten din, for eksempel å la en klient gjøre noe regnskap eller annet arbeid for deg i bytte mot et mindre gebyr. (Jeg har fått det tilbudet noen ganger!)

Andre grenser er mindre klare, men heller dømmende drevet. For eksempel ble jeg rørt over at min mangeårige psykoterapeut godtok invitasjonen min til å delta på signeringen av min første utgitte bok. Irina hadde et sant insidersyn på hvor mye prestasjonen betydde for meg. Etter at jeg hadde lest, kontaktet Irina meg ikke for en tete, noe som føltes passende. Hvordan ville jeg ha introdusert henne for familie og venner? Når vi ser hverandre offentlig - enten det er forventet eller uventet - er det terapeutens jobb å beskytte klientens personvern.

På vår neste økt nevnte Irina at hun hadde fått et mer nyansert perspektiv på min mor nå som hun hadde sett eldste Amatenstein på nært hold. Jeg svarte: Det er flott, ba om noen få inntrykk av foreldrene mine, og arbeidet vårt fortsatte.

(Se også, hvorfor terapeuter trenger sine egne terapeuter .)

Hvordan det ser ut å spille favoritter med klienter

Pasienter spør ofte om jeg har favorittklienter. Et sannferdig svar vil sannsynligvis være ja. Om årsaken er motoverføring eller en udefinerbarjeg vet ikke hva- noe som betyr at det kan være et vennskap hvis omstendighetene var forskjellige - visse klienter har potensial til å invadere tankene til en kliniker mer enn det som er sunt.

Vår overdrevne omsorg for klienter kan imidlertid føre til impulsive og potensielt skadelige handlinger i terapeutiske omgivelser. Hvis den ikke er merket av, kan denne ekstreme empatien føre til brudd på APAs retningslinjer for sunnhet psykolog-klientgrenser .

Derfor er det viktig å overvåke deg selv ved å bruke retningslinjene nedenfor. Hvis du svarer ja på ett eller flere av disse punktene, må du gå tilbake fra klippekanten:

• Tenker mye på en bestemt pasient mellom øktene, kanskje til og med mister søvn over klienten
• Forlengelse av behandlingstider uten gebyr, unntatt i krisetider
• Bli involvert i lange tekstutvekslinger (korte tekster om praktiske saker er greit - for eksempel å endre eller bekrefte en avtale tid)
• Å låne ut penger og/eller tilby gratis løpende økter til en klient som varer tøffe økonomiske tider
• Merker at din følelsesmessige andel i klienten gjør deg ute av stand til å gi upartisk tilbakemelding eller veiledning
• Ta kontakt med pasienten din mellom øktene for å spørre om utfallet av en bestemt hendelse som ble diskutert i forrige økt
• Økter føles mer som å ta igjen en venn enn å gjennomføre terapi
• Sosialt samvær med pasienten.

Når terapeuter går over: trinneksempler

Rachel Thanders, LCSW,* en psykoterapeut i privat praksis, jobbet sammen med Diana* i to år om depresjon og engasjement. Thanders delte med meg at Diana over tid ble stadig flinkere til å håndtere sine følelsesmessige problemer uten inngrep. De 50 minutters øktene flyttet sjelden nålen fremover, og Diana var stadig mer klar til å gå inn i terapiens avslutningsfase.

5 stadier av sorgforhandlinger

Thanders visste godt at når et klient-terapeutforhold traff en veisperring eller følte seg fast i kvikksand, var det på tide å ta opp mangelen på ekte innhold som mat for diskusjon. Hun hadde gjort dette med mange klienter - men ikke med Diana. En sakskonferanse med veilederen hennes førte til at Thanders innså at hun holdt på Diana fordi jeg kommer til å savne henne når hun slutter å komme inn.

Det er ofte vanskeligst å opprettholde følelsesmessig avstand når klienten er et barn. Casey Ferri, doktorgradsstudent ved et psykologiprogram i skolesamfunnet som praktiserer på klinikker som spesialiserer seg på familieterapi, terapeutisk besøk, terapi og evalueringer etter overgrep mot barn og omsorgssvikt skrev til meg: Ofte er målet mitt gjennom retten å gjenforene en familie, som etter min mening er mer skadelig for barnet. Det er veldig vanskelig å ikke bli altfor involvert i barnets følelser. Noen ganger er det uunngåelig å bekymre seg for et barn etter timer.

Ferri delte historien om en saksbehandler så knyttet til det hun mente var det beste resultatet for et fosterbarn - ikke gjenforening! - at det ble umulig for henne å skille mellom de små positive trinnene foreldrene tok for å få varetekt av sønnen. Denne saksbehandlerens skjevheter farget hennes anbefalinger til hennes veiledere som endte med å gjøre sine egne vurderinger og fjernet henne fra saken. Barnet ble til slutt returnert til foreldrene og har det bra.

Re-balansering av leverandør-klient-forholdet

Klienter overlater oss psykene sine, noe som er en hellig gave. Vi er i rommet (selv om det er en virtuell) i tjeneste for dem - ikke som deres frelser, bestie eller surrogatforelder. Her er noen anbefalinger for å unngå overkobling:

• Når hjertet ditt blir gjennomboret av en klient, vær oppmerksom på impulsene dine. Prøv å ikke hoppe til handling uten å tenke nøye gjennom og sjekke inn med en veileder og/eller jevnaldrende og kolleger. Sakskonsultasjonsgrupper kan være spesielt nyttig på denne måten. (Se også, Angre på klienten som ble borte - en fortelling om for tidlig avslutning .)
• Sjekk ofte med følelsene dine: Bryr jeg meg for mye? Hva er til beste for min klient?
• Hvis du føler at du er følelsesmessig bundet til klienten, må du handle deretter - dette kan bety at du snakker med pasienten om en overføring til en terapeut som er bedre egnet til å håndtere saken på dette tidspunktet.
• Jo mer balansert livet ditt , jo mindre vil du se til klienter for å fylle tomrommet. Jo bedre du praktiserer egenomsorg, jo bedre jobb vil du gjøre for sakslasten din.

En sluttterapeuts bekjennelse

Av og til tenker jeg fortsatt på Hiro, den unge voksne jeg var vitne til i den første psykotiske pausen. Som sosialarbeider inkluderte jobben min daglige økter med Hiro, familiemøter, og når han var stabil, koordinerte han utskrivningsplanen.

Noen måneder etter at han ble løslatt, ringte jeg til Hiro, som var tilbake på college, med antipsychotika og depresjonsmedisiner og i vanlig psykoterapi. Han var glad for å høre fra meg, takket meg for hjelpen og sa at han tilpasset seg situasjonen best mulig.

Gikk samtalen min for langt? Kanskje, og det er noe jeg ikke ville gjort nå som erfaren psykolog. Likevel tror jeg at min fem minutter lange innsjekking med Hiro ikke var for stort engasjement, men mer som min terapeut Irinas oppmøte på min boksignering: anerkjennelse av at han hadde betydning.

Noen ganger ligner det å være terapeut å balansere på en følelsesmessig vipp - hvis vi lener oss for langt i begge retninger, risikerer vi å falle.

*Navn og identifiserende detaljer er endret.

Sist oppdatert: 16. juni 2021